Трішки гумору

 Сім'я гоцулів. Син питає батька: - Батьку, де можна грошей заробити? - Та бери, синочку, рушницю та йди в гори москалів стріляти.Вони завжди при грошах. Синок так і зробив...Приходить додому сердитий й каже: - Батьку, за цілий день знайшов лише одного, й то він мав при собі лише одну копійчину! - Отож бо й воно - каже батько - КОПІЄЧКА ДО КОПІЄЧКИ, МОСКАЛИК ДО МОСКАЛИКА, І ЗАЖИВЕ УКРАЇНА!!!!!!

 *********************************************************************************************************************************************

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ...

*************************************************************************************************************************************************************************************************

 Одного разу, десь у січні Я вийшов з лісу … довелось. Дивлюся преться хтось до мене Чи то людина чи то лось. Ще метрів тридцять залишилось А він кричить мені: Алльо, Нарушил ти маі владенья, Ану гані сюда бабло. Я зняв з плеча свою гвинтівку Спокійно так, щоб він не втік Хороша буде в мене шапка Вже сорок п’ята за цей рік.

 ***************************************************************************************************************************************************************************

 - Як називається людина, яка розмовляє Українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль

***********************************************************************************************************************************************************************

 Як романтично пахне КОВБАСА і ПОМІДОРИ густо зашарілись, і в пляшці, чиста ,мов роса, ГОРІЛОЧКА домашня зачаїлась! і ніжно САЛО зваблює кільцем, і ХЛІБ наставив загорілу спину, якщо ти млієш, коли бачиш це, ЧОМУ Ж ТИ , бл***, НЕ ЛЮБИШ УКРАЇНУ?

 **************************************************************************************************************************************************************

 Їдуть гуцули полониною. Бачать картину: До дерева прив"язаний москаль. Біля москаля стоїть старий дядько і повільно пиляє його пилкою. Гуцули: -Чи то в пана немає ножа чи сокири? Дядько: -В пана є і ніж і сокира, а також у пана є час і натхнення.

*******************************************************************************************************************************************************

"Куме, а чого це ви свій домен розмістили на RU? Адже ж це Russia, Московщина..." "От сором на мою голову! А я гадав, що це Рідна Україна!..."

 *******************************************************************************************************************************************************

Зібралися чех, українець і росіян на спільну випивку. Чех випив і келишком об землю – хрясь! – Не п'ю я з саме одного келишка два рази, бо в нас цього кришталю – куди не плюнь. Росіян вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю – хрясь! – А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і росіяна ослоном по голові – хрясь! – А я з саме одним москалем вдруге не п'ю, бо у нас їх, як тарганів розвелося

 *********************************************************************************************************************************************************

На святовому вечері в ООН сидять "1-і люди" України - Віктор Андрійович та Віктор Хфедорович з дружинами. Катерина Ющенко каже: "Вітя, дивись які чудові срібні ложечки. Вкради одну для мене". Ющенко: "Катя, ці руки нічого не крали. Я не можу". "Вітя, вкради срібну ложечку будь-ласка для моєї дружини" - звертається він до Віктора Хфедоровича. "Я нє магу" - каже той. "Я уже адну украл. Украду фтаруйу, спалюсь же, на ***..." Тут встає Віктор Андрійович і каже: "Панове, ви собі не уявляєте, які чудові люди у нас в Україні зайняті політикою. Ось Віктор Хведорович, наприклад, знає гарний фокус. Дивіться. Беру зі столу ложечку. Кладу собі її в кишеню, а виймаю з кишені Віктора Хведоровича".

**************************************************************************************************************************************************************************************

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить. - Ти що тут робиш ? - Я грібочкі собіраю. - А ти що їх тут садив?!!

************************************************************************************************************************************************************************************

 Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: - А чё вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. - Ти бач, яка сука!

 ****************************************************************************************************************************************************************************************

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму". - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

**************************************************************************************************************************************************************************************************