Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две... Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго... Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете... Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются... Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить! Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого. Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму. Девушка не воробей: залетит - не прокормишь... Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие... Девушку надо соблазнять, а не спрашивать. Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют... Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется? Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!" Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает. Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней. Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо. Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала... Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... Девушки могут всё, только некоторые стесняются. Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье. Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных. Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё. Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана. - Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка. Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. Все девушки хотят... но не со всеми. Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие. Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит. Девушка явно нарывалась на приятности...

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать. Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее. Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем. Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен. Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать. При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса. Самое страшное оружие в руках девушки - руль. Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом. Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. Лучшая диета для кошелька - это девушка. Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести. Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек. Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит! Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

 

Бляяяя, три часа ночи..... Звонок по телефону. Вскакиваю, спотыкаюсь через кошку, в голове маса поганых мыслей (одна хуже другой) и что я слышу????!!!!!! Мужской голос радостно так говорит: " Доброе утро, это "Черкассытеплокомунэнерго?" Ну я ему и обьяснила, популярно кто он и куда ему следует пойти....  И звонят к нам с завидной переодичностью, но в три часа ночи - впервые. Так сложилось, что наш номер, всего на одну цифру отличается от номера незабвенного "....теплокомуна...", но самое интересное, что попавшие к нам, говорят, что этот номер дали в справочной..... Короче говоря, напрашивается вывод, что операторы в справочной сплошь с фефектами фикции, у звонящих туда, недослышимость и глухуюватость еще и пальцы матом стоят.... А мне хочется крикнуть ЗАЕБААААААААЛИ..... Бля вот такое доброе воскресное утро....

Чувак, не ти один. Вєкамі так. 
Нєкая Джульєтта із Вірони, гражданінка чітирнацаті лєт. Так вона із-за пріпяцтвій в любві вашє траванулась і при тому не гамбургєром! 
[ Читать дальше ]

Какого пениса, проститутка, ты ни
пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что
ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты,
проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка,
сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис,
проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов
получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я,
проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю,
проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой,
проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы
работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не
до пениса, и уже споловоактился.

Усем у детстве рассказывали про Красную. Видите ли, жила-была маленькая девочка, и такая она была славная и т.д. и т.п. и носила красную бархатную шапочку.

Вначале Фрейд (тот еще бальной), а за ним Фромм (у, бяка) успешно доказали что сказка имеет древние корни  и несет в себе предостережение о раннем вступлении в половую звязь. "Большинство символов в этой сказке легко понять, - пишет Фромм, страница 287 кэмбрижского издания, - Красная Бархатная Шапочка - символ менструации"  Маленькая девочка, ленточка в косе, о приключениях которой рассказывается в сказке , превратилась в зрэлую женщину и столкнулась с проблемой половых отношений .
Очевидно, что предостережение "не сворачивай с дорожки в лес", чтобы "не упасть и не разбить бутылочку", - енто предостережение о том, что вступить в половую связь и утратить девственность апасно

Красная Шапочка Портала живет здесь: http://narod.i.ua/user/2555053/
Ахтунг просит чтоб яго волки не ели, и не ипли.

Пацієнт в Зімбабве: Докторе, у мене відвалюються вуха.
Лікарка в Зімбабве: Та це якась х.уйня! А що ви робили?
Пацієнт: Трахав гусаків…
Доктор: Так у вас гусяча х.уйня!
Пацієнт: Спасибі, докторко! (вмирає)
Доктор (записує в журнал): Пацієнт помер від гусячої х.уйні.
Прес-служба міністерства здоров’я Зімбабве: За минулий тиждень в Зімбабве померли дві з половиною тисячі чоловік з голоду, п'ять тисяч чотириста осіб від отруєння бананами, що протухнули, і одна людина від гусячої х.уйні.
Журналіст (записує): Гусяча х.уйня увійшла до списку трьох головних причин смертності в Зімбабве.
Агентство Новин: У Зімбабве почастішали випадки захворювання невиліковною гусячою х.уйнею.
Телеканал: Невідоме раніше захворювання гусячої х.уйнею викошує населення Зімбабве. Міністерство охорони здоров'я Зімбабве закликає не панікувати.
Наукове світило А: Так, гусяча х.уйня невідома науці і в цьому її головна загроза. Авіакомпанія Конго Ейр: Ми припиняємо всі польоти в Зімбабве до ліквідації епідемії гусячої х.уйні.
Наукове світило Б: Власті приховують! Насправді гусяча х.уйня вже проникла до Європи - в Амстердамі бачили чхаючого негра з гусаком під пахвою!
Преса (публікує фотографії гусаків): Гагакаючі вбивці поряд!
Політик: Для боротьби з епідемією гусячої х.уйні, що охопила світ, украй необхідно винищити всіх гусаків та ліквідувати приватні аптеки. Уряд звернувся до Генеральної прокуратури з проханням порушувати кримінальні справи проти власників аптек за спекуляції на ринку ліків у зв’язку з епідеміологічною ситуацією через зростання захворюваності.
"У нас зараз є доручення податковій та Держцінінспекції, а також прохання до Генпрокуратури буквально назвати мережу та власників поіменно. Мене абсолютно не хвилює, які прізвища стоять за кожною мережею.»

Міліція та прокурори (козиряють): Зробимо
Власники гусячих ферм: Та ви що, ох.уїли? (Красиво б'ються з міліцією під клацання спалахів преси)
Власники мережі аптек: Та ви, що, ох.уїли? ( Красиво несуть валізи з доларами у передвиборчий штаб однієї з кандидаток на посаду Президента)
Преса: Змова власників гусячих ферм загрожує національній безпеці! Всі аптеки мають стати державними!
Міністр охорони здоров'я Монголії: Для порятунку країни від епідемії гусячої х.уйні, яка впритул підібралася до наших кордонів, нам вкрай необхідно виділити мільярд гривень на переоснащення лабораторії по боротьбі з качиною х.уйнею.
Політтехнологи політика; Захід Монголії потрібно зачинити на карантин!
Президент Монголії: Та ви ох.уїли!
Представники фармацевтичної компанії БаблоФармасьютікалс Лімітед: Нашими фахівцями в найкоротші терміни було розроблено ліки від гусячої х.уйні "гузоферон", що довело свою ефективність. Зважаючи на величезні витрати на розробку цього абсолютно нового оригінального міксу парацетамола, аспірину і вітаміну С, вартість ліків доки складатиме 100 доларів за упаковку з 4 пігулок, оптовим покупцям знижка 10%.

(с).

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!