Хорошего настроения! (2)

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- 3. А нет, 9! Еще один случай вспомнила.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

- Чем отличается Украина от Греции?

- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

- Ты знаешь, у меня есть хобби - я очень люблю мужчин.

- Будь осторожнее - это хобби часто переходит в профессию!

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать. Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И все-то у моей красавицы есть!

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?

- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский...

"Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения...". Черт, да у меня так денег на еду не хватит!

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?

- Нет, за день так находилась...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:

- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?

- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?

- 4 раза.

- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.

- Двое.

- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?

- 5.

Продавец записывает пятерку и продолжает:

- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?

- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?

- Это да, но вы хотите выиграть или нет?

- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.

- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?

- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!

- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.

Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:

- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Давний анекдот про космонавта, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Терек-2, для вас есть важное задание! Срочно перейдите во второй отсек.

Вьетнамец немедленно оживился.

- Откройте шкаф №7. Достаньте синий ящик №5. Откройте его. Видите банан?

- Да!

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь передайте банан Тереку-1...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Только что узнал, что в прошлом году у нас поженились 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: "Дорогие мои избиратели!"

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Новые флешки - теперь в виде тампонов ТАМРАХ! На случай налоговой проверки...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

Минздрав предупреждает: "Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!"

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом. И ведь, главное, не поспоришь!

Позитивный человек - это тот кого послали на..., а он вернулся оттуда довольный и с магнитиками.

Жить по средствам - значит жить посредственно.

У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те.

Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен. За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

Один приятель - другому:

- Вчера кошку чуть не убил...

- За что?!

- Я сижу, картошку чищу - а она ни фига не делает!

- Лена, у меня к тебе критический вопрос...

- Ваня, еще не кончились...

Реклама похоронного бюро: «Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя!»

Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Киеве.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, черта лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.

- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...

- Конституция теперь тоже платная.

Новый сложный вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?

- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?