Истории (С)

Рассказала бывшая жена, живущая нынче в Берлине. «Прикол хочешь? Иду, значит, и вижу: на обочине ежик лежит лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, несу к ветеринару. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за 2 м ростом, из халата 2 простыни сшить можно. У Айболита рожа перекосилась, чуть не плачет: «Бедняжка!» Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил, и понес в операционную. Подождите, говорит. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Жить будет, но инвалидом останется. Сейчас его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо офигеваю. Но дальше пошло круче! Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (ежику!) придется полежать в отделении реанимации, а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!?" Он спохватывается: «Но если это для вас обременительно и чересчур ответственно (!), то вы можете оформить животное в приют (!). Но если вы хотите его забрать, то необходимо соблюсти некоторые формальности». Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?» - «Договор об опеке, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: «Характеристику на животное?» Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным». У меня еще сил хватило сказать, что я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, и спрашиваю, сколько должна за операцию. Ответ меня додавил: «О, нет, вы ничего не должны. Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом». Домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как таскала 3 раза в день белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. Да, уж лучше быть ежиком в Германии, чем человеком в Украине...»

Был мой брат как-то в Испании, гулял по Барселоне в районе какого-то вокзала или площади. Короче - место людное. Ну, и там, как обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного, а в кармане, как назло, мелочи, ну, совершенно нет! И тут раз, нашел случайно в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича, кидает ему этот жетон со словами:

- На, братан! Будешь в Москве, прокатишься на метро!

И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел дальше. Но не успел он сделать и 3 шагов, как сзади, ему в спину, этот бомж тихо и зло произнес на русском языке:

- Жлобяра чертова!

В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала "Игра в детектив". По Дику Френсису снимали, на ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал "Да... ", пошел злодеев ловить. Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас понимаю, был ограниченный, 1 камера, 1 режиссер, 1 оператор, 1 ассистент. На каскадеров денег не было. Отдались, стало быть, на волю случая - стоят люди у барьера и ждут алчно, когда лошадь какая упадет красиво. Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели. Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер кричит "Мотор, снимаем!", на поле запускают Леонида Ярмольника, актер с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит "Да... ". В это время из канавы вылезает опухший жокей, и что он видит?.. Пока его стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли 2 дворняги и подвывали под музыку - пели. Вскоре сигнализация смолкла. Но тут одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова, и дуэт продолжил свое пение. Они повторили это и в третий раз…

Дело случилось с одним преподавателем. Приобрел этот он подержанный Мерседес, и ехал себе тихо мирно. Вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Водитель принял экстренные меры: начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности на всех известных ему языках. Но это почему-то не помогло. Сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку и ждет службу спасения. Прошло минут 15, он вроде дремлет, и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит ВАЗ-21099, а за рулем - девчушка лет 20. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем она сигналит? Ведь есть правый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ: «Ага! Сам моргает и направо, и налево - как я тебя объеду?!?»

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!» Китайцы слушают это с легким удивлением, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя... Через 2 дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей, и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.