баллада о муравьях и кот Марк Юлий (с)

  Вернувшись из отпуска, обнаружили в доме незваных поселенцев.
С виду безобидные, но мне не нравится, когда по моей квартире топочут те, кого не приглашали.
В магазине увидела ловушку для муравьёв.
Очень, очень эффективно! задушевно-убедительным голосом говорила продавщица, как метлой выметет!
Купила, прочла инструкцию.
Смысл в том, чтобы доверчивый муравей хапанул в ловушке чего-то там вкусного, но ядовитого и отнёс в  муравьиное гнездо, где у него это вкусное, но ядовитое отберут и накормят матку.
И всё.
Популяции как не бывало, мне – жирный минус в карму.
Ну ладно, бог с ней, с кармой, расставили ловушки, ждём, наблюдаем.
Через пару дней траффик резко возрос.
Снуют туда-сюда, шустрые, бодрые, подросшие и заметно возмужавшие на вкусном, хотя и ядовитом.
И вот как-то чувствуется, что в будущее смотрят с оптимизмом.
Не зря продавщица глаза отводила.

  Рассказала о нашествии приятельнице А.
Горя не знаешь, мрачно сказала А., мне б твои заботы.
У неё похоже, но драматичнее.
Две недели носилась по европам, а по возвращении дверь ей открыло нечто незнакомое и рыжее.
То бишь, «мама, познакомься, это Вика, и она будет у нас жить».
И вот это рыжее мало того, что влезло в хозяйские тапки как в свои, так ещё и мигом наладило добрые отношения с потенциальной свекровью, радостно выпалив, ой! а я думала, вы моложе! лет на десять!
А. вздыхает и говорит, если надумаешь меняться оккупантами, знай – я согласна!  

  Спрашивала совета, как извести муравьёв.
Оказывается, надёжных методов раз-два и обчёлся.
Можно, например, выморозить квартиру, а лучше весь дом, включая чердачные и подвальные помещения,  морозить не меньше недели.
Или проследить за муравьями-фуражирами, обнаружить муравьиные гнёзда и изничтожить их под корень, но, с учётом того, что негодяи могут гнездиться под плинтусами, за обоями и вообще в соседнем подъезде, проще дом снести и руины засыпать дустом.
Печальные перспективы.
Расстроилась.

  Однако не всё потеряно.
Одна добрая женщина прислала мне заговор на избавление от напасти, гарантировала 100-процентный результат.
Рассказываю.
Дождаться, пока все уснут, зажечь свечу и семь раз обойти жилище против часовой стрелки, строгим шёпотом повторяя «Как догорит огонёк свечи, так вы исчезнете в ночи, уходите прочь, уходите в ночь, да будет так!», при этом надобно крестить свечой каждый угол.
Представила.
Просыпаются мои домашние посреди ночи и наблюдают дивную картину.
Мать семейства, одетая в весёленькую пижамку, разгуливает в темноте с зажжённой свечой и что-то странное бормочет себе под нос.
Время от времени натыкаясь на стулья.
Из-под плинтусов доносится дружный муравьиный хохот.
Нет выхода, выхода нет, буду привыкать жить в симбиозе.

  Муравьи ушли было к соседям, но им там не понравилось.
Неудивительно, я этих соседей знаю, тоже не в восторге.
Вернулись.
Кухню проигнорировали, застолбили ванную.
Питаются отравой, бодро топочут по кафелю, весёлые и жизнерадостные.
Чует сердце, скоро разовьют коллективный интеллект до невыразимой высоты и мощи, в ванную не зайдёшь – вытолкнут.

  У одного Иванова та же напасть.
Добрая тётя из бухгалтерии посоветовала разложить в стратегически важных местах медицинский пластырь, муравьи сбегутся полюбопытствовать, что за фигня, и всё, с концами.
Утром разложил, вечером собрал павших, выкинул.
Добрая тётя гарантировала, за неделю муравьи поймут – рай где-то в другом месте, а в  ивановской квартире, образно говоря, попахивает серой, выжившим пора делать ноги.
Люди крайне доверчивы, Иванов не исключение.
Купил катушку пластыря, настриг, разложил и уехал на работу, мечтая о светлом будущем, в котором нет места прикладной энтомологии.

  Отступление.
  Существует понятие «неучтённый фактор».
То есть придумали, продумали, воплотили, но забыли о крохотной детальке, в результате вместо вечного двигателя получили абсолютный поглотитель энергии.
Поясню на более наглядном примере.
Одна Иванова перед Новым годом решила освежить квартиру.
Купила дорогущие обои, в спальню с нимфами в воздушных одеждах, в кухню с чашками, тарелками и прочей утварью, в гостиную с бледными чайными розами на белом фоне.
Купила, наняла трудягу Михалыча и укатила в Домбай, горные лыжи, горячий глинтвейн, жаркое солнце, всё такое.
Теперь об этом самом факторе, неучтённом, то бишь о юбилее Михалыча.
А Михалыч привык праздновать размашисто, одним днём не ограничиваясь, праздник работе не помеха, руки помнят.
В новый год Иванова вошла с кухней в нимфах, спальней в чашках и гостиной в розах, правда наклеенных вверх ногами.
Конец отступления.

  Возвращаясь домой, Иванов предчувствовал сладость победы над поверженным врагом.
Но обнаружил облепленного полосками пластыря офонаревшего кота Марка Юлия  (неучтённый фактор, см. выше).
Кот, похожий на не до конца распеленавшуюся египетскую мумию, уже сдался, только сидел и выразительно говорил круглыми от неизбывного ужаса глазами – ну и сволочь же ты, Иванов!
Выяснилось, пластырь и кот как бы диффузировали друг в друга.
Пластырь не отлеплялся, кот обрёл второе дыхание.
В отчаяньи окровавленный Иванов позвонил бывшей жене с извечным вопросом – что делать? что делать, Таня?!
Бывшая жена примчалась будто на помеле, обозвала Иванова идиотом и живодёром.
Пока ловили кота, пока выстригали шерсть, пока замазывали-заклеивали раны, несколько раз поругались.
А потом нечаянно помирились.
Муравьёв изводят менее радикальными способами.
Марк Юлий потихоньку обрастает, хотя пока ещё гостям его лучше не демонстрировать.

  А у нас на Новый год была зима, первого января закончилась.
Снова плюс и дождь, дождь.
Мальчик учит философию.
Муж читает Историю английской архитектуры.
А я, осознав невозможность приобретения волшебной палочки, изобретаю муравьиную аваду кедавру.
Что-то неважно получается.