Устами младенца )))))))))

 

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

 

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

 

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа!..

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

 

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:

- Звёзды на льду!

Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:

- Занавес!

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

- Тарелки звенят.

Мама:

- Спи сынок.

Сережка снова:

- Вода течёт.

- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

- Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

- Бабушка прогавкала.

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул обратно?

  Источник