Были мы в Одессе, жили в готеле "Виктория". Утром пошли на завтрак. Завтракаем. На третье подают кофе. Мой коллега кофе не пьет, попросил официантку принести ему чай. Та уперлась - мол завтрак комплексный ничего менять не буду. Чтобы поддержать друга, я говорю официантке:

- поймите, он никогда кофе не пьет, организм не принимает.

В это время мой коллега сделал глоток кофе, на секунду задумался, затем встал (чтобы из кармана джинсов достать деньги и заказать отдельно чай, тут надо сказать, что после вчерашнего лицо у него было белым и прям скажем сильно уставшим.) Официантка поняв все по-своему тут-же выдает такую фразу:

-мужчина, вы только не волнуйтесь ! У нас кофе РАЗБАВЛЕНО !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда-то в лихие 90-е в Одессе шла кампания по возвращению исторических названий улицам города. Волею судьбы областное управление СБУ (и обл.упр. МВД тоже) оказались на улице Еврейской. Тогда СБУшники решили поменять почтовый адрес на переулок Грибоедова, который был у них с фланга здания.
Но мэр города Эдуард Гурвиц недавно переименовал тот переулок в Романа Шухевича ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Селимся в готеле, ставим машину на стоянке. Так проходит три дня. На третий день наш водитель выдает:

- интересный город этот Одесса. Первый день я заплатил за стоянку 8 рублей, второй день другой охранник взял 12. На третий день с меня просили уже 20, на что я сказал, что позавчера платил 8. После чего охранник сделал удивленные глаза:

 - было восемь ? Ну восемь так восемь.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седьмой километр.

К машине подходит парковщик. Спрашиваем сколько за стоянку ? Ответ - 8 гривен и 3 сверху. А три за что ? Ответ - это, чтобы я выпил за ваше здоровье.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ставим машину на стоянку. Говорим парковщику. что нам на пару часов, пока искупаемся. Даем деньги. Когда приходим с пляжа, садимся в машину и выезжаем - наперерез нам бежит уже другой парковщик, требует деньги и сообщает, что оплата у них при выезде.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Садимся в 168 маршрутку возле Аэропортовского. Мой коллега передает женщине 5 гривен на проезд за двоих. Женщина спрашивает - вам на какой остановке выходить ? Он ей говорит, что в Аркадии. Она удивленно смотрит на нас - так это ж далеко !  Тут подключаюсь я - мы знаем, передайте деньги. Женщина - зачем ? Я - как зачем ? Проезд хотим оплатить. Женщина - не надо, возьмите деньги обратно. Мой коллега - почему не надо ? Женщина -  Аркадия далеко. И сует нам пятерку обратно. Мы ищем глазами по всей маршрутке  ценник за проезд (может денег мало дали). Наконец находим и там действительно разная цена в разных участках маршрута. Но максимальная цена 2,50, так вроде пятерки хватает. Опять пытаемся передать деньги на проезд. Но тут стоявший рядом мужчина нам подсказывает - в Одессе оплата проезда в маршрутках происходит при выходе.

(Обсуждение на одном из форумов.)

AIex
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135
операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец
Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
МногоЦелевойТягач
из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...
Кот Баскервилей
mission impossible...
Registr
А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk
Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer
Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk
И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper
Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва
от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc
Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk
Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
neatmen
н был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont
во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa
ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:)))
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk
(30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
LOL 100% :-)))
Nickk
А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум
(2 Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох
Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN
Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!!
21h
Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25
Выстави его соседу под забор - может подберет...
lucky80
Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. )) парню задавшему вопрос надо было на fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение.
GSV
Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt
Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл
Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius
Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет
Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis
Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут...

Опять случай из прошлой жизни, когда я работал на радиозаводе. Была у нас такая практика, поскольку цеха работали в три смены, то для сопровождения производства оставляли дежурных из конструкторского бюро для решения вопросов на третью смену. И вот сижу я дежурю. Где-то пол-девятого звонит телефон. Поднимаю трубку - мужик с до боли знакомым голосом говорит:

- что-ж ты Сережа делаешь ? Ты ж меня без ножа режешь !

(я быстренько по памяти вспоминаю знакомых цеховых мастеров)

Я: - да вроде нормально все, мы все вопросы уже порешали.

Мужик: - нехорошо Сережа, я так на тебя надеялся, а ты меня подвел. Сказал бы сразу, что не сможешь обеспечить.

Я: - да я ж был у вас на прошлой неделе. (пытаюсь вспомнить имя-отчество знакомого мастера участка) и вроде как все утрясли. Не так ли Павел Семенович ?

Мужик: - причем тут Павел Семенович ? Он уже на пенсии давно.

Я: - да ну ? Вроде как еще не в годах а уже на пенсии (быстренько вспоминаю, имя-отчество другого мастера).

Мужик:- все это пустая болтовня, а вот подвел ты меня капитально !

Я: - да вроде как все порешали, внесли исправления в техдокументацию. Служебку Вам вчера написали.

Мужик: - какая нахер служебка ! Купальный сезон уже начинается, а лодки непросмоленные на берегу стоят !

Я: - (тут меня осенило) а вы куда звоните ?

Мужик: - а это, что не лодочная станция ?

Занавес.

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в   прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты   похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в   одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.  И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы – это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

Впервые эти белоснежные простыни с красными пятнами, натянутые через дорогу с текстом: "Вони балакають, вона - працює", "Вони зраджують, вона - працює" и с прочей похожей лабудой я увидел в Крыму. Сразу вспомнились упражнения из книжки по детскому воспитанию "Развивающие игры с ребенком от года и старше":

"Возраст 2,5 - 3 года.

Называю существительное, а Юля должна ответить местоимением.

Машина – она;
Потолок – он;
Ножницы- они;
Небо – оно.

и т.д.

Получается довольно легко, возможно можно попробовать с детьми и более младшего возраста.

Можно поиграть перед сном, когда малыш уже в кроватке."

Юлиным воспитателям можно подбросить еще пару-тройку изречений подобного плана:

«Він сидів, а вона працює»

"Вони крадуть, вона - хапає"

«Не працюй! ВОНА працює»

«Що поробиш, як вона працює...»

"Всьо пропало - вона працює."

"Сонце встало, бо це вона працює"

"Прошла зима

Настало лето

Спасибо Юленьке

За это !"

"Навіть коли спить – вона працює"

"Навіть на унітазі – вона працює"

"Кругом вороги. Вона працює"

" Все в дерьме - она в труде! "