7 ФАКТОВ О ТАРАСЕ ШЕВЧЕНКО

200 лет назад родился Тарас Шевченко, которого многие литературоведы считают основателем литературного украинского языка. «Солнце украинской поэзии» в отличие от солнца поэзии русской был выходцем из самых «низов», сыном крепостного крестьянина.

Вообще-то из 47 лет жизни Тарас Шевченко провёл на Украине лишь 15. Во взрослой жизни поэт бывал в милой его сердцу Малороссии наездами, по приглашениям местных помещиков. Тарас Григорьевич говорил по-русски без акцента и, конечно, вряд ли бы разделил рвение современных ревнителей чистоты «мовы», стремящихся изжить «имперский язык» на Украине.
Если судить по объёму написанного Шевченко, то он, скорее, русский писатель, чем украинский. Багаж его поэтического украиноязычного наследия хоть и весом, но невелик. А вот в прозе, Тарас Григорьевич за недолгую жизнь «выдал на гора» около 20 повестей, написанных исключительно на великорусском языке. Если прибавить к этому эпистолярное наследие, то и вовсе три четверти творческого наследия украинского гения – чистой воды русская литература.
Кстати, без деятельного участия представителей русской культуры Тарасу Шевченко, в лучшем случае, была уготована участь «крепостного домашнего живописца».

Шевченко известен, прежде всего, как поэт. Однако природа щедро одарила его разными способностями. В 12 лет он, рано оставшись сиротой, попал в артель к «богомазам» (художникам-иконописцам), которые научили его элементарным приёмам живописи. Подросток оказался способным учеником, поэтому в 1831 году помещик Павел Энгельгардт отправляет своего крепостного Тараса Шевченко в Санкт-Петербург, где он надеялся «подтянуть» его до уровня профессионального живописца.
Именно в Санкт-Петербурге Шевченко попадает в среду культурной элиты того времени. Василий Жуковский, Карл Брюллов, Алексей Венецианов – эти люди не только оценили таланты молодого малоросса, но и сделали всё для того, чтобы выкупить его из крепостного рабства. В итоге за Шевченко помещику Энгельгардту было заплачено 2500 рублей – огромная по тем временам сумма, за которую можно было приобрести небольшое поместье.

Наибольшим вкладом в мировую культуру стали, конечно, стихи Тараса Шевченко. Истоки лучших его стихов в украинском фольклоре. Причём он так гармонично использует образы народного творчества, что порой трудно понять, где используются цитаты из фольклора, а где начинается чисто авторский текст.
Есть мнение, что русские критики не очень-то поощряли увлечение Шевченко «мужицким малороссийским диалектом». И вообще не приветствовали нарождение украинской литературы. Однако отзывы знаменитого критика Виссариона Белинского о первых сборниках поэта «Кобзарь» и «Ластовка» были весьма благожелательными. «Кобзарь» стал самой знаменитой книгой Шевченко. Только при его жизни он переиздавался 4 раза. А в советское время общий тираж «Кобзаря» перевалил за 8 миллионов. Стихи из этого сборника переведены более чем на 100 языков мира. В городе Черкассы в 1989 году открылся единственный в мире музей, посвящённый одной книге. И книгой этой стал «Кобзарь».

Что на самом деле вызывало раздражение Белинского, так это неумеренная и неоправданная дерзость Шевченко по отношению к сильным мира сего. В частности известно его гневное письмо по поводу поэмы «Сон». «…Этот хохлацкий радикал написал два пасквиля — один на г<осударя> и<мператора>, другой — на г<осударын>ю и<мператриц>у. Читая пасквиль на себя, г<осударь> хохотал, и, вероятно, дело тем и кончилось бы, и дурак не пострадал бы, за то только, что он глуп. Но когда г<осударь> прочел пасквиль на и<мператри>цу, то пришел в великий гнев, и вот его собственные слова: «Положим, он имел причины быть мною недовольным и ненавидеть меня, но ее-то за что?» …Шевченку послали на Кавказ солдатом. Мне не жаль его, будь я его судьею, я сделал бы не меньше. Я питаю личную вражду к такого рода либералам. Это враги всякого успеха. Своими дерзкими глупостями они раздражают правительство, делают его подозрительным, готовым видеть бунт там, где нет ничего…»
Конечно, в советское время практически любой пасквиль на царствующих некогда особ был хорош. Однако, строки посвящённые царице Александре Фёдоровне и в самом деле звучат просто оскорбительно:
…обок його 
Цариця-небога, 
Мов опеньок засушений, 
Тонка, довгонога, 
Та ще, на лихо, сердешне 
Хита головою. 
Так оце-то та богиня! 
Лишенько з тобою. 
А я, дурний, не бачивши 
Тебе, цяце, й разу, 
Та й повірив тупорилим 
Твоїм віршемазам. 
Ото дурний! а ще й битий, 
На квиток повірив 
Москалеві; от і читай, 
І йми ти їм віри!

Тарас Шевченко при всём том не был русофобом. Скорей, его можно записать в разряд панславистов. Правда, он мечтал, что в будущем, Украина, как и другие славянские государства, должна получить некий автономный статус в «славянской федерации». И допускал, что именно Киев, а не Москва станет столицей этого многонационального государства. Подобные идеи он высказывал, будучи членом Кирило-Мефодиевского общества. В послесловии к поэме «Гайдамаки» он писал: «Нехай житом-пшеницею, як золотом покрита, не розмежованою останеться навіки од моря і до моря слов’янська земля».

Гнев Николая I на оскорбительные выпады Шевченко вылился в то, что его не только отправили в ссылку рядовым солдатом в «оренбургскую глушь», но и запретили ему писать и рисовать. Это, конечно, было жестокое наказание для талантливого поэта. Впрочем, в России того времени самые жестокие наказания зачастую искупались добросердечием их исполнителей. Офицеры, под началом которых служил рядовой Шевченко, сделали его жизнь вполне сносной. Он спал и питался отдельно от других солдат, нередко посещал «званые обеды» и прочие «аристократические посиделки». О том, как соблюдался им запрет на творчество можно судить по тому, что большинство своих повестей Тарас Григорьевич написал как раз во время ссылки.

В последние годы жизни украинский поэт много занимался лепкой и гравировкой. Именно благодаря достигнутым успехам по гравировке меди Шевченко стал не только первым украинским национальным поэтом, но и первым выдающимся поэтом Российской империи, удостоенным степени академика Академии художеств.

http://russian7.ru/2014/03/7-faktov-o-tarase-shevchenko/      опубликовано 2 дня назад

А Шевченко считал, что:

Ну що б, здавалося, слова…
Слова та голос — більш нічого.
А серце б’ється — ожива,
Як їх почує!.. Знать, од бога
І голос той, і ті слова
Ідуть меж люди! …..

Как просто отнять у народа свободу: ее надо просто доверить народу.

* * *

Окраины, провинции души, 
где мерзость наша, низость и потемки, 
годами ждут момента. А потомки 
потом гадают, как возник фашизм. 
* * *

Мы варимся в странном компоте,

Где лгут за глаза и в глаза,

Где каждый в отдельности – против

А вместе – решительно за.

* * *

Закрыв глаза, прижавши уши, 
считая жизнь за подаяние, 
мы перерыв, когда не душат, 
смакуем как благодеяние. 

* * *

Дороги к русскому ненастью 
текли сквозь веру и веселье, 
чем коллективней путь ко счастью, 
тем горше общее похмелье. 

* * *

Не в силах нас ни смех, ни грех 
свернуть с пути отважного, 
мы строим счастье сразу всех, 
и нам плевать на каждого. 

* * *

Во благо классу-гегемону, 
чтоб неослабно правил он, 
во всякий миг доступен шмону 
отдельно взятый гегемон. 
* * *

Свобода, глядя беспристрастно, 
тогда лишь делается нужной, 
когда внутри меня пространство 
обширней камеры наружной. 

* * *

По крови проникая до корней, 
пронизывая воздух небосвода, 
неволя растлевает нас сильней, 
чем самая беспутная свобода. 

 

* * *

Судьбы российской злые чары 
с наукой дружат в наши дни, 
умней и тоньше янычары 
и носят штатское они.  

* * *

Цветут махрово и упрямо 
плодов прогресса семена: 
снобизм плебея, чванство хама, 
высокомерие говна.  

* * *

Возглавляя партии и классы, 
лидеры вовек не брали в толк, 
что идея, брошенная в массы, - 
это девка, брошенная в полк. 
* * *

Есть одна загадочная тема, 
к нашим относящаяся душам: 
чем безумней дряхлая система, 
тем опасней враз ее разрушить. 
* * *

Привычные, безмолствуют народы, 
беззвучные горланят петухи, 
мы созданы для счастья и свободы, 
как рыба - для полета и ухи.  

* * *

Навеки мы воздвигли монумент 
безумия, крушений и утрат, 
поставив на крови эксперимент, 
принесший негативный результат. 

* * *

Зима не переходит сразу в лето, 
на реках ледоход весной неистов, 
и рушатся мосты, и помнить это 
полезно для российских оптимистов. 

* * *

Любую можно кашу моровую 
затеять с молодежью горлопанской, 
которая Вторую Мировую 
уже немного путает с Троянской.

* * *

Боюсь я любых завываний трубы, 
взирая привычно и трезво: 
добро, стервенея в азарте борьбы, 
озляется круто и резво.  

 

 Из «Иерусалимских гариков»

заипали агитаторы. Думайте каждый своей головой!

Царь,царевич,король,королевич,

сапожник, портной ...

Мужчины немногословны и как нам известно, ассоциативномыслящие.  Поэтому вот такое…

Но, дабы не быть обвинённой в гендерных предпочтениях,  вот вам классификация мужчин. ( по мнению учёных  в этой отрасли дам)

Но мадамки любят объяснить суть дела, и в связи с этим, расшыренно-углублённо)

1.Идеал
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж\п и а\м, без в\п. В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо женского воображения. Если он отбрасывает именно такую тень, скорее всего, в доме перегорели лампы и ты просто смотришь на плакат из Men's Healsh.
2. Нарцисс
Кудряв, высок, доволен собой. Тип - метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончен до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. В женщинах почти не нуждается. является целью одиноких тружениц делопроизводств (бухгалтерия, нотариат, касса) переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожаний женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераментуона - женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой пюре.

4. Крепкий середняк

Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей - не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз - неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5. Идеал №2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. рельефная грудь. красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам.Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащенных аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра от 20 до 80 гривен в зале (пенсионерам и студентам - скидки).
6. Брутал
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс - хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дубленкой. Не располагает к общению. Тип женщин не имеет значения. Ему подходит все, что находится на расстоянии вытянутой руки.

7. Доход Петрович
Сколиоз (1-3 степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча (у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией. Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием противно поет. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Пощипывает девушкам попыуы. Быстро сходится с женщинами щучьего типа. Острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики.
9. Падонок
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызет ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнерша - доска. Зимой - обыкновенная. Летом - на колесах и с парусом. Не слезает с нее до гробовой доски.

так кто ты будешь такой?

повторю в блоге днём. кому идёт рассылка-не обессудьте)

                 Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

·                                 Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

·                                 Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

·                                 После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

·                                 И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!

·                                 Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

·                                 С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!

·                                 Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…

·                                 Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!

·                                 Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

·                                 Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

·                                 Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

·                                 Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

·                                 Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…

·                                 По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...

·                                 После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!

·                                 Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

·                                 Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

·                                 В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

·                                 Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

·                                 Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

·                                 Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...

·                                 Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...

·                                 Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...

·                                 Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...

·                                 Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.

·                                 "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."

·                                 "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."

·                                 "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."

·                                 "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."

·                                 Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

·                                 С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

·                                 На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

·                                 Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

lawyer,
Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

alex789
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :)

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

old_doctor
Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться. А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! _

Tarmila
Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять.

Маня-ша
Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты.  Вы там того, держите в курсе событий.

ЮпКа
может палочкой или проволокой пошерудить...

lawyer,
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Anna G
Надеюсь, оперировать не придётся. :-) Кукольный "заворот кишок". :-О

Золотая_Ribka
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

Лелянка C.B.
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Бонничка
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

Anonymous
микролакс ))))

давно мама
лучше уж макрофлекс)))

т@к$иК
накормить ее активией надо:)

Anonymous
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Лелянка C.B.
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают

сочуствующий
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде :) Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста :)

Swaan
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Anonymous
Как раз в тему щас вспомнила :) У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

Золотая_Ribka
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!

lawyer,
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

Dolce Vika
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ :-D Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!

lawyer,
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится

Аликс
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой :)

Лелянка C.B.
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из смехшопа?

Аликс
Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении

Гулечка
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь :-D не зря я опасалась беби борнов... _

lawyer,
дорогая Аликс, вы мое спасение. сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали. А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) *

lawyer,
Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно?

Anonymous
Дочь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)

lawyer,
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!

зира
Автор! Как дела? Прокакались?

C.B.
а может, еще кашки? ;-) рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении ;-)

Роковые Яйца
Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засохнет - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль((( Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

Аликс
О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.

Кот Бегемотт
Нет, замочить в сортире:)) и производителям этих кукол заодно...

lawyer,
Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами...

kosh_OG
Автор, ну как, покакали?

lawyer,
Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.

Irin@G
а не вы кормили куклу?

lawyer,
Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))

Anonymous
Если Вы не видели, как дочка кормила куклу кашей, может быть она не смогла ее правильно накормить, и каша не дошла до места назначения? может ее нет внутри, поэтому и не какает?

lawyer,
вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)

error13
Попробуйте напугать куклу. Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.

 Аликс
я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки, а в животе все тихо.

Anonymous
Простите, что вмешиваемся, но, пожалуйста, давайте по существу! Мы тут в офисе следим за ходом развития событий и уже скидываемся на покупку этого Беби Борна, чтобы своими глазами посмотреть, как оно будет какать!

Anonymous
))) Кстати, обратил внимание перейдя по ссылке на расчленёнку куклы - второй по распространённостью проблемой у этих кукл является раздавливание или даже рассыпание кольца на шее. Видимо у некоторых родителей нервы гораздо слабее чем у вас. После недельного сиденья у горшка и шерудения палочкой придушить её ещё не пытались?

lawyer,
)))))))) Нет, я как-то спокойней стала относиться к этой проблеме, но теперь возникла другая: кукла стала какать неожиданно и без предупреждения! ... Мы ее не кормим, что вы, это видать все та каша выходит

Чекира
ё-моё Вам не угодишь... Кукла от накопившихся токсинов избавляется! Очищается организм!

МРак C.B.
в итоге что сделали для "открытия чакр"?

lawyer,
лично Я к ней даже не подхожу. Доча играла с ней на днях, попоила водой, посадила на горшок и ...ОП-ПА...., потом ЭТО "оп-па" обнаружилось на полу и еще на диване))))) ...пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом"

mazuka
Наконец то просралась детинка!)

Leat7
Южно-Сахалинск сопереживает Вам!!! :)

mimikasisika
Летом буду в Мюнхене. Автор!а в каком магазине вы ее покупали???))))))) Еслиб кукла не просралась моглаб зайти пожаловаца )))

lawyer,
Кауфингер, в центре, который напротив Ратуши))))) Тут уже не важно: просралась или нет. Нервов-то скока вытрепала, слов нет!)) *

keytline
автор поздравляю вас с покаками (пы сы вашу куклу).

typhoonzsmk
Раз, два, три, четыре, пять,
Села куколка посрать,
Вдруг хозяйка выбегает,
Ей на бедра нажимает,

То ли жмет она не там,
Не идет из куклы срам,
Совершился с ней запор
Фирме кукольной в укор.

Дочь хозяйки не подходит
К своей кукле поиграть,
Стороной ее обходит,
Знает, как три дня не срать.

Муж хозяйке помогал,
Кукле в ребра нажимал,
Но каркас из лиликона
Не изрек ни писк, ни стона.

Вот так куклы покупать,
Что умеют есть и срать.
Или с голоду умрет,
Или попу разорвет.

by Slava

Anonymous
Ладно хоть рожающих бебиборнов не придумали, прикиньте что было бы :)

Настёнушка
Уважуха Вам за Ваши старанья.А я своей на 2 года куклу Шу-Шу купила, у которой зубы режутся. Малышка как весь процесс прорезывания увидела, сказала достать батарейки и убрать на самую дальнюю полку. Ей уже 2,5, а она до сих пор ее боится в руки взять, даже без батареек.

Anonymous
Всем смешно, а наш вот тоже запором страдает :( Не гадит, зараза эдакая, в горшок и все тут! Я уже как только ноги ему не сжимала, как только в этот нелепый горшок не усаживала - все мимо :( Кстати, а почему кукла на горшке не сидит, полулежит на спине? Нелепость какая-то :( А еще и подгузники мочит когда ей в голову взбредет, а не тогда, когда было обещано производителем :( В общем, я очень разочарована покупкой. Больше это бэбиборновское г**** покупать не стану :(

 

Сделать клизму маленькой спринцовкой рот-попа-рот-попа-рот-попа.если нет спринцовки-бутылочкой.
Клизму делать МЯГКИМ моющим средством для посуды(мыльной водой).
Тщательно промыть БУТЫЛОЧКУ,налит ь КИПЯЧЕНУЮ воду.
Кукла должна выпить две-три бутылочки воды.
Потом надовить на голову 8-12 раз.
Если при нажиме на голову кукла будет пищать,не бойтесь,эта одна из функцый куклы.
Процелуру делать в ванной комноте.
Мне 23 года,я работаю в китае 2/,5 года.
На лето прилетела в Россию.

Куклы BABY born "Покорми меня" очень популырны в России.
У моей дочки их 5.Три девочки и два мальчика. (инетное)

проявляется в способности уживаться, адаптироваться в окружающей среде и находить общий язык, расширяет представления о том, что означает быть умным.

К сожалению или к счастью, для достижения своих целей сейчас едва ли не самое важное – умение ладить с людьми: понимать чужую реакцию и уметь ее предсказывать, договариваться и сотрудничать, быть приятным для окружающих, наконец.

Вещи, которые этому не способствуют:

Невосприимчивость к невербальным сигналам.

это плохое чувство личного пространства  собеседника, неумение установить контакт, неумение начать, поддержать или вовремя закончить разговор.

Поведение, связанное с уходом от конфликта.

Люди, чувствующие себя нелюбимыми, одинокими, обремененными заботами, совершенно не склонны к контактам с окружающими. Они предпочитают хандрить в одиночестве, нежели попробовать разрешить свои проблемы.

Агрессивность. Агрессивных никто не любит . Люди, выбравшие агрессию как базовую (а иногда и единственную) реакцию на все происходящее, довольно быстро оказываются в изоляции.  

…………………………………………………………………………………….

1.              Любые эмоции должны быть осознанными. Негативные эмоции – тем более. Вы можете врать кому угодно, но не себе, особенно когда дело касается социально приемлемого поведения. 

2.              Как у вас обстоит со словарным запасом? Много ли слов вы используете для обозначения чувств? Попробуйте быстро перечислить десяток любых эмоций. Если вы застряли после «напрягалово», «офигение» и «чумовой», пора заняться расширением словарного запаса. Иначе, как можно научиться отличать одни чувства от других, если для них даже нет названий?

3.              Какие вообще бывают эмоции, можно узнать от окружающих. Вы уверены, что вам на сто процентов известны их эмоции? А если поинтересоваться? Или если поделиться своими ощущениями и попросить ответной реакции?

4.              Найдите (для начала мысленно) новые способы реакции на типовые ситуации.

5.              Ощущение, что многое в жизни зависит от вас, а не от обстоятельств сильно способствует развитию эмоционального интеллекта.

(навыдергано из нескольких источников)

И тест по теме.

http://tests.kulichki.com/onepage/expert7.html

как-бы, ответ на http://blog.i.ua/community/856/1279901/

Я – женщина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечена, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.

        Я уважаю и понимаю чувства и желания любимого мужчины, и при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на его благо.
        Ниже приведен список требований к моему мужчине  или к  желающему считать себя таковым. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с мужчиной, независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.

  1. Наши отношения строятся на взаимном уважении и любви друг к другу.
  

  2. Я могу быть ведомой.
 

  3. Я с удовольствием отдам бразды правления моей жизнью, при условии, что твои поступки убедят меня в том, что с тобой я в безопасности. Как материальной, так и в эмоциональной.  Просто потому, что ты мужчина.

  4. Ты не можешь повышать на меня голос ни при каких обстоятельствах, если только обстоятельства не угрожают твоей жизни или физическому здоровью, и ты зовешь меня на помощь.

  5. Я тонко чувствую грань, когда меня собираются воспитывать, и поэтому даже не пытайся этого делать.

  6. Я сексуально активна, но если ты в течение дня меня обидишь, (не обсудишь возможные разногласия, а именно беспочвенно обидишь) или просто, решишь меня ущемить в сексуальном плане, я буду искать секс среди других мужчин.

  7. Если тебе чего-то хочется, попроси меня прямо. Но только спокойно и по существу. Это избавит нас от непонимания как в настоящем, так и в будущем. То же самое и в случае, если тебе чего-то не хочется.

  8. Если я тебя чем-то обидела, ты можешь назвать причину. Но только так, чтобы поняла.   

  Расплывчатых "ты обо мне не заботишься" я не понимаю.

  9. У меня есть беспрекословное право на мое личное время, которое определяется исключительно моим желанием и которое я провожу так, как мне хочется. Если мне хочется его провести без тебя, то я это делаю. И любое твое возражение я расцениваю как посягательство на мое Я в этом мире.

  10. Я люблю готовить и намерена это делать именно так, как любишь ты. Ибо поглощение еды есть процесс принятия частицы бытия. Оно должно быть таким же вкусным и полезным, как жизнь. Я способна  понять, что ты не можешь что-то приготовить самостоятельно по разным причинам, но если я говорю "достань это, порежь вот так, добавь вот этого и поставь в духовку вот на столько", значит надо достать это, порезать вот так, добавить это и запечь в духовке именно так, чтобы внутреннее мое приветствовало внешнее и слилось в гармонии. Только так и не иначе.

  11. Я могу вечером (днем, утром, ночью) не хотеть с тобой разговаривать. Это происходит потому, что у меня плохое настроение. Или подними мне его или не трогай меня, пока я сама не приду в хорошее настроение. Также у меня бывает много работы. В эти моменты меня просто не надо трогать.

  

  12. Я - творческая личность и люблю делать (читай, практически всегда делаю) что-то, когда мне это приятно делать. Поэтому постираю и уберу  я  только тогда, когда мне этого захочется. Тем, что ты несколько раз мне повторяешь, ты лишь делаешь наши со стиркой, уборкой и готовкой и заботой о детях отношения хуже.

                     

  13. Любые вопросы быта решаю я. Мы с тобой, безусловно, советуемся, но окончательное решение в спорных вопросах всегда за мной.

  14. У меня есть право прийти домой навеселе. Если я намерена прийти основательно навеселе, я тебя об этом предупрежу. И если я прихожу домой позже обычного, и даже если гораздо позже обычного, значит, на то были причины. Посиделки с подругами – это тоже причина. В случае недовольства смотри пункт 8. В случае беспочвенной (или вполне почвенной) ревности смотри пункт 5.

  15. Если мы еще не женаты, и я пока не хочу этого, не надо меня подталкивать к этому.

  И вообще, не стоит мне навязывать свое мнение. Я тем и ценна, что у меня есть свое мнение.

  Список постоянно дополняется и расширяется. Если среди вас есть те, кто беспрекословно согласен с вышеперечисленным, то я очень удивлюсь)))

Не о себе,тьфу-тьфу-тьфу... Но ситуацию знаю изнутри.
Муж уходит... Одни скажут- ну и * с ним. Другие порыдают, попробуют остановить, отладить, переделаться и прочее, но в итоге тоже прийдут к выводу "ну и * с ним*.   Жизнь должна продолжаться. Тем более, нужно довести до ума ребёнка (общего с ушедшим, впрочем)
Но не тут-то было. Вдруг, появляется повестка в суд. Какого содержания, спросите вы. Ясно, какого, отвечаю сходу. На раздел имущества, разумеется.
И вот с этой точки отсчёта начинается новое понимание происходящего. Вот, где падают маски с лиц многолетних подруг, с которыми плакались в жилетку, друзей, которые в холодильнике знали где что лежит, соседей по даче, и прочего персонала прихлебателей.
Возможно, опишу ситуацию позже, а пока вопрос:
Как нужно уходить из бывшей семьи, если обрёл новое счастье, и не беден?