Правила Грайндкорщика...(ЖЕСТЬ)

Кто не знает, что это за стиль:
Гpайнд (ещё известен как «гpайндкоp» англ. Grindcore)
— экстремальное направление рок-музыки, первоначально возникшее в
результате смешения краст-панка и трэшкора. Также определённую роль сыграло влияние
со стороны метала. Название происходит от слова англ. grind
— «молоть» (из-за звука, построенного на атональных риффах,
«размалывающе», «со скрежетом» переходящих из одного в другой).

НУ ВОТ СОБ-СННО И ПРАВИЛА!!!


1)Называй гейскими все мыслимые и немыслимые предметы и явления, которые
не брутальные,не тру и не сочетаются с грайндкором (гейская
любовь,гейское образование,гейские готы,гейский фримен) 

2)СУКА!
НЕ ТРОЖЬ КОРОЛЯ!!!!ЭЛВИС НЕ ГЕЙ!!!! 

3)Если кто-то попросит у
тебя успокоительное предложи им цианида с добродушной улыбкой 

4)Пиши
в деканат об отмене всякой хуйни типа литературы и пр. и ведении таких
полезных предметов как некробиология, практическая аутопсия и пр. 

5)Утверждай
что мастурбация полезна для организма, обещая доказать это в ближайшее
время через теорему ферма 

6)Помни, настоящий грайнд должен быть
минута или меньше, но самые офигительно-грайндовые песни от полусекунды
до двух 

7)Заучивай наизусть все офигительно-грайндовые песни от
полусекунды до двух, и тебе наплевать на то что у них очень сложный
текст, помни, в нем заключена охуительная философия и ключ к
бессмертию... 

Ранним утром на рассвете как продерешь
глаза,исполни, что нибудь из раннего НАПАЛМДЭЗ и накакай на икону, так
начинается день настоящего грайндера! 

9)Если тебе нечего делать и
нечего сказать исполни что-нибудь офигительнограйндовое и выпрыгни из
окна, в процессе полета продолжай исполнять все заученные песни,а в
промежутках между ними называй пролетающих мимо голубей геями!!!! 

10)Если
кто-то у тебя спросит что такое грайнд отп%зди его, привяжи к стулу,
насри ему на грудь и истерически смеясь тыкай членом в глаз переодически
исполняя офигительно-грайндовые песни от полусекунды до двух,при особой
симпатии к обьекту можно даже расчленить, затем спокойно развяжи и
спроси, понял ли он и не надо ли повторить - будь очень вежлив!!! 

12)Если
кто-то богоугодно поинтересуется у тебя чем бруталдез отличаетца от
грайдкора...смотри вЫше 

11)Предложи ООН усовершенствование в
конструкцию девушки - 2 дыры между ног это уже слишком,анал это тру!!! 

12)Запишись
в церковный хор и во время выступления дрочи на зрителей, показывай
стриптиз и содомизируй распятье, и плевать что тебе не дадут выступить
больше одного раза, зато ты станешь офигительно культовым! 

13)Если
вдруг твой член встал по стойке смирно, при виде велосипеда, не
пугайся, наверна это очень сексуальный велосипед!! 

14)Помни
настоящий грайдкорщик всегда краток, информативен и лаконичен!!! 

15)А-А-А-А-АЪ!!!! 

16)Если
вам вдруг понравилась незнакомая девушка, не стоит покупать ей цветы,
приглашать в ресторан и совершать прочие нерациональные поступки, просто
подойди и проинформируй ее о том, что причиной эрегированного состояния
твоего полового органа является не только ее пышная жопа, но и её
богатый внутренний мир. 

17)Никогда не сиди спокойно на унитазе
во время калоотделения, экспрессивно дергайся и эпелептично виляй
задницей напевая что нибудь офигительнограйндовое от полусекунды до
двух, тогда твои фекалии будут походить не на аккуратные кучки как у
геев, а на настоящие НАСТОЯЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ КОПРОИССКУСТВА!!! 

1Не
пугайся если твои произведения исскуства будут выходить за границы
"холста" и занимать всю туалетную комнату..... масштабность! Вот еще
одно качество настоящего грайндера!!!! (вспоминаем фильм ТУпой и еще
тупей тупого!!!) 

19)Если ты очень нервничаешь, перенапряжен,
страдаешь бессонницей.....расслабься, выпей кофе!!!!!!!!!!!! 

20)Настоящий
грайндкорщик человек очень самодостаточный и может обходится без
общения, еды и воды питаясь исключительно калом, без женщин обходится
то-же можно обмазав руку клеем проведи ей по состриженным волосам,
нарисуй помадой губы, сложи в кулак и мастурбируй скокавлезет!!! 

21)Не
забудь познакомить своих друзей с плодом твоей самодостаточности,
представив ее как невесту пригласи друзей познакомится с ней за кружкой
пива, и после бутылки другой твоя невеста и друзья ниибаца сойдуца!!!!но
смотри чтоб она к ним не преставала!!! 

22)Не стесняйся сообщать
объекту своего желания пусть и совсем незнакомому что бы ты с ней
сделал будь она хоть чуточку сговорчивей, когда она убежит догони на
бегу и поподробнее расскажи какого удовольствия она себя лишает!!!! 

23)Если
вдруг она и после этого окажеца настолько тупа что все-же не примет
твое джентльменское приглашение на содомизацию назови ее геем и
подпрыгнув врежь хуем в боксерской перчатке по морде и не переживай-зато
сохранил верность невесте!!!!!! 

24)Собирай сперматозоиды каждый
в отдельную банку и храни в холодильнике, давай им имена и показывай
своим друзьям! 

25)Эмпрерическим методом определи, какой из
сперматозоидов самый брутальный(геев сжигай сразу) и воспитывай его по
вышеперечисленным канонам!!! 

26)ОООООООООО! 

27)ПОМНИ!
Что любое спорное утверждение, феномен, теорема, лемма и даже аксиома
неопровержимо доказываются актом безудержного, яростного калоизвержение в
лицо оппонента по научной дискуссии 

2единственной формой
полового сношения для тебя должна стать содомия партнерши,
сопровождающаяся с твоей стороны напеванием, что нибудь
офигительнограйндового от полусекунды до двух (продолжительность акта не
должна превышать вышеуказанного времени) 

29)Помни - крутость
твоей гитары определяеца не фирмой производителем или моделью и даже не
навороченными звукоснимателями а количеством наклеек на ее корпусе! 

30)Несмотря
на вышеуказанное правило Летов не имеет никого отношения к грайнду... И
держи в тайне то, что ты вообще знаешь кто это! 

30)распускай
струны как можно сильнее, это даст низость звуку и придаст плодам твоего
музыцирования поистине необъяснимый, волшебный грайндовый оттенок!!!!! 

31)Если
струны не опускаются до нужной тебе длинны окрести инструмент продуктом
гейского индустриализма разломай и сожги! 

32)Самым жудким и
нестерпимым оскорблением для брутального вокалиста является "паверщик",
так что после заявления в духе "Чё ты распищася как слюнявый
Стратовариус" последует незамедлительное убийство-АККУРАТНЕЕ С
ЭТИМ!!!!!!!! 
32-Б)Самым злостным оскорблением для драммера является
ДУМСТЕр, но так брутально оно как вышеуказанное не
кораеца...Продолжительный бластбит по черепу парочкой арматурин-максимум
что может тебя ждать...Драммеры вообще народ не обидчивый! 

33)Вся
не брутальная музыка должна воспринимаца как ебанный второсортный
эмбиент и потенциальный материал для интро к очередному хиту от
полусекудны до двух 

32)Вапще все не грайндовые аудиальные
проявления должны воспринимаца как потенциальный материал для интро к
очередному хиту от полусекудный до двух(можно меньше) 

33) Я ЖЕ
СКАЗАЛ НЕ ТРОЖЬ ЭЛВИСА ,ПАДЛА!!!!!! 

34)Если хоть кто-нибудь,
хоть когда-нибудь, даже вооружившись звукоанализатором и системой
широкополосного шумоподавления сможет разобрать хоть одно слово из твоей
песни (наличие текста не обязательно)....УБЕЙ СЕБЯ ЖАЛКИЙ НЕУДАЧНИК!!!
ТЫ НЕ РАЗУ НЕ ГРАЙНД ВОКАЛИСТ!!! ... или работай над вокалом дружокЪ!!! 

35)В
названиях твоих песен и групп (не настолько же ты туп чтоб принимать
участие только в одной команде) должны гармонично сочетаться
несовместимые в объективной реальности понятия предметы и явления.
Хорошими примерами являются сформулированные гениальными умами
грайнда(мной) названия как Jesus rainbow sodomy of holocost and dark
anal vengeance; Cumshit ejakulation of Black hole in collapcin' paradigm
of evil and pigbitten gindburger итд 

36)одеваясь на деловую
встречу не забудь одеть такие неотъемлемые атрибуты классического
костюма как окровавленный докторский халат перевязанный кишечником(как
элегантный пояс) и в качестве галстука согласно модным тенденциям этого
сезона надень тяпку в гавне символизирующую отказ от ложных
иудеохристианских моральных ценностей насаждаемых ебанным социумом!!! 

37)В
ответ на нелепое возражение твоего работодателя о несоответствии твоего
внешнего вида его представлениям о идеальном служащем четко выдай в
течении 15 секунд что-то типа... 
Потому-что неравенство полученное
по теореме Больцано-Вейрштрасса верифицируется в энной степени и
домнажается на корень из семнадцати, затем применяется функция
транзисторного ингибитора остаточной подвулканизациии и делица на
коэфицент трения Земли о космос, подставляем в неравенство купленное на
распродаже и После применения теоремы Фишгриндера результат очевиден... 
Затеем
истерично засмейся и с особой тщательностью обьясни расскажи ему о
грайндкоре!!!!!! 

3Если кто-то тут вспомнит что ЕБАННЫЙ СОЦИУМ -
фраза пришедшая из правил детстера... чтожь.... мне ничего не остается
как назвать тебя геем,ДружокЪ! =) 

39)Являясь приверженцем
опперационального мЫшления ты просто обязан в тестах, пусть даже
требующих ответов ДА и НЕТ вписывать от руки варианты "Возможно" и "Не
поддается проверке и следовательно не имеет смысла"(помечая именно их
как правильные) 

40)Если название одного из твоих многочисленных
проектов(название альбома) не заставляет правоверных грайндкорщиков
смеЯца полчиса,праведных христиан судорожно крестица и падать в обморок,
а милых девушек делится с тобой содержимым своего желудка......ты
выбрал не то название дружогЪ! 

41)Твое философское мировоззрение
не должно допускать примитивистского и дихотомического деления объектов
и явлений воспринимаемого мира на черное и белое, хорошее и плохое,
доброе и злое и пр... 

42)объекты и явления воспринимаемого мира
делятся исключительно на брутальные и не брутальные(гейские) 

43)помимо
очевидно брутальных объектов и явлений, к брутальным относятся а)Элвис
Пресли б)Зелебоба и его производные(снежный
человек,Шрэк,Чебурашка,Маргарет Тэтчер,тот чувак из рекламы
Рондо,Якубович,Пальто и носки из зелебобы, Ющенко) в)твоя бабушка(не
спрашивай меня почему) г)Все что весит более 186тонн
потребляет\вырабатывает мощность более 174856мегаватт издает звук
мощностью не менее 143,(6)Децибел(не путать с ДЦП) и при этом может
ёбнуца тебе на голову 

45)При этом, как бы это не было
парадоксально, не являются брутальными а)зеленые человечки из твоих
снов, так похожих на реальность б)Надувная кукла Маргарет Тэтчер в
полный рост вывернутая наизнанку в)кафель и все его
производные(кефир,маленькие зеленые человечки,шницели и тот мудак
который продал мне эту неправильную траву) 

46)Носи с собой
огромную книгу учета, предварительно приписав к слову учета
поправку"УЧЕТА ГЕЕВ" и угрожай записать в нее любого чьи проявления,
воспринимаемые тобой вне зависимости от употребляемых галлюциногенов,
тебе не по душе..... 

47)Всегда выполняй свои обещания 

4Заполненные
книги сдавай полуслепому библиотекарю как потерянные дневники великих
русских классиков (что то не одного вспомнить не могу) и если он мертв
по каким либо причинам, просто складывай книги на полку. 

49)
Если библиотекарь не полуслепой отдели его глазные яблоки от черепа.
объясни ему что такое грайндкор и возвращайся к 48 правилу 

50)Не
спрашивай меня как отличить просто мертвого библиотекаря от полуслепого
мертвого библиотекаря(на всякий случай не стесняйся почаще практиковать
правило 49) 

51)Прикалывайся над представителями всех
музыкальных\культурных неграйндовых направлений, находи любые зацепки и
причины чтоб называть их геями, причем причины эти не обязательно должны
быть объективными и получать хоть малейшие подтверждения фактами... 

52)Несмотря
на правило51 испытывай снисхождения к коллегам по цэху, дэтстерам,
трэшерам.....Скажем называя толкиениста тупым злоебучем
эльфоотсасывающим геем так тэшера уже не называй.....тупым злоебучем
геем тэшера называть уже другое дело! 

53)Не надо даже пытаться
совершать убийство, а тем более самоубийство следующими предметами
а)надувным сантаклаусом б)Баяном В)Собственной(заимствованной) мошонкой
Г)Эрегированным Карлсоном Д)Фаршем из чебурашки Ж)Газетой Аргументы и
факты за 3 января 91года И)Пипеткой К)Карманным чучелом хомяка Л)Брелком
массой менее 28 кг М)функцией монотонной и инвариантной на интервале от
-21 до Пи Н)Дизассемблером и компилятором О)Картой метро 

54)Даже
не думай о панталонах!!!! 

55)**На этом месте творческая
фантазия аффторов временно иссякла...Сделайте дыхательную гимнастику,
помедитируйте и сделайте привиффку от столбняка!** 

56)Не нужно
комплектовать по поводу того что противоположный пол не удостаивает тебя
своим вниманием...Для такого банального занятия как пенисовагинальный
половой контакт ты слишком брутален...Вместо этого обрати внимание на
более цивилизованные формы полового сношения......Посмертная содомизация
это самое оно....Со свиньей особенно! Но в следующий раз придумай
что-нибудь пооригинальнее!!!! 

57)Одержимости панталонами 65
размера не бывает....ТАКИХ ПАНТАЛОНОВ ВАПЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!! ИДИОТ!!!!!
ПРИДУРОК!!!!! 

58)Сними клип обязательно в морге,или на крайняк
на скотобойне или скотомогильнике.....Присутствие крови, кишок,
фрагментов порновидео, надувных баб, гнили...... и прочих артефактов
настоящей цивилизации обязательно
59)Затем сними клип о том как ты
снимал клип в морге,или на крайняк на скотобойне или скотомогильнике, а
затем о том как ты снимал документальный фильм о съемках клипа в
морге,или на крайняк на скотобойне или скотомогильнике!!! 

60)Затем
объяви все пленки утерянными и безвозвратно утраченными артефактами
культуры 21 века.... В виду такого такого неожиданного поворота событий
можешь снимать это все утюгом.... 

61)Заряжать утюг пленкой не
обязательно....... 

62)Помни, что оригинальное название твоего
стиля является факторопределяющим для твоих потенциальных
фэнов....кпримеру…если твоя группа играет просто грайнд то названия
«дАлбАеб в гавне» вполне хватит…Если математик грайнд тогда уже нет….
Вот «проинтегрированный дАлбАеб в гавне» ничё…… если с примесями блэка
то «лютый северный проинтегрированный копытным Дьяволом
Браваывапваппукхздэагом дАлбАеб в гавне»….