«Victuros agimus semper, nec vivimus nunquam»
Manilius
Как же
хочется хоть раз написать что-то стоящее, радостное, но настроение немного не то, совсем не то… да,
так бывает… что ж, пока не буду вдаваться в детали…
Очень часто
слышу о настоящей любви, о счастье...но не знаю, существует ли оно на самом
деле...
Может это
всё выдумка, жалкий самообман...?! Хм…тут
можно долго думать, например: «"Любви
не существует", - люди говорили. А сами умирали от любви». А ведь логично…да-да-да,
именно так… логика есть во всём, даже у безумия. Частенько слышу споры, мол, не
у любой логики есть своё безумие... Вот
не согласна я с этим… Логика - это искусство приходить к непредсказуемому
выводу…дико звучит, правда? Безумие и логика
- взаимосвязаны, они не могу существовать отдельно. Многие и не замечают их в своих, казалось бы
самых обыденных, действиях. Ну… тут можно ещё долго думать, спорить… но да я не
о том.
В последнее
время много думаю, а от сего мыслительного процесса в голове заводятся «мысли-тараканы».
Что ж, немного поделюсь, т.к. хоть немного станет легче. Да, именно легче…почему
же я решила это запечатать? Потому что мне
некому высказаться…ну да к этому мы ещё вернёмся… Эм…так о чём я там?! Ах, да…
В последнее время много думала, занялась самоанализом своей жизни…хех…а жизнь
то у меня не сахар и не малина, обидно…но как-то же живу, хотя, нет, не живу, а
скорее существую …просто, только любовь - творит жизнь…
Эх…наверное,
не стоит грузить всех своими проблемами,
жаловаться на жизнь. А ведь я ещё не начинала. Да, многие скажут, что есть те,
кому сейчас намного хуже, чем тебе, но ведь я тоже НЕ кукла, чтоб просто молчать…я
уже просто не могу держать многое в себе. Хоть в последнее время я и чувствую
себя обычной куклой, сломанной, брошенной, побитой и втоптанной в грязь…НО я не
могу с полной уверенностью окрестить себя простой игрушкой. Просто, куклы не
умеют чувствовать, они не умеют плакать, им не бывает больно…хотя, кто я такая,
чтоб с такой уверенностью говорить об этом???
Я уже ни в
чём абсолютно не уверена…может это всего лишь очередная чёрная клавиша на рояле
моей жизни?! Возможно…всё возможно, вот только она почему-то не заканчивается…а
может она просто последняя, а дальше ждёт только крышка?! А что тогда будет
после закрытой крышки? Скорее всего, все мелодии жизни, все симфонии, сонаты…улетучатся
куда-то… Я не говорю, что они бесследно исчезнут, потому что ничто не исчезает
бесследно…хотя, не мне судить… я всего лишь глупый и неосознанный ребёнок…
Почему я так считаю? Просто знаю, что большинство сразу начнёт вставлять свои 5
копеек, мол «Она ещё ребёнок. Она ещё дурочка, которая просто ничего не
знает...» Смешно, не правда ли? Хотя,
зачем я это всё пишу? Скорее всего, я сошла с ума…что ж, я не буду этого отрицать…
За этот год
я ещё больше успела возненавидеть эту
проклятую игру под названием жизнь. Почему игру? Да хотя бы потому что «Весь
мир — театр , люди в нём— актеры
поневоле, всесильная Судьба распределяет роли, И небеса следят за нашею игрой…»
Тогда я хочу одного…хочу закрыть свой театр на реконструкцию, хочу паузу, чтоб
хотя б попытаться переписать сценарии и все постановки, декорации и, конечно
же, роли…да, я не обещаю, что мне хватит сил покончить с прошлым, просто
перечеркнуть и сжечь отыгранные сцены, но всё же…но всё же, я не буду врать
себе и остальным…скажу одно, это невозможно… ведь правду говорят «Лучший способ
запомнить что-нибудь - постараться это забыть». И ещё один фактор – страх… я
просто боюсь, что после некого краха мне не хватит сил подняться…вернуть театр «к
жизни»…Может живая неудача лучше мертвого шедевра? Да и запускать свою жизнь
тоже не выход…
Я просто
существую себе…и ненавижу свою жизнь, себя…с каждым днём всё больше и больше…это
стало для меня обыденностью…а этот год…этот чёртов год стал для меня, наверное,
последней каплей… умерло несколько дорогих мне людей…мой дедушка, который был
самым прекрасным человеком на земле: добрым, чутким, он всегда мог утешить, помочь
даже советом…он всегда был готов придти на помощь, даже если он и не мог
помочь, то хотя бы пытался…светлая ему память. Умерли мои близкие друзья…и
как-то так случилось, что мой день рождения попал так не кстати…мой милый друг
умер за день до этого грёбаного праздника жизни, а моя милая, нежная подруга
именно в этот чёртов день… почему Бог забрал их так рано?! Я ненавижу эту
идиотскую жизнь…просто ненавижу…я ненавижу себя…я ненавижу себя за свою
глупость, наивность и эту чёртову надежду в лучшее… Я знаю, что вечным
негативом жить нельзя, но и вечным позитивом тоже…всё, вскоре, становится обыденным…нужно
просто жить – смеяться, когда смешно, грустить, когда грустно… ...мой разум
давно укрыт холодной пеленой предательства, лжи и непонимания... Я привыкла
жить в постоянном страхе... да, я кричу от боли и злюсь на прошлое... Мои глаза
давно не видят реальности... Я живу прошлым... Мой мир, мой хрупкий мир уже
давно рушился... и я стою на краю, на краю обрыва, на грани реальности и
иллюзии... Я запуталась, я просто потерялась…. Я не живу, а только
существую.… Простите, но я не хочу
больше врать… Мне надоело скрываться за лживыми
масками… да, порой они спасают, но не стоит прятать свою сущность за ними…чем
дольше ты скрываешься, тем глубже погребаешь себя в груде фальша, лживых
эмоций, грязных-грязных чувств…а потом, когда приходит момент – ты пытаешься
выбраться, стать живым…просто найти себя, но ты глубоко погребён, словно
мертвец в своём гробу, под слоем земли… Ты делаешь жалкие попытки выбраться,но
ничего не получается…так и у меня…я просто не могу вылезти…просто не получается…мне
нужна помощь…
Хех…недавно
мне вообще не хотелось что-то менять…тогда был человек, который хотел помочь,но
моё безразличие…это Чёртово безразличие…чёрт бы его побрал…какая я дура…что ж,
вскоре этот человек забил…возможно правильно сделал…ну ведь дура…признаю…хотя,
уже слишком поздно…поздно сожалеть…сейчас, я очень хочу выбраться…просто найти
себя, НО у меня ничего не получается…ничегошеньки… мне нужно хоть немного
помощи,но её нет…нет…(какая я дура)
Вот так
бывает,ты пытаешься помочь. Тебя просят о помощи и ты просто помогаешь…ты
просто пытаешься дать ту, казалось бы маленькую и жалкую поддержку, но порой
она может очень помочь…и ты не требуешь ничего взамен, хотя, нет, вру…только
улыбку…и тебя греет то, что хоть кто-то немного стал счастливее…может это
глупо, но я не могу видеть чужих слёз…я всегда пытаюсь помочь…знаю я человека
или не знаю, но я не могу пройти мимо…хотя,
многие просто проходят мимо, закрывают глаза на чужую боль…возможно это
странно, но порой мне кажется, что я чувствую чужую боль…и меня просто убивает
это… Пускай моя жизнь полна разочарований, но это не помешает мне хоть на
немного забыть свои проблемы и попытаться помочь… Хотя, прослеживается
закономерность… я помогаю кому-то, пытаюсь поддержать, а в моменты моей
слабости все привыкли просто отворачиватся…обидно…почему-то вспоминается моё
детство…просто стоит закрыть глаза и твоё сознание вырисовывает картинки из
прошлого…всё будто реально : дети, смех, радость…и я…маленькая девочка, что
качается на качелях…а вокруг никого…если честно, то я была изгоем лет эдак до
12-13 (потом научилась приспосабливаться к людям, одевать лживые маски)…но да
ладно, не будем об этом…хотя, я и сейчас ощущаю себя изгоем…просто сталкиваясь
с безразличием и непониманием, злобой и эгоизмом, болью и ненавистью…как же мне
хочется, чтоб люди хоть немного подобрели… ведь часто люди остаются одиноки
из-за того, что строят стены вместо мостов…
Порой я
пытаюсь казаться глупой и просто наблюдать за тем, как окружающие пытаются
казаться умными…глупость да и только…из наблюдений могу сказать одно, глупость
в орнаменте самовлюбленности - портрет, достойный рамки.
Всё что
сейчас не даёт мне покоя –одиночество…я уже просто не выдерживаю…вот Артур
Шопенгауэр писал: «Одиночество есть жребий всех выдающихся умов». Что ж…это его
мнение… но тогда если бы Бог любил своё одиночество, то Он не создал бы людей.
Хм…тут есть над чем поразмышлять.
Я ненавижу
врать людям, тем более о чувствах…в отношениях я не привыкла врать…я всегда
пытаюсь быть максимально откровенной…но сейчас нет никаких отношениях…о, это
чёртово одиночество…оно давит, раздирает меня изнутри…да, для большинства знакомых
я пытаюсь улыбаться и веселиться, просто не хочу им портить настроение…всё что
меня может выдать – поведение и глаза…но не все это замечают…я могу долго-долго
размышлять,но попытаюсь сократить эти размышления за счёт стиха:
Я ложусь и просыпаюсь
с болью,
Целуя смерть в
душевной пустоте.
Слепое небо надо мной
рыдает кровью,
Даря покой гниющей
красоте...
Кормлю иллюзией пустое
отраженье,
Закрыв глаза вуалью
теплых слез.
Моей судьбе предрекли
вечное забвенье,
С несбыточностью нерасцветших
грез.
В который
раз повторюсь, моя история любви очень сложна…я не буду долго описывать это всё…
просто, мной играли, причиняли боль, плевали в душу, я была для многих только
вещью – я прощала. Я не держу ни на кого зла…я прощала всё, потому что любила…да
и все чувства я не убиваю, они живы, но только спят где-то у меня в душе…я
просто не хочу ненавидеть … что ж, все эти фрагменты жизни легче уложить в
строки песни Мурата Насырова… «Мою историю любви рисуют долгие дожди…уносит
слёзы в небеса река…»
Порой мне
разрывают душу, причиняют слова бывших: «Прости, я был не прав. Вернись. Ты
самая лучшая и такая одна. Они все дуры и просто бесчувственные, неверные мрази…»…
как же порой ранят меня эти слова…я бы могла вернутся,но не даёт острая боль о
том,что осталось позади. Просто, кто предал один раз, может предать не единажды…Порой
дело доходит до шантажа…(и за что это всё мне? Неужели я действительно такая
хорошая? – Не верю…)
На днях меня
просто избили дружки бывшего. Вот так бывает, ты лежишь в луже и просто
хрипишь, заливаешься кровью, а всем по фиг...они продолжають бить тебя стилами
и приговаривать "Сука,ты что онемела? Почему ты не кричишь от боли?" А
когда они поняли,что я и так еле жива просто ушли,сказав напоследок «Лучше
вернись к ****,либо ищи место на кладбище». Я ещё долго лежала в луже…изнутри
прожигала острая боль…лужа…холодная лужа,холодный асфальт, низкая температура…и
жалкое подобие снега,что падает с неба…нет сил чтоб даже что-то сказать…а
редкие прохожие просто проходят мимо…им безразлично…они наверное думают, что
опять какая-то малолетка напилась…и просто проходят мимо… а я лежу…холодно… слёзы катятся по щекам.
Каждая обжигает, ранит сильнее, чем насквозь проходящая стрела. На душе пусто…больно…всё,на что ещё хватает сил –
открыть рот и просто сплюнуть кровь,в которой и так захлебнешься…Дошла к умозаключению,
что в тот момент, когда земля уходит из-под ног и ты лежишь на
земле,наверное,только тогда ты понимаешь,как прекрасно небо...я лежала около получаса,
а в голове вились мысли-тараканы и чётко слышались строки одной песни:
Босиком
на лезвиях ножей
Танцуй,
танцуй, танцуй,
И
боль свою
В
алые уста целуй
Полежала ещё немного…начался снег, точнее, жалкое подобие, но немного
ощутимее…стало ещё холоднее…опять ушла в раздумья…появилась мысль,она ещё
совсем не продумана…я просто не могу её ещё правильно оформить,поэтому лишь
жалкий набросок,сделанный мной,чтоб не забыть её…
«Снежинки…холодные и такие нежные…красивые, загадочные,
холодные…Холод, наверное, такой же, как и в твоём ледяном сердце…хотя, нет,
есть одно отличие…любой лёд можно растопить, только не твоё сердце…наверное
Снежная Королева слишком глубоко вогнала осколок своего зеркала тебе в сердце,
но оно не замёрзло….оно, скорее, стало хрустальным. Почему именно хрустальным?
Да хотя бы потому что издалека оно кажется льдышкой,но стоит подобраться ближе
и ты понимаешь,что его,в отличии от льдинки,не растопить…хоть твоё сердце всё так же холодно и равнодушно…но
единственная угроза для него – быть разбитым на меленькие осколки…осколки
прекрасного,возможно,когда-то любящего и горячего сердца…знаешь,мне кажется,что
я начинаю осознавать почему ты не нуждаешься ни в ком…ты просто боишься…боишься,
что сердце разлетится на меленькие кусочки… а зря…»
Всё…потом осмыслю и поделюсь с вами полным вариантом… полежав,я
таки собрала все остатки своих сил и таки доползла домой… я заболела, ещё и с
сердцем проблемы,так ещё избита и слаба…и морально сломана…да что с меня
взять?!
Сейчас бы я могла писать о том как я тебя люблю,о своих
чувствах…но любовь – это не парочка красивых слов…да и тот, кто может передать
все свои чувства не может по-настоящему любить… мне просто плохо, от этого
чувства…да, я люблю тебя… почему я так смело тут это пишу? Просто уверена, что
ты это не прочтешь, а если и прочтёшь, то тебе будет плевать… В твоём понимании лекарство от любви -не
встречайтесь с ней, не звоните и не пишите ей. – знаешь, не всем такое
лекарство подходит…но, если тебе станет от этого легче, я не буду тебе ни
писать, ни звонить…просто оставлю тебя в покое, ты ведь этого хочешь…да, порой
я волнуюсь за тебя, мне просто необходимо знать, что с тобой всё хорошо…хорошо,
я не потревожу тебя, если ты этого так хочешь…
Знаешь, хоть и глупо…
Ты только позови- я
приду…
Я знаю, что это очень
глупо, но я буду ждать тебя…
Я люблю тебя.
