инородные тела...

  Вспомнил несколько случаев, описанных нам, тогда ещё студентам, преподавателями родной alma mater. 
 Первый.
Привезли в гинекологию даму откуда-то из-под Самары. В сопроводительном
листе запись сельского фельдшера. Дословно: "Хрен в матке". Пока
персонал приёмного покоя рыдает от смеха и бьётся в истерике, что
называется, пацталом, доктор собирает анамнез. Выясняется: у дамы
появился любовник, о противозачаточных она, возможно, даже слышала, но
по простоте душевной искренне полагала, что всё это ухищрения городских
проституток и честной барышне не к лицу или...ну, вы поняли. Честной
барышне достаточно подмыться и сходить в баню. Мол, зверёк по имени
сперматозоид от жару делается квелым и проявить свою коварную сущность
никак не может. Посему задержка месячных привела деву в смятение чувств и
помутнение разума, ибо ничем иным попытку вытравить плод с помощью
заострённого корешка хрена не назовёшь. Надо отдать должное её упорству:
она прекратила попытки хренопенетрации только тогда, когда корешок
этого, вне всякого сомнения, целебного растения обломился в канале шейки
матки! Облом, иначе и не скажешь. Да ещё и от мужа по шее получила. В
итоге всё закончилось хорошо: хрен извлекли, матку вычистили, барышне
мозги промыли. Как в сказке.
 Второй. На сей раз - приёмный покой
ЛОР-отделения. У пациента инородное тело в пищеводе и золотая цепочка
изо рта. Что - не колется. Делают рентген - часы. Не наручные, а те, что
джентльмены носят на цепочке в кармане жилета. Послушали фонендоскопом
(спросили потом доктора - зачем, ответил - глупость, но не мог себе
отказать в удовольствии) - тикают! Часы застряли на уровне
фарингеального сужения, пищевод спазмировался и намертво их
заблокировал. Выяснилось (уже потом, когда брегет был извлечён), что
имел место спор, который и был выигран. Никто же не требовал от дядечки,
чтобы процесс поглощения был завершён актом дефекации. За цепочку
вытянуть часы спорщику не удалось, пришлось звонить 03.
 Третий.
Вечером в отделение хирургии был экстренно доставлен мужчина с
проникающим ранением брюшной стенки. Угадайте чем? Ломом! Причём лом
(вылетел на приличной скорости то ли из-под пресса, то ли из
карусельного станка - им что-то там ремонтировали, а кто-то включил)
пробил оба бока насквозь ниже рёбер, чудом не разорвав ни кишечник, ни
печень. Как мужика транспортировали - отдельная песня. Лом торчал из
боков в обе стороны, и даже просто нести его по коридору на носилках
было проблематично. А уж везти в машине (не спрашивайте меня, я не в
курсе!) и поднимать по лестнице...Надо сказать, лом извлекли без особых
проблем, послеоперационный период прошёл без осложнений. Хохма была
следующим утром, на пятиминутке. Как положено, проводил её профессор,
ОЧЕНЬ именитый, уважаемый, заслуженный, не дышать, благоговеть, есть
начальство глазами. В разгаре доклада входит студент с ломом наперевес.
Ночная смена в курсе, потому молчит. Профессор, скучающим голосом:
 - И что это вы нам тут принесли, товарищ студент?
 - Инородное тело, товарищ профессор! - ответствует тот, вид имея лихой и глупый.
 - ЧТО, БЛЯ? - небожитель принимает вид нормального, вменяемого, но слегка охреневшего пенсионера.
Ситуацию разрулили, казус доложили, лом приобщили к кафедральной коллекции инородных тел. (Максим Малявин. Россия)