Прямо из одессы

Хаим, таки как Ваше здоровье?

- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

***

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***

Сара, сколько Вы весите?

- В очках сто двадцать килограммов.

- А без очков?

- А без очков я не вижу весы.

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.

Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?

- Да, Рая, только после ceкcа.

- А как же здоровье?

- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

***

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?

- Шо так?

- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

***

- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!

- Мои родители возражают против нашей свадьбы.

- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.



***

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!



***

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

- Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?



***



Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

***


- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...

***

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?

- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

***

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!

- А шо такое, Фирочка?

- Немедленно начни позволять себе больше!

***

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

***

Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

***

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

***

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!

- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

***

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.

- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
- Милая, что ты будешь на ужин?
- Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
- И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.

***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

***
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

***
- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

***
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

***
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..

***

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?



***
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

***
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

**
Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

***
- Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

***
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...

***
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

***
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

***
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

***
- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!

***
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание! - Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? ************************ Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру. ************************ — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. ************************ -Фима, Говорят, от поноса морковь помогает. -Боюсь, Сарочка, даже представить, каким образом ************************ -В Одесском ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:- Вы шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - А Ви таки хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? ************************ Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... ************************ - Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. -Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...