Свадебный триллер (боян-с)

  • 25.04.08, 17:09
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот ‘подарок’ на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.

Рекламные принципы...

  • 25.04.08, 09:36
Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами.

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами.

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

(с)криминализдено...

не хочу нецензурно...

  • 25.04.08, 05:33
накипело:
хочу всего и много, естессно...
джаст э моумент...
блин, да у меня праздник:
кофе себе классный сделал, да еще и с хорошим человеком в онлайне...
короче: уже - хорошее настроение ;)

Правда жизни?

  • 24.04.08, 17:18
идею сбоянить некоторые посты подали...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

(С)перто

Конец уже близок!

  • 24.04.08, 16:50
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО“. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — “МОСТ РАЗРУШЕН!”

Реклама ;)

  • 24.04.08, 15:54
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...

Ворошиловские стрелки…

  • 24.04.08, 14:32
вдогонку этому: "Чи потрібна смертна кара?"

Питер. На домашний телефон 80-летнего Валерия Бадисова раздался телефонный звонок. Мужской голос, представившись сотрудником милиции, сообщил старику, что его сын задержан, но он может решить вопрос. За 15 тысяч рублей. У Валерия Евгеньевича при себе было лишь 8 тысяч. «Милиционер» пошел на уступку и назначил недалеко от его дома встречу – на улице Ушинского. Валерий Бадисов схватил все свои сбережения и поторопился на выручку. В это время (случайно) позвонил его сын – сорокалетний Дмитрий. Когда старик понял, как подло с ним поступили, он попросил сына не волноваться, а сам, дозвонившись по «02», сообщил, что на него вышли мошенники и он идет к ним на встречу, а через некоторое время перезвонит и доложит результатах.

На углу улицы Ушинского и Луначарского Валерий Бадисов встретился с молодым человеком, который поджидал вознаграждение. Старик внимательно выслушал, и, со слов негодяя, нехорошо произнеся: «Деньги говоришь…», ударил его ножом. Юноша заорал и побежал. Любопытно, что финка была старая, еще со времен войны.
Валерий Евгеньевич вернулся домой, вновь набрал телефон дежурной части ГУВД и доложил, как и обещал: «С мошенником встретился, гад обезврежен, недобиток носится в районе таком-то». Через некоторое время к нему прибыл наряд Калининского РУВД, которому он все объяснил подробно. К этому же времени в 3-ю городскую больницу был доставлен девятнадцатилетний вымогатель. При опросе Бадисова оперативники узнали, что он выжил в блокаду, после войны закончил мореходное училище, всю жизнь проработал на военном заводе, выпускающем самолеты «Миги», имеет награды и дипломы, заслуженный пенсионер.
В отношении Бадисова могут возбудить уголовное дело, но посадить его с такими характеристиками — нереально.

Еще питерский случай. Также случившийся в том же Калининском районе. Пожилую блокадницу на Северном рынке обманули лохотронщики. Ее дед пришел через полчаса на рынок и потребовал возврата денег. На смех в его сторону, он дважды выстрелил из пистолета «Оса» по главарю, изуродовав ему руку и зубы.
И тогда оперативники получили личное заявление лотерейщика в том, что это был неумышленный несчастный случай. Даже суда не было.

Брянск. На глазах у свидетелей пожилой мужчина около 10:00 с козырька магазина практически в упор расстрелял трёх человек, которые у банка продавали и обменивали валюту. Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан Евгений Васин, пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин.
Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, пенсионера избили, после чего пенсионер решил наказать обидчиков. Особенно обидным для пенсионера показались пинки под зад. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять.

Липецк. «Ворошиловский стрелок» из Задонского района, убивший двух бандитов признан невиновным. Но по решению судьи Игоря Вдовина он должен выплатить в виде штрафа 20 тысяч рублей за найденные у него дома 45 автоматных патронов. Таков приговор, оглашенный в стенах Задонского районного суда, Василию Федоровичу Гордееву. Фермер, защищая в селе Сергеевка свое имущество, застрелил двух вымогателей, известных в уголовном мире под кличками Бильбао и Муравей. Еще один бандит, Бурый, был тяжело ранен в живот. Суд признал, что Гордеев не превысил правил необходимой самообороны.
Ведь Василий Федорович открыл стрельбу, после того, как услышал из уст рэкетиров фразу «пора валить», и увидел направленные на себя ружье и револьвер. Перед этим бандиты попытались угнать трактор фермера, избивали его. Как сказал Василий Федорович: «Можно было бы и убежать, но пусть они сами бегают от нас».

Иркутск. 70-летний «ворошиловский стрелок» отбил атаку четырех грабителей. Пенсионер защищал свое имущество с оружием в руках, в результате один из нападавших убит, остальные ранены. На частный дом в городе Черемхов (Иркутской области) была совершена попытка разбойного нападения. По предварительной информации, четверо преступников хотели разжиться в доме продуктами питания. 70-летний мужчина, принял решение — использовать для самообороны огнестрельное оружие. Из незарегистрированного охотничьего ружья марки ИЖ-58 он произвел три предупредительных выстрела в воздух, а затем в сторону нападавших. У пенсионера изъято ружье. Возможно, за убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны, в отношении него будет возбуждено уголовное дело.

Симферополь. Виктор Иванов — бывший военный, бывший мастер спорта, бывший известный в Крыму тренер —
зарабатывал на жизнь частным извозом. Мать Ольга работала в одном из вузов города. И две дочери — Оксана и Вика, старшая студентка, младшая школьница. Переживали, конечно же, за обеих, но за несовершеннолетнюю Вику особенно. Когда это случилось ей не исполнилось еще и 17-ти. В районе Центрального рынка на нее вдруг напали двое нерусских парней. В последний день октября в середине ночи Вику привели домой сотрудники милиции. Она неистово рыдала, одежда на ней была изодрана и перемазана кровью. Родители и сестра с ужасом узнали, что случилось. Виктор не растерялся и сразу повез дочь к судмедэксперту. Заключение об изнасиловании было готово уже утром. А потом началась в жизни Ивановых черная полоса… Уголовное дело долго не заводили. Насильники были якобы в бегах. Однако мать с дочерью видели их… торгующими арбузами! Ольга тут же побежала к следователю и обо всем рассказала. Преступников не задержали, и на следующий день они уже не торговали на рынке…
Суда всё-таки добились. Но судебные заседания постоянно переносили. Все это опять затянулось на годы. Прошло пять лет после страшной трагедии в семье Ивановых, а насильники так и разгуливали на свободе. Виктор Иванов не сдавался и упорно продолжал стучаться в кабинет прокурора и предлагал рассмотреть собранные им самим документы. Прокуратура была занята более важными делами.
Впоследствии местные газеты писали так: «Неизвестный мужчина в середине дня вошел в здание прокуратуры и направился в кабинет прокурора. Через некоторое время секретарь услышала крик своего шефа: «Вызывай милицию, у него граната». И практически сразу раздался взрыв. Всю силу взрыва гранаты РГД-43 приняли на себя два человека. Тот, кто принес ее, погиб сразу — его разорвало на куски. Через несколько часов от полученных ран скончался в больнице и прокурор».
Иванов понял, что справедливости ему не добиться, взял в руки гранату. Как это ни парадоксально, расчеты убитого горем отца были правильными. Сразу после похорон прокурора началось долгожданное судебное заседание. Насильников Виктории Ивановой приговорили к шести годам лишения свободы. Когда читали приговор, их в суде не было, они опять подались в бега. Одного поймали, другой где-то арбузами торгует. До сих пор.

Новые песни о главном

  • 24.04.08, 14:04
Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан “Перцовочки”,
Залью его “Столичною”,
Разбавлю “Старорусскою”
С “Кубанской” пополам…
“Лимонная”, “Особая”,
“Сибирская”, “Пшеничная” —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка “Русская”
В бутылочке с “винтом”.

Приму стакан “Рябиновой”,
Залью его “Московскою”,
Разбавлю после “Старкою”
С “Посольской” пополам…
“Охотничья”, “Петровская”,
“Стрелецкая”, “Смирновская” —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

(С)перто

не то…

  • 24.04.08, 12:18
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…

(С)перто

Армянское радио...

  • 24.04.08, 11:59
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...