Подарок

Прибежала я в обеденный перерыв в парихмахерскую сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко – поневоле я прислушалась...
Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.
«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...»
"Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру, прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин – такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла – там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила – куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего-то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но – не тут-то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос – красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю , не спрашивай, как- то само все произошло... Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фаллоиммитатор!»
Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит – я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру... Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго – нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.

«Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай - в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ». В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами – все затаили дыхание.
«К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, - продолжала девушка. - Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.
Ну, думаю, будь что будет.
Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!
Уехала моя подруга,повезла его домой , прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет - привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там – грозно спросил таможенник?
Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего-то таких часов не знаю, новое что-то?
Подруга растерялась, ее бросило в жар: “Нет, не часы... это... бытовая техника», - произнесла еле слышно.
Что еще за бытовая техника в такой коробке – еще более грозно произнес таможенник? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха-ха ?
Открывайте коробку!
Ну что делать – она открыла.
Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все-таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление!
Его надо просветить, - не сдавался таможенник, - вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки!
Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг - к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, - молила про себя подруга.
Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:
- Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать.
В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается, тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали.
"Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство", - вскричал раздражённый таможенник.
В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из-под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.
- Не подвести ли вас? - спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт... вы не торопитесь, укладывайте ...его, я подожду.
Приключения Лилового Джо в Москве на этом не закончились.
Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твой Джо не работает. Как не работает? - обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импотентом – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.
Может его отнести в мастерскую? В какую?!
Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо.
Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо - он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!
Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите.
В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел.

Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей - все вернулись к своим процедурам.

- А где, ты говоришь, магазинчик? - тихо спросила одна из посетительниц...
Оля Солоухина.