Улыбнись )))

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый, разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж Вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

В моём любимом кафе-баре был штраф 5 рублей за каждый мат. Официантка приняла у меня заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия. Повар вышла, положила 100 рублей на барную стойку, и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на стольник поболтаю...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю...

Сейчас подруга говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако??! За что?!! Там меху-то – с ладошку!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Ржевский приходит в офицерское собрание:

- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, ротмистр! Сейчас опять какую-нибудь пошлость скажете!...
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу – стоит олениха. Прицелился я, и подстрелил ее. А сам думаю: «На фига мне такая гора мяса?» Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги, и иду дальше...  Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этакое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну что вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю – кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: «На кой мне ещё одна такая гора мяса?» Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!