Продам | Продам высокогорного бразильского лимура ( срочно)

Продам высокогорного бразильского лимура. 5 лет. Приучен к лотку. Очень оккуратное и милое животное. Любит детей и играет с ними в разные подвижные и неподвижные игры. Большую часть времени сутк спит на диване. Бодрствует около 6 часов в сутки. Любит кушать молоко и сметану. Очень любит женщин, поэтому и продаю за символическую цену. Будете довольны. 

07 Июля, 11:17 

Данил
тел. 0672656478

(орфография автора сохранена)

http://www.0629.com.ua/doska15.html

наблюдизмы

второй год народ живёт при "кризисе",

всем, типа очень тяжело, денег мало, работы много, начальник - дурак 

но вот на одну, интересную, вещь я обратил внимание, после всеобщего потепления - народ начал раздеваться и ....... 

о боже: 

вокруг стало так много ЖОПАСТЫХ людей 

(видимо дешёвые продукты есть стали, господа-товарищи)

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!

Грузины и азеры
Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее?
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..."
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!" 

Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. - Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор. 

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод". 

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали! 

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр... 

Поймали когда-то в Азербайджане одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но зняиш как мала он брял 

Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин отвечает:
- Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Азярбяйджянски гязет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин в ответ:
- Смотри, чтобы жопа умней головы не стала... 

Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!! 

Выходят грузин с азером из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Азер дает 100 рублей:
- Пальто не надо! 

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У фас в Рассии что ни Иван, то турак!
- Правильно. У нас таких турками зовут. 

Азербайджанец отправился самолетом из Тегерана в Тавриз. Приземлившись, поглядел на часы и воскликнул: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!» 

Администрация маленького австралийского зоопарка приобрела редкий вид гориллы. Но через пару недель самка занемогла, стала неуправляемой и ветеринар определил, что у нее течка. Так как самца гориллы не было, администрация стала поглядывать на турка, чистившего клетки животных. Как и все турки, он был недалек и вполне пригоден в качестве самца для любого животного.
Короче, предложили турку перепихнуться с гориллой за 500 долларов. Тот согласился, но с тремя условиями:
- Первое – я не должен ее целовать. - Администрация с радостью согласилась.
- Второе – вы не должны никому рассказывать об этом… - Администрация опять согласилась.
- И третье – вы должны дать мне неделю, пока я найду вам эти 500 долларов… 

Перс, араб, курд и турок поехали на отдых в Европу. Но поскольку машину вел турок, то попали они в автокатастрофу и все погибли. Перс попал в рай, остальные - в ад. Через 6 месяцев, перс решает проведать своих бывших попутчиков. Дьявол ведет его по аду, показывает…
Сначала перс увидел араба, трахающего жутко безобразную мамашу турка.
- Почему араб трахается с такой уродиной? – спрашивает перс.
- Это ему наказание за грехи! - отвечает дьявол.
Пошел дальше, видит курда, трахающего еще более отвратительную тетку турка.
- Почему курд трахается с таким страшилищем? – снова спрашивает.
- Это ему наказание за грехи! - повторяет дьявол.
Пошел дальше и вдруг видит турка, трахающего реально шикарную девицу. Пораженный перс спрашивает дьявола:
- А почему турок трахается с такой красавицей?
- Это ЕЙ наказание за грехи! 

ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!!

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================================
Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом. Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым. Огромное спасибо за содействие.

Хакер Гасан! 

У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо". 

Диалог на азербайджанской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать. 

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? - Она удивленно:
- Чтобы есть! - Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? - Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем? 

По московской улице идут два азербайджанца:
- Ала, слушяй, видил - девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь!
- Кагда я тибя перьвий раз видел - ниделю смиялся э-э-э! 

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать. 

У азербайджанца в Москве спрашивают:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России! 

Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню.. 

Азербайджанец в забегаловке:
- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Карочи, дайте мине три шаурмы и две шаурмы. 

- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего! 

Рядовой Мамедов спрашивает у инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала! 

Марь Вана сводила детей на фильм про войну.
После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Вася: - Как танки сражались!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Был, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html 

там ещё много смешного