Хорошего настроения! (1)

Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Если в столовой отделить мухи от котлет - то есть будет практически нечего.

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Зачем мне брать ипотеку в миллион и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть миллион и отсидеть всего 7!

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, вы просто само очарование!

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз…

- А смысл? Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?

- О, да, они такие хрустящие...

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной!

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- Папа, а куда мы так поздно идем?

- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?

- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.

Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?!

- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать?!

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?!

- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы...

- Ой, и не говорите, доктор!

- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь - пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится...

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала бантик на голове, и уже красавица!

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:

- А как дела у Танечки? Красивая была девочка!

- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый...

- Неужели опять какая-то нелепая смерть?

- Нет, он сел в тюрьму.

- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?

- За убийство жены.