Всем хорошего настроения!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Интеллектуал - этот тот, кто знает несколько занятий поинтереснее секса.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

СМЕШИНКИ

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - 2 совершенно разных?

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

- Я была отличницей до 9 класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь...

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.

- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.

- Я Лена!

В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал 7 жен. Что-то здесь не так...

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. В наших лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

За ночь до свадьбы:

- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!

- Вот блин! А можно всех посмотреть?

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот черт...

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение...

- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Да было полно общественных туалетов.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?

- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Разговаривают два соседа:

- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты еще не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.

- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.

- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.