О сообществе

Приглашаю всех, кто смог встать под это нелегкое бремя отцовства и с раостью и гордостью несет его по жизни!
Папаши всех стран - объеденяйтесь!!!
Вид:
краткий
полный

ПАПАШИ!

Путинские ароматизаторы!)))

  • 27.03.14, 18:56
Звонит сын моей маме, тоесть бабушке своей. и рассказывает что он купил в магазине: то да се, да креккеры с ароматизаторами. Бабушка тут же дала бой вредному продукту: "А ты знаешь, что это путинские ароматизаторы? будет потом у тебя живот болеть и зубы рассыплются!"
Кажись подействовало! ))))))))))))

Мамам на заметку!

  • 25.12.13, 14:35
10 ПРИМЕРОВ ДРУГИХ СЛОВ ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЁНКОМ

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.

Угодил! )))))))))))

  • 08.01.12, 23:01

Купил сыну набор автомато-пистолето-кастето. Оставили набор дома и пошли в гости. Сидим, пьем чай, никого не трогаем...

- А мине папа такой набол купил... плосто ахлененный! (у присутствующих легкий шок)... ну там писталеты автаматы... палицейский телефон... ну плосто афигительный!

Пытаюсь разрядить ситуацию и отвести от сына подозрения:

- Это тебя старшая сестра таким словам научила?

- Ну да...

))))))))))

У меня от вашего бензина...

  • 02.06.10, 14:39
Малый нашкодил. Жена его отругала. Малый ходит, "свежевыпоротый" такой... и выдает:

"У меня от вашего бензина все цветы завяли!"

Папа, дай комара!

  • 22.05.10, 11:57
Сидю... подходит малый. На сенке позади меня сидит здоровенный "малярийный" комар



 (вот этот самый)

Малый засмотрелся на него...
- Папа, а он меня не укусит?
- Нет, они не кусаются такие, только жужжат и пугают.
- ...а... А мне его можно взять? В глазах у малого огонь и азарт.
- А ты не боишься его?
- Нет... Можно?
- Ну возьми. Пододвигаю малого поближе  к комару. Азарт спадает, появляется неуверенность. Вектор меняется  на "куда бы деться"...
- Нееее... Давай ты возьмешь!?...

Как все просто на самом деле!!!...

  • 15.01.10, 10:32

Укладываем наше чадо неугомонное баиньки. Процесс этот когда и ничего, а когда и просто убийственный. В этот  раз было не просто.  И вот, под завязку, между женой и сыном происходит такой диалог:

- Сынок, ложись, я тебе тспинку поглажу...

- Нихатю спинку!..

- Ну давай тогда животик поглажу...

- Нихатю визётик...

- А что ж ты хочешь?

- Я хатю титю, просто титю!

Детский перл.

  • 24.12.09, 11:36
Сын (2,5г.) больше всего любит играть с тем, с чем играть нельзя: отвертки, плоскогубцы, паяльник, пульты ДУ, от молотков у него просто крышу сносит: "Дай мне паяток! Я буду тюкить!" (и бежит к ближайшему зеркалу...)
Просит у меня с утра дать ему чем-то поиграть:
- Дай мне фтото паигять!
- А вот давай здесь посмотрим! (открываю его шкаф с игрушками)...
- Деся нисего нет, деся тока игуфки!
Занавес...
elkamorozwakeup

Дети - цветы жизни!

  • 10.11.09, 14:20
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе —
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?


Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Не доверяйте детям индиго!

  • 11.07.09, 10:35
Вчера сижу с малым (сыну уже 2 почти :) ) Вроде в шкоду не лезет, ничего опасного не делает. Периодически подбегает ко мне показать цяцю и попроситься в туалет. Нормально так сидим. Вдруг у меня во рту разливается жуткая горечь, как будто глотнул желчи! Откинулся на спинку кресла, прислушиваюсь к организму и пытаюсь понять где проблема. НИ-ЧЕ-ГО! Ни каких болезненных ощущений. При этом горечь становится все нестерпимее. Просто невыносимо! Ну, думаю, щас копыта отброшу... надо защелку открыть, а то будут пожарные через окно ломиться... Встаю, выхожу из-за стола и... весь пол усыпан сушеной полынью (использовал ее для прижигания когда занимался рефлексотерапией)... Рядом - пустая пачка и довольная рожа... Как он сам не наглотался полыни - не знаю.
Короче, безвременный уход из молодой жизни отменился... Присматривайте за дитЯми!