Звонит сын моей маме, тоесть бабушке своей. и рассказывает что он купил в магазине: то да се, да креккеры с ароматизаторами. Бабушка тут же дала бой вредному продукту: "А ты знаешь, что это путинские ароматизаторы? будет потом у тебя живот болеть и зубы рассыплются!" Кажись подействовало! ))))))))))))

10 ПРИМЕРОВ ДРУГИХ СЛОВ ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЁНКОМ1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”3. Вместо грубого: “Убери за собой”Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”Сказать: “Иди, ...

Читати далі...

Купил сыну набор автомато-пистолето-кастето. Оставили набор дома и пошли в гости. Сидим, пьем чай, никого не трогаем...- А мине папа такой набол купил... плосто ахлененный! (у присутствующих легкий шок)... ну там писталеты автаматы... палицейский телефон... ну плосто афигительный!Пытаюсь разрядить ситуацию и отвести от сына подозрения:- Это тебя старшая сестра таким словам научила?- Ну да...))))))))))

Малый нашкодил. Жена его отругала. Малый ходит, "свежевыпоротый" такой... и выдает: "У меня от вашего бензина все цветы завяли!"

Сидю... подходит малый. На сенке позади меня сидит здоровенный "малярийный" комар [Приєднана картинка] (вот этот самый) Малый засмотрелся на него... - Папа, а он меня не укусит? - Нет, они не кусаются такие, только жужжат и пугают. - ...а... А мне его можно взять? В глазах у малого огонь и азарт. - А ты не боишься его? - Нет... Можно? - Ну возьми. Пододвигаю малого поближе к комару. Азарт спадает, появляется неуверенность. Вектор меняется на "куда ...

Читати далі...

Укладываем наше чадо неугомонное баиньки. Процесс этот когда и ничего, а когда и просто убийственный. В этот раз было не просто. И вот, под завязку, между женой и сыном происходит такой диалог:- Сынок, ложись, я тебе тспинку поглажу...- Нихатю спинку!..- Ну давай тогда животик поглажу...- Нихатю визётик...- А что ж ты хочешь?- Я хатю титю, просто титю!

Сын (2,5г.) больше всего любит играть с тем, с чем играть нельзя: отвертки, плоскогубцы, паяльник, пульты ДУ, от молотков у него просто крышу сносит: "Дай мне паяток! Я буду тюкить!" (и бежит к ближайшему зеркалу...) Просит у меня с утра дать ему чем-то поиграть: - Дай мне фтото паигять! - А вот давай здесь посмотрим! (открываю его шкаф с игрушками)... - Деся нисего нет, деся тока игуфки! Занавес...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты — дурак? У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили...

Читати далі...

Вчера сижу с малым (сыну уже 2 почти :) ) Вроде в шкоду не лезет, ничего опасного не делает. Периодически подбегает ко мне показать цяцю и попроситься в туалет. Нормально так сидим. Вдруг у меня во рту разливается жуткая горечь, как будто глотнул желчи! Откинулся на спинку кресла, прислушиваюсь к организму и пытаюсь понять где проблема. НИ-ЧЕ-ГО! Ни каких болезненных ощущений. При этом горечь становится все нестерпимее. Просто невыносимо! Ну, думаю, щас копыта отброшу... надо защелку открыть, а ...

Читати далі...