Анекдоты (разрыв мозга)

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.

***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.