ЖАРТИ по-українськи

1. Приходить поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта: - Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.

Офіціант чемно записує. – Ще щось? - Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий. Офіціант чемно записує. – Ще щось? - Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі. Офіціант чемно записує. – Ще щось? - Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні. Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті. - Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде. Порядний пан: - А вчора, курва, їм то вишло! 2. Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти 3. Приїхав старий гуцул в місто. Заходить в магазин, щоб купити собі штани. Йому дають штани, він знімає старі, щоб приміряти нові і продавець видит, що гуцул без трусів. Продавець питає: -Ви, що так без трусів ходите? Гуцул здивовано: -А нащо вони мені і так добре! Продавець йому поясняє: -Ну, це ж буде тепло і гігієнічно. Гуцул купив труси і зразу надів. Потім пішов в туалет, штани зняв, а труси забув. Сів на унітаз, зробив діло, встав і каже: -І дійсно тепло.. ...подивився в унітаз і продовжив: І гігієнічно!!! 4. Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав!"

5.Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.

- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. - Москаль: Вы едите джем с хлебом? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. - Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї? - Москаль посмiхаючись: Конечно. - Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? - Москаль: Выбрасываем, конечно. - Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю!!!

6. йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара і страшна бабця. хлопець аж сплюнув, а бабця каже:

- Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє.

- Добре! я хочу класну машину.

- Вийдеш на дорогу - там тебе "мерс"600 вже чекає. - Хочу багато грошей! - В машині весь багажник буде забитий баксами. - Хочу красуню-коханку! - В машині на задньому сидінні буде блондинка з ногами від кутніх зубів. - То яку послугу я за все це маю зробити? - Звісно яку. Сексуальну. Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому вслід: - Синку, а скільки тобі років? - Двадцять сім, а що? - Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш.

7. У джунглях заблукала експедиція. зрештою надибали якесь плем"я, сіли навколо вогнища, поїли, попили і кажуть до вождя:

- Дайте нам харчів на дорогу. Вождь: - Бамбуча! - І водички теж дайте. Вождь: - Бамбуча! - І провідника, щоб довів до найближчої цивілізації. Вождь: - Бамбуча! Це зрозуміли, як згоду. Ще посиділи, а потім один з експедиції пішов у кущики. Стоїть, дзюрить, а потім бачить: дивиться на нього маленький хлопчик і сміється: - Ха! Такий великий дядя і такий маленький бамбуча!

8. Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.

Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...

9. Повертається чоловік з відрядження, заглядає в шафу, витягує звідти коханця і кричить: - Ну скільки тобі разів говорити, ну немає її тут, не живе вона тут, розвівся я,роз-вів-ся !!!!!! 10. — Дідусю, дідо, ось Тобі на День Народження мобільний телефон! Остатня модель!

— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, йду дою корову, потiм годую свині, йду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, увесь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!

11. Прокидається жінка зранку, підходить до дзеркала, пильно розглядає себе....... повертається в бік сплячого чоловіка і тихо шепоче : "Так тобі і треба!!!"

12. Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Дивисі, дивисі, ген з тої скелі альпініст полетів! О, ше один! Гніздо в них там, чи шо?.. 13. Мамо,а чому всі діти їдять солодку вату,а я звичайну???

14. -А це точно допоможе?-запитала царівна Несміянна,обережно затягуючись...

15. Мама з сином у зоопарку: - Мамо, мамо, диви яка страшнюча горила! - Тихо, синочку, це ще тільки каса.