У человека на Земле были конкуренты

[ Читать дальше ]


 

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Дядя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем рехнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила... 

и грибы не трогала

Гей шановні депутати
Йобані ви блядь мандати
Хватить нам мозги їбати
Бо нам всім на вас насрати
Ви вже бляді не пиздіть
А давайте щось робіть
Ви вже бляді заїбали
Україну проїбали
Ющенко - бля підарас
Юлю трахав і не раз
Янукович - не дибїл
Юлю трахать не схотів
Бо він знав,що Юля шмара
І ніколи не питала
Як?Кого?Було зовуть
Суть не втому громадяни
Що наша Юля всім давала
Суть у тому,що пизда
До нас давно уже прийшла
І як вилізти з гомна
В нас про це ніхто незна.....
ПРОДОВЖЕННЯ БУДЕ.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее
сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в
багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается
только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
CША
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий
общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют
специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы
едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе
не меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям
и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они
не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права
угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой
или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

 
10 ноября. Сегодня мамка
послала меня в магазин купить
хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-колы", потому что она
гораздо вкуснее и полезнее хлеба
и яиц вместе взятых. Получил
ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с
гаража. Hа третьем заходе
Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал
ему руку. Hе знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет
не по дням. Сегодня сказала, что
я совсем не знаю математики и
поставила мне в дневник какую-
то цифру.
13 декабря.Приснилась
географичка голая с саблей и
глобусом. Объясняла все плохо.
Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском
компьютере в DOOM. Потом еще
немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже
прикольно, дошел до третьего
уровня. Hа налогах меня
заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была
быть городская контрольная по
пению. Было семь звонков, что
школа заминирована. Пятерых я
знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде
учились делать самокрутки.
15 января.Курили в туалете. Я с
непривычки закашлялся и
пропустил урок литературы и
ботаники
20 января. Ходили драться в
параллельный класс. Мы их
сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к
директору за вчерашнее. Я даже
ролики снять не успел. Директор
меня просто укатал по кабинету
за волосы.
25 января. Мать помогает мне
заниматься по химии, а отец - по
поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка
учителей! Мы всем классом
написали письмо в
правительство, что сначала надо
расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то
получил пятерку по физике.
После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все
равно за четверть получается 1
,88. Hадо что-то делать.
Аргументы типа физик-урод
отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что
HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии.
Идти туда неохота. Еще убьют.
Может, завести двоих детей? Hе,
родители убьют. И кто эту армию
придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи!
Можно будет мазаться
"Клерасилом" вместе с мужиками
из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под
юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца,
что он стал по бабам бегать. Да-
a... Вот и подрос папка, а я и не
заметил...
20 марта. Интересно, кто такие
евреи и почему их не любит мой
отец? Hадо спросить у Илюхи
Шекельмана. Интересно, его отец
тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно,
больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много
думал...
1 апреля. Мать говорит, что если
я буду плохо учиться, меня в
киоскеры не возьмут. А я и не
хочу в киоскеры, я контролером
буду...

1. Полицейские, проводя любого
рода расследования, обязательно
хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись
одни, все равно предпочитают
говорить по-английски. 3.
Спасаясь от погони, всегда
можно спрятаться в толпе
проходящего мимо парада.
Какой-нибудь парад обязательно
будет. 4. На каждой кровати
лежит L-образное одеяло,
закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до
пояса 5. Шеф полиции постоянно
отстраняет лучшего детектиа от
работы или дает ему 48 часов
чтобы закончить дело. 6.
Посадить самолет может
каждый. 7. Система вентиляции
любого небоскреба - самое
лучшее место чтобы спрятаться,
никому и в голову не придет
искать вас там, зато по ней
можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания. 8.
Эйфелева башня в Париже видна
из КАЖДОГО окна. 9. Любая
бомба с часовым механизмом
оснащена индикатором с
большими красными цифрами,
чтобы все могли увидеть, сколько
осталось времени до взрыва. 10.
Есть хороший шанс выжить даже
в самом страшном сражении,
самое главное- никому не
показывать перед битвой фото
своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя
за офицера вермахта то совсем
необязательно говорить по
немецки. Хватит и немецкого
акцента. 12. Расплачиваясь с
таксистом, герои фильмов
никогда не заглядывают в
кошелек а достают купюру
наугад, и это всегда оказывается
нужная сумма. 13. В кухнях не
бывает освещения. Если герою
нужен ночью свет на кухне, он
просто открывает дверь
холодильника. 14. Оставшись на
ночь в мрачном и загадочном
доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело,
одев самое соблазнительное
нижнее белье. 15. Столкнувшиеся
машины всегда взрываются и
горят. 16. У средневековых
крестьян превосходные зубы. 17.
Если вы едете даже по очень
ровной и прямой трассе, все
равно нужно яростно
поворачивать руль в разные
стороны. 18. Всегда есть
возможность припарковать
машину прямо перед зданием,
куда вам нужно попасть. 19. Не
страшно если вы подверглись
нападению сил противника, во
много раз превосходящих вас
численностью. Все равно они
будут нападать на вас по одному,
а остальные будут терпеливо
ждать своей очереди окружив
вас и совершая угрожающие
телодвижения. 20. Любой замОк
можно легко открыть кредитной
карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем
доме где остался запертым
маленький ребенок. 21. Губная
помада никогда не стирается,
даже если героиня ныряет с
аквалангом