Сижу как-то на рынке, подходит девушка, симпотная, у нее трабл с телефоном (Сименс, дюже дорогой - редкая модель кселибри). Кто не знает - модель имиджевая, с маленьким набором функций. Телефон сделать проблемно, но я предложил другой; она сказала, что привыкла к этому и ей нужен только такой (достать - практически нереально)...
вопрошаю:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
больше я говорить не мог...
(С) Philosopher

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
“Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
(С)перто.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
(С)перто

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая…

Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.

Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской “СКАЖИ САЛУ - НЕТ”!!!
(С)перто

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешают?

(С)перто...

видел на кафешке табличку... только снизу качественным граффити было выведено: "Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?"

"Герои детских сказок в ваших обедах".
(реальная - видел ;) давненько, правда...)

Вопрос: В чем состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ:
Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
(С)перто...

Буря небо матом кроет,
Тучи, над землей кружа;
То по-волчьему завоет,
То загнет в три этажа,
То на крыше небоскреба
Вдруг соломой зашуршит,
То, снеся кусок сугроба
В подворотню залетит...

(С) Philosopher

Информация к размышлению:

Шурик. Партийная кличка - Арнольд. Партийная фамилия - Шварцнегер. Носить очки перестал. Накачался. В прошлом
издевался над напарниками (под видом проведения воспитательной работы). Подвержен галлюцинациям (наваждениям). Комментарии: без комментариев.




ПРОЛОГ

1994 год. Сталеплавильная фабрика. Можно сказать - вечер.

В старом, видавшем виды грузовичке ехала странная компания: десятилетний пацан, пациентка психушки (ныне сбежавшая) и изрядно подванивающий тухлятиной терминатор (серии Т-800). Если выражаться точнее, то они уже
не ехали, а влетали на полной для грузовика скорости в цех завода.
Т-800 балансировал в кузове и упражнялся в стрельбе по Т-1000, который явно хотел наехать на эту компанию.
Наконец нервы у терминатора не выдержали, он перепрыгнул в едущий за ними грузовик с жидким азотом и с близкого расстояния всадил Т-1000 гранату в морду. Как и следовало ожидать, кое кто из жидкого металла не справился с управлением, за что и поплатился...
- Hasta lavista, baby!- сказал Т-800, глядя на примерзшего к полу Т-1000 и нажал на курок.
Тут бы и конец повести о терминаторах, да вот только растаял азот и ВОССТАЛ ИЗ ПЕПЛА (прошу прощения - из жид-
кости) Т-1000... Изрядно потрепанный - но не побежденный! Правда, функции некоторые нарушены, к полу прилипать стал, да и голова побаливает.
Смотрит Т-800, дело торбой пахнет - надо ноги делать, а Т-1000 уже за ними пошел.
Пока терминаторы устроили спаринг, Сара и Джон поспешили смыться. Не успели. Т-1000 засунул руку второго тер-
минатора между зубцами шестерней конвейера и потопал свое дело черное делать...
У Сары Коннор проснулся, наконец, задремавший материнский инстинкт, по причине чего она взялась за винчестер.
И решила держать оборону. "Мало ли что она решила", подумал киборг и решил ликвидировать обоих.
Арнольду, однако, уже порядком надоело, что заставляют его роботов разных играть, под пресс сорокатонный запихи-
вают (да еще в 10-ти дублях), руку в механизмы тыкают.
Кстати - больно. Так что Арни решил что с него хватит, запихнул последнюю гранату в ствол и пополз жидкому глыну
устраивать...
- Давно я, однако, в тире не была, - подумала Сара, всаживая последний патрон в голову Т-1000.
- А зря, - подумал Т-1000, когда его голова пришла в норму.
- Зря, не зря, да какая разница, - подумал Шварцнегер, наблюдая, как под действием гранаты жидкому в самом
себе стало тесно, и он в "развернутом" виде полетел в домну с расплавленным металлом.
- Теперь ему еще и жарковато, - подумал Джон, подводя резюме.
- Изверги, - успел подумать Т-1000, наконец согреваясь после азота...

(С) PHILOSOPHER