Правда жизни

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает-что случилось ? тот отвечает -да ничего страшного, просто неприятности на работе. 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится.", "Здесь лежит.", "Здесь спит.". Один я работаю! 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. 

На берегу Темзы стоит коренной лондонец.
К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.


— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце? 
— Ты мне лучше мои нервы верни.


Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.


Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.


В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Источник