Отличного настроения!

Помните историю про фиолетовую крысу? Шалун покрасил крысу акварельной краской. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить, увидел фиолетовую крысу, и больше никогда не пил. Бывает еще и не так! Это приключение произошло с одним известным артистом в советские времена. Им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились Галя с ним в каком-то полузакрытом ресторане, потом они поехали за город, на дачу к папе. Утром, мучимый головной болью, артист попросил выпить. Галя рассказала, где холодильник. Он оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Артист отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро!» Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: "Если от чистого сердца, то пожалуйста". Артист оглянулся и увидел Брежнева в тренировочном костюме... Долгое время после этого не пил.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую 10-метровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно 3 раза. 3х10=30 м. Решил сделать полутораметровые секции. 30:1.5=20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Весна, малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросик задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Черт, не дай Бог дожить!

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят щелочи. Все по совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывали небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: «Ну, что там у вас?» В ответ пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. «Что же Вы с ним такое делали?!? - Пушку чистил...», - закончить фразу он не успел, поскольку этого уже было достаточно...

Реальные объявления о работе.

Требуется: Специалист по электронике. Дополнительная информация: Крупная компания возьмет на работу специалистов по радиотехнике, электронике. Основные требования: профессионализм, наличие вод. прав, рост - не менее 1.70м, англ. язык, хорошая физ.подготовка, коммуникабельность, готовность к частым поездкам в командировки.

Требуется: Курьер. Дополнительная информация: В информационное агентство нужны курьеры (молодые пенсионеры).

Требуется: водитель. Мужчина, от 20 до 35 лет. Дополнительная информация: Хорошая работа для бисексуального водителя. Оплата по договоренности. От Вас - подробное резюме и фото.

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок. Вот одно из писем:

Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей. И тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

В селе Жуляны (находящемся между аэропортом и окружной дорогой Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют на базаре. В одной семье 6 лет жили братик (с рождения) и сестричка (с 3 лет) - их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время уезжать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским - ну очень нужный язык во Вьетнаме! Молодая мама звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Популярні приколи

відео

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Отличного настроения!

Останні статті

Коментарі