О сообществе

Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.

Топ участников

Вид:
краткий
полный

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Блондинка Леночка

  • 19.02.11, 14:51
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!(с)

Позититв ))

  • 19.02.11, 14:44

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

 

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.

 

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

 

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

 

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

 

Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно...

 

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

 

  Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

 

 Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Старая сказка на новый лад с продолжением

  • 18.02.11, 19:58

Из инета

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

-Уж больно твоя старушонка худа!

-Болеет проклятая. Просто беда!

-А как же в постели? Ты был с ней давно?

-Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:

-Папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

-Продашь? - Покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!

-На вид неказиста, в постели - звезда!

-А много ль старуха читает про секс?

-Да, много читает, и практика есть!

В ее интересах не только кровать –

Умеет готовить, стирать, убирать.

- А сколько годков ей? – Всего тридцать три!

- Чего ж продается? – Зажрался старик!

- Старушка твоя все молчит, не орет?

- Так дома ей скотчем заклеили рот.

- Лицом-то покажешь? Кажись, покажу.

_ Старик, может, снимем уже паранджу?

 

Старик посмотрел на старуху свою…

Зачем я, Матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому!

А ты – парень добрый! Откуда такой?

Дедуль, я ж любовник ее молодой!

Одесский дворик

  • 18.02.11, 19:51

Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате..

 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Приятного вечера!

  • 18.02.11, 19:45

про врачей:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали!А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

 

Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

Разговариваю двое врачей: - Ты слышал, Петровича уволили - За что? - Пациентку прямо в кабинете трахнул. - Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.

 

из жизни:

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит. - Видела я эту практикантку.......Ребенок был прав.

Жена говорит соседке: - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку. - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое! - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

 

 Звонок в дежурную часть:  - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Ты - профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Коммент к "Сонно-утреннему)"

  • 18.02.11, 14:36
Утро начинается так:
Сначала
приходит Разум:"Надо сделать то-то и то-то, встретиться с тем-то и тем-то". Спать хочу, у меня сейчас другие интересы - не зачот
Потом
приходит Совесть:"Вставай! Как тебе не стыдно?" Ноет, канючит - не зачот..
Под конец врывается Страх:"Ё-о-о!!! Опять проспал-опоздал!". Бодрый мужичонка - зачот.
Сегодня разбудил Бодун. Он ничего не сказал.
Но лучше бы пришли эти трое

P.S. "А здесь жарко!"

  • 18.02.11, 14:29
Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей Любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты конечно удивишься, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, что ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. "А здесь жарко!"

Анекдот.

  • 17.02.11, 23:21
(В вашей манере.)
Сталкиваются джип и запорожец. Из джипа вылазит новый русский и говорит владельцу запорожца:
-Ты кто?!
-Я типограф.
-А а чё, типо, быдло??!!

- Алло! Это Скорая?!

  • 17.02.11, 11:58

- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный.Я вас наверно от дел оторвал? Нет? Вы телевизор смотрели? Ну не обижайтесь на меня!Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно.Я вероятно номер не правильно набрал. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Анекдоты:))))

  • 17.02.11, 11:44
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
***
Летит
орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался,
полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку,
разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл
думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А
лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец
осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
***
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
***
США.
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
-
Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь
все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
***
У ворот больницы стоит интеллигентный
мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К
нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
***
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
-
На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами -
спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был
стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
-
Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра,
папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на
базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
***
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
***
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
***
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
***
У
врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как
100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился
специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
-
Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я
вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если
не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
***
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
***
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
***
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
***
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
***
- "Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.
***
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
***
Две мамаши:
-
У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять
утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и
к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь
тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!Мужик приходит
на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
***
- Выйду утром 1 марта на улицу и буду орать: все менты – козлы!!!
- Я Вам не советую. Ментов то уже не будет, а вот козлы, они ведь так козлами и останутся…
***
Мать говорит своей дочери:
- Ты чего своего мужа дятлом-то обзываешь! И как тебе только не стыдно! Какой же он дятел. Дятлы ведь пользу приносят.
***
Две подруги беседуют за чашечкой кофе:
- Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда?
- Да, чистая правда.
- Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет.
- Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие… Я буду дальше продолжать их ставить… мужу.
***
Девушка приходит к врачу и жалуется:
-
Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что
всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с
ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?!
Врач растегивая ремень на штанах:
- Это называется -"счастливая встреча"!
***
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
***
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
***
Приказал
лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь
лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из
гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я
такой маленький! Заебут! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
***
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
***
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через
некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
***
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
-
Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать
деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и
начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
-
Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой
начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь
волшебник!!!
***
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
-
А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной
воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых
корках".
***
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
***
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
***
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
***
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
-
Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3
литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
***
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.
***
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.