Ну вот! Кто худеть  хочет, а одному скучно....   давай сюда.
Вот ссылочку оставлю система похудения "Минус 60". Я вообще пробовала, не очень правда соблюдала... но пару кг сбросила за недельку... а потом Новый год.... началось....   

Кто ты - нимфоманка или ведешь монашеский образ жизни?
Измерь свои сексуальные данные при помощи ЭРОТОМЕТРА.
И поделись этим с нами!


Я - Браво- ты продвинутый секс-пользователь. 50% Можно и лучше?

Я хочу тебя, как женщину хотят После года воздержанья Дон-Жуаны, Я хочу, чтоб затуманенный твой взгляд Проникал в меня, как звуки фортепьяно.

Я хочу, чтоб ослепляло мне глаза Твое гибкое сверкающее тело, Я хочу всего, что можно и нельзя, Я хочу, чтоб от восторга ты запела.

Я хочу скользить по телу твоему, Как скользят по свежевыпавшему снегу, Я хочу в твою магическую тьму Погружаться с криком и с разбегу.

Я хочу, чтоб ты сбивала меня с ног, Словно прыгнувшая с дерева пантера И сгребала пальцами в комок, И забрасывала в стратосферу. 

Я хочу, чтоб отдавалась ты мне так, Как наверно отдаются перед казнью. Потому, что ты мой компас и маяк, Потому, что ты мой вечный праздник.

«У… пила…» - отзываются некоторые мужчины о женщинах, чаще всего о своих женах, реже – о начальницах. Аж обидно, ведь, между прочим, инструментов в ассортименте очень много, все – разного назначения. Как и нас, женщин... И надо учитывать все различия, если хочешь жить мало-мальски спокойно. И уметь подобрать нужный инструмент для использования в быту. Итак, краткая, неполная классификация вредных женских характеров…

Начнем с самого начала – ПИЛА...

Пила-ножовка. Приводится в движение одним человеком - партнером по работе, быту и т.д. Чаще всего – мужем. Самый простой вариант избежать пиления – не приводить в движение ни единой вредной мысли в голове своей пилы. Самый простой способ примирения – прекратить первым сопротивляться или, тем более, нападать. Обнял, поцеловал – столько, сколько надо для успокоения, движение пилы переходит из стервозно-эмоционального в горизонтально-приятное. И все. Спокойствие. Если первый способ не помогает, вполне возможно, что перед вами Пила двуручная. Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку – теща, подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание вас попилить, надо обезвредить этого человека, столь «возлюбившего» вас. Дальше – действовать согласно инструкции по работе с Пилой-ножовкой.

А что делать, если вам попалась Бензопила «Дружба», которая заводится с одного оборота, и успокаивается только тогда, когда закончится бензин? Попробуй только дотянись до кнопочки, чтобы выключить раньше… Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем лучше для вас, а то ведь может случиться так, что придется обращаться в милицию или скорую помощь. В идеале – не связывайтесь с такими, переделать Бензопилу нереально.

Теперь о привычном Молотке. Хорошо, если вы одноразово получаете по пальчику за каждый промах. Все-таки получить по пальчику один раз или быть пилимым долго и нудно – разные вещи. Тем более что Молоток – верный товарищ по жизни, а ваш пальчик через пять минут сама и перевяжет.

А вот если вы заметили, что ваша баба со всеми Молоток, а с вами – больно ласкова без особых причин, и по пальцам вы сто лет не получали, остерегайтесь – вполне возможно, что вам попалась Кувалда. Она использует свои способности редко. Но метко. Прожили пять лет в счастливом браке, по крайней мере, вы считали его счастливым, а потом жена поставила перед фактом: развод и девичья фамилия. Попутно отсудила все, что посчитала нужным, трусы еще вам оставила, а вот футболки – забрала. Нравятся они ей, видишь ли!.. Ну, это я утрирую. Может, просто съездила сковородой по голове раз 25 до состояния амнезии и предложила все начать сначала. Совет один – постарайтесь не оступиться. Или начинайте исправлять промахи до первого взмаха Кувалды.

Недалеко от Кувалды ушла женщина – Домкрат. Тихая, верная и спокойная, она привыкла все тянуть на себе. И дом у нее – лучше всех, и с карьерой все в порядке – сама всю семью содержит, и дети – золотые, и вы всем довольны. Только вот однажды она может не выдержать нагрузки, и все это рухнет на вас. Поэтому эксплуатируйте Домкрат разумно, не забывайте отрывать ее от забот для профилактики на курорте…

Кошмар любого мужика – жена-Дрель! Она находит нужную точку на темени и начинает сверлить маленькую сквозную дырочку на темени: «Хочу шубу… Шубу хочу… У всех есть шубы, одна я голая хожу…» Если шуба куплена, начинаются стенания по другому поводу. Способ борьбы – одеть суперустойчивый шлем. Ибо любая уступка чревата следующей дырочкой. А шлем, возможно, поспособствует тому, что сверло сломается…

Особо извращенная Дрель может претендовать на статус Бор-машины. Она сверлит не всегда и не везде, а тогда, когда к ней пришел беззащитный, открытый мужчина. И вот за пять минут до оргазма она нежно так вопрошает: «Шубу ты мне купишь когда-нибудь или будем что-то решать?» Единственный способ борьбы – не открываться и не расслабляться. Со временем это понимает любой мужчина, и просто заводит любовницу, которая не станет изводить его подобными вопросами. Может, ей как раз шубу он и купит.

Есть еще один тип женщин, которые претендуют на статус самых ненавистных – Паяльники. Как только у нее появляются вопросы типа «где ты был?», «почему от тебя пахнет неидентифицированными духами, предположительно женскими?» и др., как она начинает добиваться на эти вопросы ответа. Она не даст вам спокойно поесть, поспать и просто не даст, и попутно будет изводить еще и стандартными вопросами «я красивая?», «ты меня любишь?», «а какое платье тебе нравится больше?»… Способ борьбы очень простой – отрастить длинные волосы, вставить в уши плейер, спрятать его под прическу и время от времени кивать головой со словами: «Ты совершенно права, дорогая». Паяльники ведь слушают на самом деле только себя, и не важно, чем вы аргументируете наличие помады на воротнике или даже трусах… Захотела – решила, что невиновен. Захотела – наоборот. Изменить эту женщину вы не сможете, но сможете немножечко облегчить свою участь.

Есть женщины, которые будут возбуждать зависть всех ваших знакомых. К примеру – Штопор. Представьте праздник, когда такового не имеется! Вроде как и не праздник совсем. Гибкая, яркая женщина-фейерверк, умеет преподнести себя, да и вас не обижает. Вот только зачем она нужна в период от праздника до праздника, вы никак не можете придумать. Зато – все приятели завидуют…

А друзья, которые поумнее, вздыхают и сочувствуют. Предлагают познакомить с каким-то Молотком или Домкратом… Может, еще не поздно воспользоваться их советами?

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже
уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось
времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются, кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в чёрном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл..

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а .... Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Каталог статей