А знаете, почему аисты летят не колонной, а клином?

1. В вагоне метро должно сидеть 3-4 своих.Желательно одетых в разных стилях (металл+репер+ цивильный студент;) ).
Внезапно у всех начинают греметь будилльники.Каждый открывает свою сумку,кейс, рюкзак и начинает ,что-то хавать....
Эффект поразительный-люди смотрят идиотами,задавая не менее глупые вопросы.
-----------------------
2. Карманник.(проводилось как тест).
 2 стоят в вагоне и мило беседуют,вдруг на станции входит парень и начмнает ытаскивать ,у одного из разговаривающих,партмане...затем естественно выходит.  Странно,но люди подходят и говорят "Вас обокрали" только после выхода парня из вагона.Хотя "карманнику" несколько раз чуть не достовалось.
 Один раз на тупого мента нарвались,так он его еле отпустил-пришлось всех наших по метро собирать.
-----------------------
3. В вагоне едет маленькая девочка или мальчик вдруг на одной из станций врываеться человек 5 и начинают ее ловить-она отбиваеться довольно активно ,а потом убегает.Смысл в том,что пассажирам обьясняеться,что эта девочка опасная приступница только,что сбежавшая из сумашедшего дома...
Вы бы их реакцию видели...
-----------------------
4. В вагоне стоят двое и держат у стенки шапку-ушанку (прикол в летнее врем;) ) на вопросы отвечаеться,что-то типа "вот сейчас отпустим-вам всем конец настанет"
...Люди начинают ломиться из вагона. ж)
-----------------------
5. И наконец один прикол для крупного маркета.
Одеваеться в куртку с капюшоном парень и черз весь маркет (или квадрат...) несеться под мышками.
Затем где-нибудь ставиться, рядом кладеться кепка и вешаеться табличка "Hа оживление манекена".Hарод смотрит-потом кладет деньги,а потом пытаеться заглянуть под капюшон-в это время манекен раскидывает руки и делает "Уфффф"!!!!!!
;))) У нас один мужик из-за этого упал на тетку и долго пытался с нее слезть.;)

Это бывает не слишком просто, но потренироваться можно ТУТ! 

Началось все с телефонного звонка в 3 часа ночи... Во второй половине девяностых это было для меня нормально - оптимальное рабочее время. Но в данном случае звонок отличался и смыслом, и тоном: трубка приказала мне стоять в 5:00 напротив дома по причине выезда на рыбалку... На мои возражения по поводу снастей последовала только одна фраза: "у нас все есть".

Ну, раз съехать не получилось, стою на обочине, жду... Подъезжают... Два БТР-а... Как оказалось, один - полностью затарен выпивкой и закусью... Удочек нет... Вообще, собственно, снастей нет... Но это я узнал только когда приехали на место... (Скажу только, что недалеко от Пуховки на Десне )

Где-то после пятой мне стало, все-таки, интересно: когда ж рыбачить-то будем?

После такого вопроса пара вояк подогнала один БТР к воде, чет помудрили внутри и раскинули пошире пару проводов...

Потом с дикими матюгами длинным сачком вылавливали сносимую течением рыбу... 

В обшшэм, нам хватило и на уху, и на шампуры, да и в глине напекли закуски... Остальное засолили... (в сумме ведра 3 рыбки вышло)

На следующее утро решили повторить номер (после неслабой опохмелки, разумеется), только заранее надули резиновую лодку... И хорошо, что надули - на траверзе не обратили внимания на мужика в железной лодке... Короче, пришлось мужика долго водкой отпаивать...  

Вот так и порыбачили 

П.С. И зачем снасти, если я себе и так килограмм 10 таранки насушил 

Сокол в небе воспарил
С утра как волк голодный
Видит - заяц потрусил
К еде вполне пригодный...

Спустился сокол рядом с ним
Сел, перышки поправил...
 - Чего, косой, ты весь в крови?
Вопрос ребром поставил.

- Медведица, блин, стерва та...
Как с днями неполадки
Меня использует тогда
В качестве прокладки...

Брезгливо сокол посмотрел
И взмыл свечою в небо
Пока остался заяц цел - 
Случается же небыль...

Прошел уж месяц и косой
С опаской выбегает..
Глядит: по просеке пустой 
Наш сокол проползает...

- Сокол, что с тобой стряслось?
И почему в кровище?
Задал наш косой вопрос
(Сам - куда смыться ищет)

Сокол мелко задрожал
Как самотык заблудший...
- Это ты ей, гад, сказал
Что с крылышками лучше?

(С) Philosopher

Так, отставить депрессив!

Клик СЮДА!

Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый - нет, хоть расколись... А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?

Лишь в одном-единственном случае отягощенный интеллектом бедолага может кого-либо переспорить: если вовремя сообразит прикинуться совсем уже полным кретином. Возьмем, к примеру, тех же политиков... Вы думаете, они и в жизни такие же, как в Парламенте?.. Конечно, нет! В жизни это умнейшие люди. Ну сами прикиньте: разве сможет какой-нибудь средний заурядный дурачок достичь той высокой степени идиотизма, за которой доверие избирателей к своему депутату становится поистине безграничным?.. 

(С) Евгений Лукин.

Эту историю рассказал мне один генерал-майор. Значит дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...

П.С. Не говорите только, что баян - знакомая по телефону попросила выложить туда, где найти несложно... 

Желающим почувствовать себя таковым кликать СЮДА