О сообществе

Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.

Топ участников

Вид:
краткий
полный

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Мне сегодня месяц



  Я собирался на Альдебаран. Там, говорят, полно братьев по разуму. Взял с собой разговорник и бензопилу. Сел на крыльце. Курю...
  Не пойму, что случилось с астрономами, созвездиями, погодой и ценами на бензин. Что-то там намудрили. Короче, поездка сорвалась.
  Погода, астрономы и цены на бензин сложились так, что попал я в сеть...
  Немедленно почувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в цирк. Мама! Клоуны! Верблюды! Сороки! Бараны! Хочу сладкую вату и вон ту тётьку с сиськами! А разве носороги разговаривают? Кто дал этому ребенку гранату? Можно я заведу бензопилу и вырежу балаганных уродцев?
  Я не рухнул замертво, потому что уже большой; был в цирке; у меня прививки; в гробу видал все это мельтешение. И еще я четко осознаю, что все это понарошку. Паноптикум, как очаг на стене, нарисованный. Он не кусается и не бьется током.
  Мало-помалу туман и мельтешение сошли на нет. Тогда я увидел в сторонке....людей. Они не бегали, не гримасничали и не визжали. Они были адекватные и сосредоточенные. Они что-то делали...
  Здрасьте! У вас из-за погоды, астрономов и цен на бензин сорвался обратный чартер на Альдебаран? Не беда.
  Давайте общаться и ассимилироваться. Давайте дружить!

прикольные высказывания...

  • 25.02.11, 19:18

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Злобный фриц

  • 25.02.11, 19:00

Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.

            .............

Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.

    

Пятница - конец рабочей недели)))

  • 25.02.11, 18:54
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?



- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить
их все одну к одной, по порядку.

(c)

ох уж эти психиаторы!

  • 24.02.11, 18:58

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

деревце

  • 24.02.11, 18:52
Женщине  ночью  снится  кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
-
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

Сюрприз на день рождения

  • 24.02.11, 18:44
- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

-
Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с
тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный
стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные
лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
(с)

Бабушкины приколы.

  • 24.02.11, 18:38
Настроение хорошее, решила и вас порадовать. Так вот.. У нас в доме
постоянно жили какие нибудь собаки. Соответственно они считались членами
семьи, и обращались с ними так же. Как то раз я с маленькой дочкой
Дианочкой вожусь в зале. Бабушка готовит на кухне, и возле нее толкется
наша догиня Орланда. Вдруг слышу из кухни такой возглас "Диана ФУ!!!" Я
сначала не понимаю, при чем тут Диана, когда она со мной? Потом слышу
гомерический хохот бабушки!! Перепутала внучку с собакой. Случай
недельной давности. Теперь у нас щенок таксы. Бабушка наливает ему в
миску каши, несет на место где его кормим, и зовет "Диана пойдем" Ну и
опять ржали все до упаду!! Случай посередине. Тогда у нас был пекинес.
Везде валялись ео игрушки. И одна была с пищалкой. Я с Дианой и Флоризом
сидим в спальне. Бабушка проходит по залу, и нечаянно наступает на
пищалку. Поскольку кроме собаки ей ни кто не пользуется, Диана
спрашивает меня "что это?" Я говорю "это бабушка крякнула." Еще толком
ни кто ни чего не понял, как через пару секунд из зала раздается
"металлический" голос бабушки "НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!" Прошло уже много лет, но
до сих пор как вспоминаем, смех душит неимоверно. Вот и сейчас ржу почти
в голос.

(с)

Улыбнуло

  • 24.02.11, 18:29
Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

 Дело было в середине 90-х. Тогда,если помните ,зарплату зачастую на предприятиях выдавали натурой-кто что выпускал,то в счёт зарплаты и получал.Происходило  всё в поликлинике . По коридору,заглядывая в каждый кабинет ,шествовал всем известный паталогоанатом.Прямо с порога он обращался к обитателям кабинетов с вопросом:" Колбасу брать будете? Останкинская,Ливерная......"Представьте состояние пациентов после таких речей...

А обьяснялось всё просто: друг паталогоанатома работал мастером на мясокомбинате и таким образом пытался хоть сколько -то получить в денежной форме,а не только натурой.



Кому все это убирать

По одной из эзотерических версий, сознание – это экран. Махонький такой экран, на котором проецируются какие-то картинки, слайды или даже движущиеся изображения. Иной раз хочется сцепиться с этими персонажами, порой – встряхнуть весь экран целиком, а подчас – выкинуть его к чертовой матери в окошко.

Человек, сидящий перед таким экраном, представляет собой жалкое зрелище. Пульта нет, а если есть, никто не знает, когда он сработает, сработает вообще и на какой канал переключится. Вот и вынужден бедный человечек смотреть ту пургу, которую ему подсовывают обкурившиеся видеоинженер с режиссером. Потихоньку он вовлекается в происходящее, сжимает кулачки, кусает губы, давится чипсами и пивом. Мало-помалу подбородок, грудь и живот покрываются пятнами и крошками, а диван по структуре походит на наждачную бумагу…

Но горе тому самонадеянному типу, который по наивности и детской непосредственности решит влезть с критикой, переключить, или, боже упаси, оттащить его от экрана!

По одной из эзотерический версий – кому все это убирать?..


44%, 4 голоса

0%, 0 голосов

11%, 1 голос

11%, 1 голос

33%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.