Сколько за молоком не следи - всё равно убежит и нагадит...

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас. Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого. Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин... Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС. В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.

Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит. Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил. Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир. Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир.. Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет! Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы. В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация... ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ: (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! ) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности, Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна - повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер… Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи, Добавь сахар и вообще всего чего хочешь... Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, Наплюй на пирог и иди спать. Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде. - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!" - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать? - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный потный урод. Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам. Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!.. Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как ты отметил свое 27-ми летие? В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. - Ух ты! А в чем секрет? - А он пьет! Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне так, как лживый прогноз погоды. Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "кл**ор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день. Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "*опа2", "*опа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил... Две подоруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? (жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. - Дура ты!! ЛЖ – это не телевизор, это ленивая *опа. Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу. Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт... Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным. Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? – Отстань, гуляю я Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви. - Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один. - Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa! Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей: - Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть! Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает. Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно... Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать? Может,я ей нравлюсь? Женщина ведет корову по тротуару. Подходит милиционер: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде В магазине. Кассирша обращается к покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте! Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал что я слон. - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу...! Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да? ладно ! Не фига себе!! Как это ? - Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор! " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал .... Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов. - Чaйнaя, 2.50. - Докторскaя, 2.90. - Любительскaя, 2.20. Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь. - Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32. Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться! В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?