Хорошего настроения!

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Настали чёрные дни светлого будущего.

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

Вы разговариваете по-английски только со словарём? С людьми стесняетесь?

Да, красотою мир вы не спасёте…

Познакомлюсь для создания семьи без серьёзных намерений.

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Фраза «я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Теща Ким Чен Ына - единственная тёща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и  везде его хвалит.

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.

В церквях всё меньше верующих, всё больше прихожан.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!

- Неправда, не говори так!

- Как?

- "Почти".

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?

- Не козёл, а любимый!

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.

Сидит мужик у следователя на допросе:

- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?

- Ну понимаете... она 2 года у меня выпрашивала норковую шубу... А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать...

- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?

- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: "Я хочу на следующий год блэк ламу!"

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.

- С изображением чего?!?

Как же точно выразилась моя 4-летняя дочь: отдашь эту бумажку своему главному, который вами работает.

- Кстати, а сколько ты весишь?

- Ты офигел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

- Девушка вы мне понравились, давайте с вами в воскресенье встретимся!

- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.

- Да ты что?! И как он?!

- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.

- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.