Любовная зависимость Часть 3

  Что же удерживает человека, попавшего в сети любовной зависимости? Казалось бы, ему больно, он страдает… Разве не должен он бежать от подобных отношений без оглядки?! Вроде бы должен. А почему же вместо того чтобы уйти из разрушительной, болезненной связи, он, наоборот, всеми силами стремиться удержаться в своей любви-зависимости?

 Итак, важный момент! Самое трудное в выздоровлении - понимание того, что человек сам хочет удержаться в любовной зависимости. Это его и только его выбор. Поняв и приняв это, можно двигаться дальше. Выздоравливать, восстанавливаться, жить.

Очевидно, что стремится зависимый влюбленный удержаться не в отрицательных, мучительных чувствах. Нет. Он стремится обеспечить себе постоянное состояние взаимной любви, счастья и благополучия. А эмоциональные качели – это лишь «танец суеверного голубя», следствие обстоятельств и ошибки сознания.

Человек, в состоянии любовной зависимости уверен, что весь смысл его жизни сошелся в объекте его болезненной страсти.

Он «знает», что т а к не полюбит больше никогда. Что других таких не бывает. 

И у него есть надежда. Надежда, что если он что-то сделает, то непременно получит свое эксклюзивное счастье.

Нравится нам это или нет, но причиной подобному стремлению удержаться в зависимом состоянии служит совершенно не романтический механизм работы психики. Данный механизм оправдан биологически. Действительно, если другого корма нет, а этот дается лишь за определенные действия (по крайней мере, такой вывод делается), надо прыгать (страдать, исполнять «суеверный танец» и т.д.). Это способ выжить.

Но в случае с людьми, попавшими в сети любовной зависимости, этот механизм становится причиной разрушения их жизни. В основе их поведения лежит ошибка. На самом деле, другой человек – их избранник - не является  единственным смыслом их жизни. Он не обладает эксклюзивными ресурсами, нужными для выживания и так далее.

В мире достаточно тех, кто мог бы стать более подходящим партнером. Тех с кем еще будет взаимная любовь. Но для этого нужно, как минимум, выбраться из ловушки. Перестать делать па из танца суеверного голубя Скиннера.

Так чем же столь отчаянно привлекательно состояние подчиненной, зависимой любви-страдания? 

Можно выделить пять основных компонентов, которые выступают в роли «корма» (или обостряют, увеличивают его ценность) для попавшего в любовную зависимость человека.

1. Доминанта как биологический механизм

В 20-х годах прошлого столетия российский физиолог Ухтомский Алексей Алексеевич описал такое явление как доминанта. Это устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга, при котором возбуждения, приходящие в центр, служат усилению возбуждения в очаге, тогда как в остальной части нервной системы наблюдаются явления торможения.  

Принцип доминанты лежит в основе любой целенаправленной деятельности. Таких очагов возбуждения может быть несколько, они могут иметь разный уровень возбуждения, вплоть до навязчивого состояния.

При образовании доминантного очага срабатывает следующая особенность: вновь возникающее возбуждение (в ответ на какой-либо раздражитель) усиливает работу текущей доминанты.

Для человека в любовной зависимости это проявляется следующим образом:

- любой разговор о предмете страсти усиливает зависимость, доминанта подпитывается

- есть сто тысяч объективных трудностей, но они лишь увеличивают стремление добиться, получить требуемое

Любимый человек состоит в браке – значит ему там плохо, разведем. Ему там хорошо? Значит, будем любить так. Десятки лет в ожидании? Ну, и что. Главное, любовь! 

Любимая женщина бросила перед тобой пятерых, сразу, как только они переставали быть ей полезны? Неважно. Со мной такого не случится! И вообще, я хочу ее! 

Вы познакомились через интернет, знаете друг друга две недели, живете в разных городах…- настоящая любовь преодолеет любые преграды! 

- любые действия, в том числе и негативные, от предмета зависимости, также приводят к усилению зависимости

Без объяснений не пришел на свидание – стремительно нарастает значимость следующего свидания и т.д.

Переключить действие доминанты может либо более сильный очаг возбуждения (как правило, это может быть реакция на известие о болезни близкого человека, либо, наоборот, на информацию о существенном повышении по службе. Что-то более жизненно важное и более энергетически значимое.)

 Либо активный, насыщенный событиями образ жизни, постепенно забирающий на себя энергию возбуждения из области любовной зависимости.

 Кстати, многие люди отмечают, что встречаясь через несколько лет или месяцев с тем человеком, что когда-то одной своей улыбкой мог вызвать счастье, они ничего «такого» не чувствуют. Спокойствие, иногда разочарование или удивление – типа, ну надо же… он же обычный…

 Наступает обратная реакция, торможение.

 2. Яркие сильные эмоции, практически, измененное состояние сознания

 И снова физиология… Увы и ах, Природе  было очень-очень надо сделать погоню за объектом страсти привлекательной! 

 3. Состояние безответственности, детскости, доверия и принадлежности

Так жить – легко

 Структуры мозга, обеспечивающие функцию контроля, перепроверки адекватности поведения практически выключаются.

Нет необходимости планировать будущее, нести ответственность за свои действия. Все это становится совершенно неважным.

Маленькая обезьянка внутри влюбленно-зависимого человека абсолютно счастлива в присутствии его «суженого» или абсолютно бездумно несчастна в его отсутствии.

Речь не идет о выборе, о том, что человек сам принял решение и может его изменить. Нет. Собственно говоря, речь идет о «потере себя в другом», «слиянии двух половинок», «растворении в любимом».

Человек как субъект, как независимая личность, осознанно и ответственно принимающая решения и последовательно их реализующая отвергается практически полностью.

В каком-то смысле любовная зависимость – это передача всех ресурсов Взрослой части личности Детскому и Родительскому блокам. Отыгрывание детско-родительских сценариев, а значит, автоматические действия. А автоматические действия – это то, что легко и хорошо энергетически обеспечено. И думать при этом  не надо.

 4. Всегда есть получаемые ресурсы почти даром (или возможность отдать свое) , т.е. качественное насыщение актуальных потребностей

 Любить и быть любимым, желать, получать и отдавать признание, понимание… все это  в один миг становится доступным, достижимым. И, что важно, практически даром, в виде Чуда.

Не в результате прозаического труда, ежедневной бережной заботы, действий, нет. А вот так сразу, даром, на халяву. Много-много эмоций, энергии, иногда, подарков, информации, возможностей. Тут уж кому что нужнее, то и ценится. 

То что сыр – заметно, то что он бесплатный – привлекательно, а мышеловка …. Главное, что сыра очень хочется, и он вот он, казалось бы еще маленькое усилие и …удастся его заполучить! А про мышеловку мы еще в п.1 все поняли. Или в п.3 ее проигнорируем. 

5. Собственное ресурсное состояние. Пусть тратиться энергия не туда, но она есть!

Когда человек влюблен, у него так же пробуждается жизненная сила. Отличие в том, что в любви эта энергия тратится на созидание. В любовной зависимости – на поддержание этой зависимости, эмоции испытываются ради эмоций, чувства ради чувства. 

Итак, мы увидели, что у человека в любовной зависимости есть более чем привлекательный «корм». Ему действительно есть к чему стремиться!

 

А что ожидает человека на выходе из зависимости? Что ему могут предложить «злые» психологи и «неправильные» друзья и родственники?

Смотрим часть 4 ... (скоро будет)