У мужика как у собаки - должен быть вид голодный, а глаза умные-умные. Чтобы у девушки была возможность сначала мимо пройти, потом не удержаться, вернуться, и еще раз мимо пройти, а потом опять вернуться и попытаться погладить.

Мужик должен хоть чем-то выделяться. Если все вокруг хотят квартиру, машину и денег, стоит хотеть того же самого, но по-особенному. Говорить при этом о своей великой миссии, творческом видении и любви к своему делу. Бабы клюют. Если у сумевшего выделиться мужика дальше миссии, видения и любви к делу ничего не завязывается (квартира, машина, деньги), бабы клюют в голову. Если не нравится такое сравнение, пусть клюют в печень - почувствуйте себя Прометеем, прикованным к скале бельевой веревкой.

У мужика должен быть большой потенциал. Для этого стоит иметь загадочный взгляд, таинственные дела и неподводящую интуицию. Не стоит, однако, путать большой потенциал и обычное блядство. Для второго помимо неподводящей интуиции, нужно иметь еще неподводящую потенцию. А если иметь еще и поразительную сообразительность, блядство обычное превращается в блядство изящное.

Мужик должен иметь чувство вкуса. Невкусных мужиков вообще никто не любит.

Мужик, как кот должен в видном месте нагадить, а потом стать рядышком и во всю широту глотки возмущаться. Пока мужик в глазах бабы мал, неуклюж, мил и подобен котенку, такие выходки бабу умиляют. Однако стоит подрасти, и тебя в это дело сначала ткнут мордой, потом еще раз ткнут мордой, потом отрихтуют твою задницу с помощью хорошего пинка, прищемят хвост дверью, да еще и наорут. Но попытку обратить на себя внимание оценят.

Мужик должен быть суров и сентиментален. Как это сочетается, никто толком не знает. Но все бабы хотят, чтобы на мужественном брутальном профиле время от времени да проскакивала слезинка. Не от боли, от большой обиды исключительно. Может плакать - значит чувствует, переживает. При этом все равно брутален. Некоторые мужики умудряются этим пользоваться. Хорошо играют, потому что естественности в такой позиции - как у пластмассовой груши, декорирующей обеденный столик. Почему груши? Не знаю, видимо мне есть хочется.

Мужик должен быть сильный. Это все бабы любят. Чтобы на руках носил, мог обидчику нос сломать, а по пьяни скамейку. Если мужик еще и умный, скамейку из списка самцового самоутверждения исключаем. После длительных наблюдений, кстати, выяснилось, что в нашем городке дох*я сильных. Правда они в основном скамейки и носы ломают. И часто путают, что бабы любят когда на руках носят, а не когда за волосы таскают.

Мужик с маленьким ребенком на руках для женского восприятия аналогичен голой грудастой подруге из немецкого порно с бутылкой шнапса в руках. Внимание встречных женщин возбуждает аналогично.

Мужик должен быть остроумен. В разговоре, в компании ее знакомых и в постели. Остроумие в споре, во время нечаянного флирта с ее подружками и в разговоре за жизнь с потенциальной тещей приветствуется редко. Особенно если оно снабжено неповторимым и малопонятным чувством юмора. В таком случае мужику сначала смешно становится, потом еще смешнее от того, что все вокруг надулись как рыбы фугу и не смеются, а потом ему становится больно, от того, что его подруга бок щиплет и в ухо противно шипит. Больно, но еще смешнее, как правило.

Мужик должен быть похож на киногероя - если она кино смотрит. Если она вообще киноман - то на кинозлодея. Если книжки читает - то на героя ее романа. Если музыку слушает - то на любимого исполнителя. Если учесть, что большинство женских любимых исполнителей - гомики поголовно, то придется выбирать - либо слегка отсвечивать в голубой тональности, либо быть похожим на Валерия Меладзе.

Мужик должен быть красиво неухожен. Аналогично собаке из пункта первого. Женскую руку в мужском гардеробе бабы страсть как чуют. Поэтому если вы молоды и ну очень-очень опрятны, по-любому маменькин сынок. Если постарше и изысканно опрятны - женаты или постоянная подруга есть. Если опрятны сами по себе и без женского участия такого внешнего вида добиваетесь - бабам вообще вас бояться стоит.

Бабы смелых мужиков любят. Поэтому при бабах говорить стоит поменьше. А то доболтаетесь. Иначе чтобы лицо не терять, всякие глупости на слабо доказывать придется. И забудьте про луну с неба. Вы не Брюс Всемогущий.

А если честно, бабы вообще любых мужиков любят. Часто от безысходности или от самооценки заниженной. Женская у нас страна. Пока коня на скаку остановишь и из горящей избы перекурить выйдешь, нормальных мужиков стервы беспринципные поразбирают уже. Поэтому либо плачем Ярославны плакать-куковать, либо какого-нито завалящего, но мужичонку в дом тащить приходится. Чтобы был. А то у Машки, есть, у Наташки есть, у Дашки есть и у Сашки даже есть (а у нее-то откуда?), а я одна, как дура.

Встречный вопрос: каких баб мужики любят? Ну, чтобы лицо было, грудь-попа, ноги, в ухо чтобы зудела поменьше, а побольше чтобы ласковых слов шептала, готовила сносно, не становилась черной дырой в кармане. Остальное - на ваш, женский, выбор. Мы ж не привередливые.

Вино и женщины, как и многие другие радости жизни, плохо совместимы друг с другом. Ни к чему им пить – они и без этого красивые, раскованные, остроумные и с красивым цветом лица. Да и опьянение у этих упоительных созданий наступает от дозы вдвое меньше, чем требуется мужчинам.

Но сами барышни далеко не всегда понимают, что они с алкоголем так же не совместимы, как гений со злодейством. Оказывается, что:
20% женщин пьют для храбрости, прежде чем приступать к соблазнению.
Барышни с высшим образованием употребляют алкоголь чаще, чем девушки попроще.
56,5%, покупая алкогольный напиток, обращают внимание на всякие скучные вещи, вроде содержания сахара или реквизитов завода-изготовителя. Остальные при выборе полагаются на красоту этикетки.
15% женщин всем другим напиткам предпочитают шампанское.
79% девушек пьют пиво.
24% дам предпочитают пить пиво в обществе мужчин. И только 16% пьют его в одиночку.

Уги (или угги, UGG boots, Australian Uggs), стали настоящим сюрпризом для Украинского потребителя. Кто-то пришел в восторг от этих «Австралийских валенок», кто-то недоуменно разводит руками, но равнодушным не остался никто. Нужно обладать некоторой храбростью, чтобы рискнуть пополнить свой гардероб столь необычной вещью. А недоумевающие взгляды бабушек-соседок Вам обеспечены. Что ж, уги, явно не соответствуют традиционным представлениям о женской обуви. Но это и делает их настоящей изюминкой сезона осень-зима 2009-2010. А их кажущаяся массивность способна лишь подчеркнуть хрупкость и изящёство женской фигуры.

Что такое уги Это воистину универсальная обувь подходит для носки, как в холодное, так и в тёплое время года. Да, да, не удивляйтесь, уги шьют из дубленой овчины, уникальные свойства овечьей шерстью отлично сохраняют тепло зимой, и не позволяют ногам перегреется в теплое время года. Благодаря этим прекрасным свойствам, уги можно носить даже без носков. У угов часто есть синтетическая подошва, что особенно важно, если Вы живете в зоне влажного климата. История угов Изобрели уги в Австралии более 100 лет назад. Но более древние модели существовали, наверное, столько же, сколько и овцеводство. В Китае любой крестьянин мог соорудить эту прекрасную обувь, которая чудесно защищала ноги владельца и от холода и от лишней влажности. Во время первой мировой войны уги согревали ноги лётчиков, а затем полюбились австралийским серферам, которые сделали их своей визитной корточкой. Именно с их лёгкой руки, а точнее, ноги, и началось триумфальноме шествие этих Австралийских ботинок по миру. 1978 году, молодой серфер Брайан Смит прилетел в США и привез с собой целую сумку странной овчинной обуви «Угг». Так «Австралийские ботинки» пересекли океан и обосновались в Калифорнии, где сразу же полюбились и местным серферам. В 1995 году бренд UGG Australia приобрела компания Deckers Outdoor Corporation. В мировую моду угги вошли в 2000 году. Тогда за «раскрутку» «странных ботинок» взялись звёзды Голливуда. Первой на столь рискованный шаг решилась Опра Уинфри, и появилась в угах в прямом эфире. После чего и замелькали они на страницах модных журналов. Ассортимент и разнообразие моделей растёт ежегодно. Кроме традиционных угов появились сапожки с резиновым и трикотажным верхом, низкие и высокие. Одним словом, почитателям «Австралийских валенок» есть, где разгуляться.

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков, и когда поднимает трубку - говорит:

"Охрана Хомячков слушает"

(с)

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя
10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
11. Не понял сам - не дай понять другому
12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз
13. Нельзя мешать людям думать, что они думают
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать
15. Неумение врать ещё не повод говорить правду
16. Никогда не отвечайте на анонимные письма
17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
18. Правду в глаза лучше говорить по телефону
19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Женщина – вечный вопрос.
Мужчина – возможный ответ.
Женщина – вечный секрет, а на секреты – спрос.
Если она – вопрос, то и мужчина – не прост.
Если загадки нет, причем здесь тогда ответ?
Если она – причина, следствие – он, конечно.
Каждый мужчина – МУЖЧИНА, если женщина – ЖЕНЩИНА.
Каждый мужчина – кот. Да и она – не «зайка»…
…Женщина – попрошайка, если мужчина – жмот.
Если мужчина – жмот, женщина – ненасытна.
Прорва. И дна не видно. …Ну и наоборот…
Если женщина – странность, это ведь не пугает…
Если мужчина – крайность, женщина – крайность другая.
Женщиной быть удобно, а мужиком – «неслабо».
Женщина – мужеподобна, если мужчина – баба.
ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА – Похоже и не похоже.
Женщина – половина. …Ну и мужчина – тоже.
Но не бывает ровно, если уж объективно.
Где она – середина? Все как всегда – условно.
Женщина или мужчина?...Если взглянуть пошире,
Что вообще объективно в этом условном мире?

словарь девушки))): 

да=нет нет=да может быть=нет я виновата=еще пожалеешь нам нужно=я хочу решай сам=верное решение теперь очевидно делай что хочешь=позже ты за это поплатишься нам нужно поговорить=мне нужно пожаловаться конечно, продолжай=я не хочу, чтобы ты это делал я не расстроена=конечно я расстроена, идиот! ты такой мужественный=тебе надо побриться эта кухня такая неудобная=я хочу новый дом я хочу новые занавески=и ковры, и мебель, и обои... повесь картину здесь=я имела ввиду вот здесь! ты меня любишь?=я буду просить что-то дорогое... тебе надо научиться общаться=просто согласись со мной

Знаете...меня ни разу в жизни не бросали, но сегодня когда попросили "дать свободы" почему-то это очень было похоже ... Что хочет сказать мужчина подобными словами?