Плант мне всегда казался безупречно цельной личностью. Все в нем хорошо и на своем месте. Даже тот факт, что он Хоббитов перечитывал 56 раз. Предельная целеустремленность. Говорят, будто он дал себе зарок, что если до 20 лет не прославится, он уйдет из шоу-бизнеса искать денег в другую сферу деятельности. Первый ЛедЗепп вышел, когда Планту было 19. Он потом так и говорил, уничтожая все молодое поколение современности: "Когда Лед Зеппелин распались, мне было 29 лет". А еще он как-то высказал прекрасное: "Мы были первыми. А вам теперь осталось только обезьянничать." Понятно, что это не совсем так, и даже совсем не так, но уровень латентной мизантропии не может не восхитить. И то, что он после Зеппелин лет 5 принципиально не играл их песни на своих живых сетах, лишний раз подтверждает внутреннюю силу и творческий поиск этой самодостаточной личности. И вся его сольная стилистическая эквилибристика тоже говорит именно об этом.
Поэтому я давно уж не удивляюсь новостям от Планта. Просто лишний раз отмечаю про себя, насколько он охуителен. Как когда он в Киеве тусовался в последний приезд в 2011. Говорят, будто ему устроили обширную программу пребывания с походами по ресторанам и прочими интересностями. Он все отменил, кроме парочки конференций (с одной из которых он ушел сразу после какого-то очередного тупого вопроса про ЛЗ). Все 3 дня, которые он провел в Киеве, он тусовался с настоятелем Лавры (ну или не с настоятелем, а с каким-то особенным и святым старцем - не в курсе). А дело было так: на барабанах у Планта уже давно рубит некто Клайв Димер, которого искушенная публика знает по джазовой группе Get The Blessing, а все остальные - по группе Портисхэд простигосподи. Так вот, у Димера сын болел какой-то аццкой и страшной болезнью. Конечно же его лечили, и как вы сами понимаете - в лучших клиниках мира. Никакого прогресса не было, и Димер прибегнул к нетрадиционному лечению В общем, так или иначе, но каким-то образом он вышел на этого самого настоятеля (или кто он там?) Лавры, и все стало хорошо. Подробностей не знаю, но знаю, что ребенок выздоровел. Так что Плант предпочел послать весь официоз подальше, а потусить соответственно с настоящим мудрецом, коих на Земле можно по пальцам пересчитать. И в этом мне тоже видится удивительная мудрость рок-старца. Ну а что вы думали? Все таки 56 раз Хоббитов перечитал, тут любой поумнеет и мудрости житейской наберется!

В общем - с днюхой тебя, родной ты мой человек! Ты главное это, живи подольше ! Даешь еще 100 раз перечитать всю хоббитологию!

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
Витёкх:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуй.
С. Гутин

(есть такая деревушка под Одессой, славящаяся своим винчиком):

- Ненавижу блевать. Последний раз блевала лет 10 назад . И вот опять. А ведь все так вкусненько! Заходишь в любую хату, и тебе ррррррраз такие - 5 видов вина. И все как компотик. Как гребаный компотик. Но с нарастающим градусом. А перед каждым вином надо сбить вкус бринзочкой. Бринзочка, водичка, а потом опять винишко. Ну а как же? Ведь дальше самое лучшее! И у всех, блядь, домашняя бринзочка, всех сортов. И вот с утра просыпаешься, и начинаешь стругать. Слоями. Бутербродики выкладывать, только хлеб подноси: о, икорка пошла, а вот и помидорки, и, конечно, королева блевантоса - бринзочка. Довольно цельными кусками. Блядь. Ненавижу. Брынзу. И домашнее вино. Никогда больше!

Сразу после такого монолога понимаешь - отдых удался. Обзавидовалась. Вкус бринзочки застыл во рту. И шабского домашнего вина конечно... Вспомнила свои "колчаковские фронта" на Бугазе миллион лет назад. Гоп - компания лежащая на косе и бабуличка с ведерком винчика . Сивушка на табаке , заправленная карбитом, под названием "дунайское красное" и торчащая с одного кармана огроменного фартуха буханка домашнего хлеба, а с другого шмат домашней бринзочки . Безусловно покупалось все гамузом . До вечера доживали из нашей большой компании только два человека, Сильва Антон, по причине того, что как истинная молдаванка хлестала винишко с детства заместо компота и местный абориген Ваня Мэй , по той же причине , что местным винишком , его организм был закален тоже с детства. Золотые времена. ......

- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "радиоРок".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме....

Сложно описать чувство, когда ты впервые слышишь какую-то (в будущем очень важную для тебя) песню: задерживаешь дыхание, мысли отключаются, тебе кажется, что она была с тобой всю жизнь, хотя ты никогда её не слышал. Когда тебе 14 или 15, всегда появляется песня, которая полностью меняет ход игры и changes it all.
Потом ты ищешь больше песен этой группы. Ещё больше. Выучиваешь наизусть страничку Википедии. Скачиваешь всю дискографию. С бутлегами. И концертными альбомами! Смотришь интервью. Знаешь наизусть перечни песен в альбомах. И точные даты выпусков альбомов. Знаешь наизусть слова всех песен.
Новые группы открывают не менее прекрасные новые группы. А потом ты открываешь их другому человеку и полностью меняешь его жизнь.
Но где найди новую музыку, если, кажется, ты переслушала в этой жизни всё, начиная от истоков кантри и заканчивая последними рекоммендациями по новым исполнителям от NME?
Я бы многое отдала, чтобы пережить всё это ещё раз. Битлз на советском уже вдоль и поперек переслушанном виниле, старые кассеты с Бэком или Queen, фотки с молодым божеством Робертом Плантом ,слезы от голоса Боба Диана, момент, когда я узнала, кто такой Дэвид Боуи, или когда я ещё не знала ни про Эдди Веддера, ни про the Velvet Underground, ни про Нила Янга и открывала для себя их снова и снова.
Они открыли для меня дивный новый мир, а я в ответ могу отплатить только своей благодарностью.

Хорошо иметь в своей жизни что-то настолько дорогое, светлое и ценное.

...
-Вы мне не нравитесь
-Да, я в курсе.
-Откуда вы знаете?
-Какая вам разница, если я вам не нравлюсь?
-А что вы хамите?
-Я не отвечаю на вопрос, а не хамлю. А не отвечаю, потому что вот какая разница откуда я это знаю если я вам не нравлюсь? Вам должно быть и все равно соответственно откуда я знаю, что я вам не нравлюсь.
-Не смейте мне указывать, что мне должно быть!
-И в мыслях не было.
-Да-да конечно. Вы мужики просто охамели тут
-Серьезно? Странно, я не припомню чтобы вам или кому то еще хамил.
- Да во всем вашем поведении сквозит что вы сноб
- Не припоминаю, чтобы это было уголовно наказуемо, но опять таки, это ваше мнение.
- Прекратите издеваться, в блок вас! В блок!
(Через два часа разблокировав)
Вы хотя бы какой то пост написали про это, вам что, совсем наплевать да?.....

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

«Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — «слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт». Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — «Я на следующей выхожу, вы со мной?». «Да» — твёрдым голосом ответила она.

«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке...

из сети

Только что пришло СМС.
Я вам скажу: нет ничего благодатнее, чем вот эти звонки от службы охраны банка: "мы не спрашиваем ни ваших паспортных данных, ни идентификационного кода! Только номер карточки и три цифры на обороте".
Я, например, ставлю себе задачу: продержаться 20 минут.
Чаще всего я изображаю пенсионерку, скажем, Жанну Бениционовну. Пока ищу карточку, рассказываю, что дети в Израиле, а я не поехала: я там никого не знаю, там же кругом каждый день одни евреи.
Потом диктую номер: пятьсот восемьдесят пять миллионов... нет... щас, погодите, я посчитаю, сколько знаков. Ошибаюсь, начинаю сначала.
Они всё внимательно слушают, не подгоняют.
Потом говорю: "Подождите, тут кошка пришла. Муся! Зачем ты насрала в ванной?".
Кладут трубку.....

Знаете, что меня больше всего удручает и смешит? Вот эти претензии нашей "илиты" на илитарность.

Мне (так уж сложилось) довелось общаться и с буржуазией - владельцами и управляющими больших европейских банков - и с акристократией - настоящими маркизами и герцогинями, чьи предки пережили гильотины революции: и я очень хорошо знаю - они с удовольствием ходят в кедах с бумажным пакетом в Monoprix и одеваются в Uniqlo, а не у какого-нибудь замшелого дорогущего Гуччи. И если уж они дарили меня своей дружбой и, скажем так, расположением - никак не за великосветские замашки Криворожского ПТУ. Наоборот. За искренность и отсутствие сложного лица.

Именно поэтому все это очень, очень смешно - Кадыров/Онищенко с его британскими лошадями и монгольским лицом, Тигипка/фестиваль с ее рааазкошными бальными платьями не по жопе и лобастеньким мужем-опереточным танкистом, Фреймут, которой ее девичья - Коник - или мужняя - Ракоїд - показались недостаточно аристократичными, покойная пелотка Бережная - пролетарская богиня Ворошиловграда, обсмеявшая недостаточно аристократичных украинцев в кедах, которые собрались в только ее достойную Европу...

Маленькие, глупые, злые
Андрей Алехин
Пы . Сы.
Лесь Подерв'янський:
- Я зрозумів, чому жлоби полюбляють гламур. Це настільки очевидно. Це фізичний закон, як Ломоносова-Лавуазьє. Жлоб, по суті, - корявий, а гламур - гладенький. Коряве тягнеться до гладенького по природі своїй, як інь до янь, холодне до теплого, мокре до сухого. Це закон. Тут нічого не поробиш. Чим корявіша країна, тим більше в ній гламуру, бо гламур - гладенький, лакований. У Парижі жоден мудак не купуватиме собі сумочку Louis Vuitton за 2 тисячі євро, бо Франція - гладенька країна, тому вона експортує гламур у коряві країни. Адже гладеньке на гладенькому з'їжджає, гладеньке чіпляється лише за коряве.
Стосовно Карла Маркса. Ми всі вивчали про боротьбу класів. А що таке класи у світі - це бідні й багаті. Бідні не люблять багатих - звідси боротьба. Але тут це накрилося мідним тазом. Тому що жлоби, насправді, - це клас, де багаті й бідні не мають жодного значення, бо бідний жлоб і багатий жлоб - все одно жлоби. Тому класова близькість бідного жлоба ближча багатому жлобу, а не бідному інтелігенту. Тому бідний жлоб завжди голосуватиме за багатого жлоба, а не за бідного інтелігента. Тобто бідний жлоб і багатий жлоб - це один клас, і Маркс пролітає

в древнеиндийских Ведах объясняется так:
До любви пара должна пройти через 7 стадий:

- влюбленность (первая, самая короткая, и самая ненадежная, поскольку человек ослеплен своей химией)
- насыщение
- пресыщение
- отвращение (на этой стадии в основном разводятся, наивно полагая, что найдут себе первую стадию и надолго))))
- терпение (доходят те-пары, к-рые имеют мудрость и астрологически (по джйотиш) уже были совместимы, - они понимают, что лучше не найдут и помнят какими они представали пред дру другом в начале)
- уважение (начинается раскрываться положительные грани другого
- Любовь (бинго!))), но это уже совсем не та любовь, что в Голливуде показывают, а настоящая, по Евангелию...