Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.

            .............

Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.

    

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Женщине  ночью  снится  кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
-
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

-
Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с
тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный
стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные
лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
(с)

Настроение хорошее, решила и вас порадовать. Так вот.. У нас в доме
постоянно жили какие нибудь собаки. Соответственно они считались членами
семьи, и обращались с ними так же. Как то раз я с маленькой дочкой
Дианочкой вожусь в зале. Бабушка готовит на кухне, и возле нее толкется
наша догиня Орланда. Вдруг слышу из кухни такой возглас "Диана ФУ!!!" Я
сначала не понимаю, при чем тут Диана, когда она со мной? Потом слышу
гомерический хохот бабушки!! Перепутала внучку с собакой. Случай
недельной давности. Теперь у нас щенок таксы. Бабушка наливает ему в
миску каши, несет на место где его кормим, и зовет "Диана пойдем" Ну и
опять ржали все до упаду!! Случай посередине. Тогда у нас был пекинес.
Везде валялись ео игрушки. И одна была с пищалкой. Я с Дианой и Флоризом
сидим в спальне. Бабушка проходит по залу, и нечаянно наступает на
пищалку. Поскольку кроме собаки ей ни кто не пользуется, Диана
спрашивает меня "что это?" Я говорю "это бабушка крякнула." Еще толком
ни кто ни чего не понял, как через пару секунд из зала раздается
"металлический" голос бабушки "НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!" Прошло уже много лет, но
до сих пор как вспоминаем, смех душит неимоверно. Вот и сейчас ржу почти
в голос.

(с)

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

По одной из эзотерических версий, сознание – это экран. Махонький такой экран, на котором проецируются какие-то картинки, слайды или даже движущиеся изображения. Иной раз хочется сцепиться с этими персонажами, порой – встряхнуть весь экран целиком, а подчас – выкинуть его к чертовой матери в окошко.

Человек, сидящий перед таким экраном, представляет собой жалкое зрелище. Пульта нет, а если есть, никто не знает, когда он сработает, сработает вообще и на какой канал переключится. Вот и вынужден бедный человечек смотреть ту пургу, которую ему подсовывают обкурившиеся видеоинженер с режиссером. Потихоньку он вовлекается в происходящее, сжимает кулачки, кусает губы, давится чипсами и пивом. Мало-помалу подбородок, грудь и живот покрываются пятнами и крошками, а диван по структуре походит на наждачную бумагу…

Но горе тому самонадеянному типу, который по наивности и детской непосредственности решит влезть с критикой, переключить, или, боже упаси, оттащить его от экрана!

По одной из эзотерический версий – кому все это убирать?..

Счётчик посетителей этого сообщества