Нарыл в компьютере. Слог, конечно, хромает, но покорнейше прошу сделать скидку на мою тогдашнюю:) молодость.

Опус написан под действием винных паров и изначально должен был существовать в виде рецепта по приготовлению дичи. Что получилось – все суть плод воспаленного воображения. Категорически не рекомендуется к прочтению воинствующим феминисткам и лицам, в образе жизни коих доминируют моральные устои.

Во время написания опуса не пострадал никто, кроме электроплиты, залитой кипящим маслом, и автора, вынужденного приводить ее в первоначальный вид.

Ну, и на всякий случай – естественно, все события, лица, ингредиенты, места действия и всевозможные прочие факторы спотворэни до нэстямы с целью избегания всяческих преследований, а также в целях, известных сугубо автору.

Проснувшись далеко не ранним субботним утром и еле продрав глаза после священной пятницы, традиционно употребив утренний чай, я, как это ни необычно для такого состояния, задумался… Впереди было два дня блаженного ничегонеделанья, однако каких-либо вариантов этого ничегонеделанья пока что не существовало. С этим надо было как-то бороться, и, не исключено, с привлечением подручных средств научно-технического прогресса. Поддавшись первому побуждению и выудив откуда-то из пыльных недр подкроватья телефон, я стал рыться в телефонной книжке, периодически набирая номера былых подружек, дабы изыскать ту, которая способна скрасить мое одиночество на сей денек. Однако случился качественный облом – кто разбрелся по своим личным делам, кто, как оказалось, по югам кости греет, кто в обиде, кто поза зоною досяжности…

Перспектива стала мрачнеть. Машина в ремонте, следовательно, поездка куда-либо отпадает, проверенные варианты самым нахальным образом сачканули, до вечера и сопутствующего ему аморального блуда еще далеко – хоть стой, хоть падай… Да еще и из зеркала такая рожа уставилась – святых выноси.

Лениво влезши в джинсы и рубашку, выбредаю на свет божий. Люди ходят, трезвые – аж не верится. Дети мяч гоняют, пенсионеры собачек выгуливают, девонька в коротенькой юбочке, с развевающимися волосами и искоркой в глазах, целеустремленно спешит навстречу своему мимолетному счастью, естественно, напрочь не обращая внимания на небритого субъекта. Жизнь идет своим чередом и не делает поправок на состояние здоровья и души отдельных ее составляющих.

Зайдя по ходу маршрута в две парикмахерские, я начал было сомневаться в том, что нонешние цирюльники жаждут привести мою бестолковку в подобающий вид. Я закурил в тени развесистого дуба и обозначил себе конечную остановку, после которой поиски виртуоза ножниц и машинки можно смело заканчивать, как бесполезные и вредные по своей сути. На счастье (аль на беду?), двери очередного салона приветственно распахнулись, и откуда-то из глубины помещения на меня добродушно дохнул кондиционер. Приветливый администратор женского полу проводила меня в зал, где очаровательная девушка, вооружившись своими карательными инструментами, начала борьбу с моей непокорной шевелюрой, тщательно пытавшейся изобразить из себя гриву льва в период полового созревания. Прибалдев в кресле, я, тем не менее, все размышлял о тщете всего сущего и о дальнейших своих телодвижениях. Мерные пассы шаманствующей парикмахерши незаметно повергли меня в состояние блаженства,  тонкие пальцы скользили по голове, отделяя прядь от пряди, упругие бедра периодически входили в прямой контакт… (йопта, я ж не Эммануэль пишу). В общем, нега была безжалостно прервана фразой «Так достаточно? С Вас двадцать гривен»…

Ощутив на собственной шкуре всю меркантильность современной молодежи и окончательно утратив дневную веру в человечество, мой уставший организм внезапно обнаружил собственное присутствие среди вялых хрущевок, ввергающих в тоску одним фактом своего унылого существования. Если бы не душевные скверики, невесть каким образом ухитрившиеся втиснуться среди этих каменных порождений человеконенавистнического разума, и лучи солнца, исхитряющиеся пробиваться сквозь кроны деревьев, картина была бы абсолютно мрачной и удручающей, в стиле Стивена Кинга, причем его самых ужасающе-тоскливых творений.

Слегка подраскинув мозгами, поборовшись с природной ленью и ощутив свое полное и безоговорочное поражение в этой борьбе, я наметил себе путь через супермаркет домой, ибо все остальные варианты сводились к необходимости передвижения своим ходом по жаре, что совсем не соответствовало моей сегодняшней эстетической концепции. На маршруте следования, как это ни странно, не произошло абсолютно никаких происшествий, за исключением того, что я вспомнил о дичи, настрелянной неделю назад, и с тех пор томящейся в морозилке. Половина моей натуры добросовестным образом взвыла и стала упираться всеми возможными конечностями, дабы не допустить каких-либо телодвижений, окромя трудолюбивого возлежания на диване, на крайний случай сопряженного с просмотром фильмов и т.п. Другая же, наиболее гнусная, половина стала грызть изнутри эдаким въедливым червячком и проверять мое цельное «на слабо». В такой нелегкой борьбе и прошел весь путь до магазина. Даже внутри маркета ощущались отголоски этого глобального сражения между ленью и неизвестным чувством, подлежащим немедленному занесению в Книгу небытия. К окончанию третьего раунда судьи засчитали Лени технический нокаут, в результате чего я вышел из магазина с кульком всяческой дряни, которую разбавили две пачки сигарет и бутылочка красненького полусладкого.

Окунувшись в прохладу и темноту своей берлоги, я начал было сомневаться в целесообразности задуманного, однако какое-то внутреннее чувство толкало меня, ощутимо пиная то в левый, то в правый бок, а то и проходя костлявой дланью поперек, простите, жопы. Тяжко бороться с такими аргументами, поэтому я даже глазом не успел моргнуть, как тушки невинно убиенных птичек уже размораживались, а я с задумчивым видом дочищал вторую луковицу.

И тут снизошло ленивое вдохновение: «Господи, я же напрочь не знаю, что бы изготовить из дичины, а изображать банальный бульон нету «ні часу, ні натхнення». Кто-либо другой, восславивши Аллаха, уже давно бы взгромоздился с ногами на любимое кресло, но не так-то было. Мой двигатель прогресса – лень – валялся в своем углу ринга, жалобно пуская пузыри и бессмысленно вращая вытаращенными очами. Поняв, что уповать не на кого, я углубился в изучение найденных кулинарных книг, однако с самого начала стал спотыкаться об абсолютно непонятные слова типа «лук-шалот», «эстрагон», «арахисовое масло» и прочие извращения. Не оставалось ничего другого, как эти источники знаний засунуть в самый дальний угол книжного шкафа и забыть о них до той поры, пока не выпишу себе персонального повара откуда-нибудь с Пиренейского полуострова.

Последняя надежда – всезнающий Интернет в целом и Гугль – слуга его. И тут дикое разочарование – все ссылки по итогу приводили на одно и то же… Один и тот же рецепт представал передо мною на разных сайтах, взлетал в виде всплывающих страниц, таился за загадочными ссылками и талантливо мимикрировал под порносайты. Он отловил меня на кукинг.ру, напомнил о себе на кулинар.ру, забрел и по-приятельски помахал мне страничкой с хант.ру, озлобленно прорычал свои ингредиенты еще с пары сайтов и окончательно добил меня, вольготно расположившись на ам-бар.ру и показав паспорт с регистрацией на зоохолл.ру. Отчаявшись бороться с этой экспансией, я пошел по методу Литвина и взял данный проект за основу в надежде внести в него свои корректировки и прекратить наглое шествие «Дикой утки тушеной» по укрнету и рунету. Второй причиной, о которой можно было бы и умолчать, являлось отсутствие некоторых ингредиентов в холостяцком холодильнике и присутствие полного нежелания повторять поход по рынкам и магазинам.

Итак, вооружившись и подковавшись знаниями, полученными в ходе мониторинга печатной и прочей продукции, вырядившись в фартук и шорты, я приступил к священнодействию. Для начала я мелко нашинковал морковку и лук и свалил их в одну мисочку, после в блюдце отсыпал необходимое количество черного перца (горошка) и добыл пару листиков лаврового листа. После чего беспардонно разрезал поперек тушки лысух, пожалев тушку курочки. Влил в сковородку подсолнечное масло и приступил к первоначальному обжариванию трупиков.

На сковородку влазили две лысухи в растерзанном виде, посему процесс слегка затянулся. Обжаренных я складывал в миску и скорбел о количестве посуды, подлежащей помойке после моих кулинарных экспериментов. В процессе обжарки я очередной раз заглянул в холодильник и обнаружил в оном половинку сладкого перца, головку чеснока и завалявшийся помидор. Перец я нашинковал и добавил к морковке и луку, чеснок почистил и приготовил к экзекуции, а помидор натер на терке и задумчиво отставил.

Обжарив тушки, в то же масло я засыпал морковно-луково-перечную смесь и терзал ее на сковородке до тех пор, пока лук не приобрел золотистый оттенок. Тут пришла череда поиска кастрюли, способной вместить в себя все то, что я намеревался в нее запихнуть. Кастрюля нашлась, я уложил в нее обжаренные тушки и залил сверху жареной смесью вместе с маслом. Подумав, я откупорил бутылочку красного полусладкого и щедрой рукой плеснул в кастрюлю стаканчик вина. Подумав еще, я добавил туда же два стакана выдохшегося шампанского, кое обнаружил все в тех же недрах холодильника. Оставшийся объем заполнил вскипяченной водой, ахнул в смесь лаврушку, перетертый помидор и черный перец, примерно посолил (1,5 ст.ложки), накрыл крышкой и пошел разбираться с оставшимся вином.

На моей электроплите стряпня готовилась примерно 45-50 минут на среднем «огне». После чего я отставил ее в сторону, вытянул мясо, а бульон пропустил через дуршлаг, безжалостно выбросив отслужившие свое луки-морковки-перцы. Влив на вымытую сковородку подсолнечного масла, я насыпал туда 3 столовых ложки муки и обжарил ее до коричневого цвета, после чего данную адскую смесь залил в процеженный бульон, все вместе довел до кипения, выдавил туда 4 дольки чеснока, закинул в него мясо, в очередной раз довел до кипения и решил, что на этом все.

Что получилось? Лично мне понравилось. Достаточно необычно, в меру вкусно, а главное – это соорудил я. Единственная просьба – женщин допускать к приготовлению дичи только на стадии нарезки овощей и мойки посуды, иначе эти богомерзкие создания испоганят все, что только возможно.

Если попробуете приготовить – отпишите впечатления.

ЗЫ. Тема удаффкома нираскрыта сугубо по личным причинам.

ЗЫЗЫ. Ингредиенты: 4 лысухи и 1 болотная курочка, подсолнечное масло, две средних размеров луковицы и две такие же морковки, половина найденного в холодильнике сладкого перца, один старый помидор, 20 горошин черного перца, парочку лавровых листов, 1 стакан красного полусладкого вина, 2 стакана белого полусладкого вина,  1.5 ст. ложки соли, 3 ст. ложки муки. Терпение и две бутылочки красненького внутрь для поддержания энтузиазма и сочинения отчета.

20.08.2005 г.

Вы "это" любите?

Картина маслом (полусинтетика): Карпаты. Полонина. Утро красит нежным цвето туманное, за пологом палатки видно примерно на два локтя, все остальное покрыто густым таким молочным туманом, в котором можно потерять и ежика, и лошадку, и медвежонка. Поскольку дело происходит в середине 80-х, то похмельного синдрома утром не ощущается, нет, но вместо него ощущается чувство голода, проще говоря - жрать хоцца. Дежурная смена готовит ту самую еду, а я, как сачок, вылажу из палатки под перезвон ложек по мискам.

Ремарка: мне всегда оставляли кашу без изюма - знали, что я его терпеть не могу.

И вот, волшебные пассы дежурного по кухне, с черпаком над котелком. О, да, это манная каша. Да, это вкусная манная каша. Но, цуко, про меня забыли (а нефик спать) и насыпали в котелок изюма. Отвратительно. Но как же это вкусно - выпрямившись во весь рост, где-то на полонине в горах, зачерпывать из миски манную кашу и, уткнувшись взглядом в туман, сосредоточенно пережевывать изюм.

Осмелюсь пригласить друзей и просто сочувствующих, всех тех, кто ночевку в палатке и гитару возле костра безоглядно предпочтет втыканию дома перед монитором, всех тех, кто разумеет смысл в печеной картошке и утреннем омлете, кому пофик отсутствие рядом кондиционера и крана с горячей водой - в сообщество Турдом.

Гимном сообщества, да простят меня Шельмочка, которая два месяца искала эту песню в тырнете, и господин Кортнев,  чей вклад гораздо менее значителен:), избрана композиция с чарующим названием "Снежинка"

Продравши утром очи в палатке и явившись свету Божьему в неприглядном виде, понятно, первое что приходит в голову (после, конечно, похода на медведя) - это кофе. Кофе, сваренный в котелке на костре или кофе, сваренный в кружке на кемпинговой плитке - пофик, лишь бы это был кофе, сваренный на свежем воздухе. (От автора: умоляю вас, господа, никогда не пробуйте закипятить воду в термокружке - это вам принесет только испорченную нервную систему, от чего может произойти несварение желудка, и отсутствие удовольствия от кофе "здесьисейчас")

Потом, обхватив ладонями кружку с кофе и вдохнув его аромат, следует обвести все вокруг взглядом с поволокою и блаженно прищуриться. Пить кофе следует не торопясь, ибо спешка - удел педикулезников и хворых кишечником. В процессе пития кофе обычно приходит в голову вторая мысль, которая пока еще до конца не оформилась, но, тем не менее, в ей отчетливо просматриваются буквы "П", "И", "В" и "О".

Наконец кофе выпит. Теперь следует сходить к водоему и погрузить в него уставший опосля вчерашнего организм, ибо вода - колыбель жизни. Условие крайне желательное, но индивидуальное - смотреть надо по себе и, если еще разбираетесь, - по времени года, ибо в ноябре, или, прости Господи, в феврале, устраивать помойку в открытых водоемах не кажному с руки.

Наконец оформилась и вторая мысль - пиво, причем она облачилась во вполне материальную оболочку и призывно поблескивает округлым брюшком из тени палатки (сумки-холодильника - для эстетов). Вовремя сковырнутая пробка с бутылки пива способна привнесть в жизнь гораздо больше гармонии, нежели сковырнутая с опозданием. Затем крайне, просто жизненно необходимо запрокинуть голову назад и сделать Первый Глоток. Первый Глоток - вы понимаете, о чем я. Это когда прохладное пиво сначала аккумулируется в ротовой полости, а потом стекает по воспаленному пищеводу в желудок, при этом привнося божественную прохладу внутрь организма. Да что мне вам рассказывать:)

А потом приходит время еды. Скажу вам со всей откровенностью, на которую я только способен - ничего нет лучше утром на природе, чем омлет. Сразу цынегам всяким скажу, что тут идется сугубо о услаждении нутра в кулинарном аспекте, все иные пока в стороне.

Омлет - это наше всё (с). Это священнодействие, это ритуал, которому завидуют все до исключения масонские ложи. Обращу ваше внимание, милостивые государи и государыни, что тот, кто не вкушал на природе омлет - считайте зазря родился, и дальше. Есть утром на природе морковку по-корейски или, Боже милосердный, остывшие шашлыки из ошейка с застывшими потеками жира - это удел недобитых большевиками буржуев (с).

Омлет должен быть непременно с яйцами. Если в омлете нет куриных яиц - это, простите, все что угодно, только не омлет. Еще в омлете, скажу вам открыто, всеобязательно должны присутствовать помидоры и сладкий перец. А каждый уважающий себя омлет должен во весь голос, не стесняясь, потребовать притрусить себя сверху мелко нарезанным укропом, иначе может случиться какое-то непотребство. И еще во взбитые яйцы (да, их надо взбивать, обязательно и всенепременно) надобно насыпать мелко нарезанной колбаски.

Жарить омлет можно во всем, что угодно, лишь бы это что-то было а) металлическим и б) пригодным для приготовления пищи. Сковородка, кастрюля, котелок, да хоть кружка - к вашему удовольствию, пожалуйста:) Только в кружке получится как-то маловато, по моему скромному мнению.

Приготовленный омлет надо съесть сожрать тут же, не медля и не мешкая. Если же под него раздать присутствующим по тридцать - пятьдесят грамм вискаря, уверяю, хуже не получится:)