МНОГО БУКАФ(много букв, долго читать, лонг рид)
Дисклеймер: Всё высказанное/напечатанное далее является моим предположением, скромным пониманием и не является действительностью. Цитаты приведены из Гугл переводчика, но оригинал совпАдывает). Конец дисклеймера.

В 13 году Американские биологи, но с китайскими колегами, начали иследование в средней полосе Азии(Китай - я так думаю) с вирусами, ОРЗ и вируса в легких мыши, летучей мыши.

В 14 году продолжили иследование вируса, хотя финансирование должны были свернуть, но в связи с удачными результатами оных продолжили. Финансирование шло от США(все деньги или часть понятия не имею, смету не видел).

В 15 году опубликовали статью в британском журнале(откуда и взята вся инфа). Пошел тред(разговор или дискуссия) о необходимости таких исследований среди ученым.

В 16 дополнили и обновили и предоставлю некоторые мои выводы с некоторой цитатой: бла-бла-бла... "Однако одни только данные о последовательностях обеспечивают минимальную информацию для идентификации и подготовки к будущим препандемическим вирусам. "
Далее много инфы но в общем: "Оценка доступных иммунотерапевтических и профилактических методов на основе атипичной пневмонии показала низкую эффективность; подходы как к моноклональным антителам, так и к вакцинам не смогли нейтрализовать и защитить от инфицирования CoV с использованием нового белка."

Были произведены иследования в случае заболевания человеком этим вирусом: создание вируса мутанта, эксперименты на животных и разработка вакцины.
вирус создан - чек(галочка)
эксперименты - чек(галочка)
Вакцина - ЖОПА:
"Однако вакцина не защищала старых животных, у которых также наблюдалась патология усиленного иммунитета, что указывает на возможность нанесения вреда животным из-за вакцинации "
"Вместе эти результаты подтверждают, что вакцина DIV не будет защищать от заражения SHC014 и может усиливать заболевание в возрасте вакцинированной группы" - тоесть старые люди болеют сильнее даже при вакцинации.

Понедельник, декабрь, 2019, Земля, КНР(Китай), провинция Хубей, город Ухань. Тяжело уставший работяга, после длинного тяжелого дня, решил пойти в кафе перекусить. Мастер после вывходных дал жару, хотелось расслабиться. Шол противный мелко моросящий дождь, от которго небо серое, вроде и не темное но и не светлое. Оделся не по погоде - на завтра чувствувовал: "буду чихать и бухыкать". От мороси зудило в носу и тянуло кашлять, хотелось чего-нибудь горячего.
В кафе продавали разные "вкусности" - для нашего понимания как бы не очень, но товарищам из поднебесной в самый раз.
В кафе было людно и еле поспевали с заказами, как раз выложили новые порции только приготовленых летучих мышей и цыплят. Повар, по загружености, в скорость работы вкладывался сильно больше чем в качество, от чего мыши были слегка не прожаренными. Наш трудяга, и так перед "Новым годом" вложился на подарки, от чего денег было не так много, решил с экономить, и взял дешевого пива с мышками. Поев и выпив пива, считая что хоть чуть отогрелся потопал домой. Дождь не прекращался. Топать долго и холодно. А дома ждет жена. Пришел, вечерний мацион, чмок жену и на баковую, отогреватся. На утро начался кашель и не сварение. Но на работу надо. На работе дел было не много, повезло иногда отойти "не на долго". Вечером вернулся домой чувствуя озноб. Наступила среда. Лежать нельзя - надо работать. Встать тяжело. Кашель напирает, жена принесла лекарство против жара. На работу пошел вроде "бодрячком". Колеги немного пожалели - выполнили план, помогли как могли. Домой дошел на полусогнутых. Вызвали врача. Лекарства выписал, в больницу не клали - дорого. Отлежится дома. состояние не улучшалось, пришлось ехать в больницу. Кашель, сопли, температура? У вас грипп. Общая палата, лекарство против жара, кашель задавим тоже. На следующий день температура не спадает... Врач делает что может.
Приезжает больной с такой же симптоматикой... Потом еще один, все работают тамже где и наш трудяга. Ну, вроде, трое... Дальше - хуже...

Спасибо за внимание!

P.S. фильм Заражение не смотрел, желаю пока остаться в неведеньи. Прошу про него не писать.

Просто переходя по каждой ссылке видим цепочку От

Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом. (с)SERFER5

«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».

* * *

«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»

Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.

* * *

Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.

Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганаякетайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.

* * *

Девушка моя не избежала этого морового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…

* * *

Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…» (c)

Рассказ девушки:
"Я всегда считала, что размер значения не имеет, и не без брезгливости посматривала на дур, театрально закатывающих глаза со словами: «У него та-а-акой член». Это с одной стороны. С другой – я ни разу не держала в руках хуй-корнишон.

По размеру у Димыча – среднестатистический пенис: не больше и не меньше, чем у его предшественников. И тут на днях потребовалось мне для своих графоманских экзерсисов знать: среднестатистический пенис в эрегированном и неэрегированном состоянии – это сколько? Учитывая, что в столь деликатном вопросе каждый сантиметр имеет значение, а у меня глазомер сильно «плавает» («на глазок» мне что 10, что 15 – все едино), решила я Димыча измерить, пока он спит. Не, ну а как вы себе это представляете, если не спит? Дим, подь сюды, расчехляйся, будем хуец замерять?

Короче, к ночи я подготовилась: положила в тумбочку линейку. Мою задачу осложняло две вещи:

1) Димыч, как дикий человек, имеет привычку спать в трусах;

2) пережив такое адово похмелье, после которого я никогда в жизни, клянусь, не возьму в рот спиртного, я сама страшно хотела спать, а не хуи мерять выяснять опытным путем некоторые данные.

Несмотря на это, зверским усилием воли я дождалась, пока Димыч заснет, и, стараясь не дышать, полезла к нему с линейкой. Мне удалось неожиданно легко приспустить ему труселя и даже приложить измерительный прибор к его прибору, как вдруг черепом чувствую: Димыч на меня смотрит. Поднимаю глаза. Не просто смотрит, а с ужасом взирает!

- Я все объясню, -- говорю я, теша себя призрачной надеждой, что сейчас Димыч заржет, потом у нас будет бурный секс, после чего мы, обессиленные, но счастливые, заснем богатырским сном.

Ага, щаззз! Димыч, падла нудная, прется на кухню, делает себе чай (лохань часа на полтора разговора), возвращается, присаживается на край кровати, отхлебывает и с напряжением в голосе задает сакраментальный вопрос:

- Что происходит? Тебя что-то не устраивает?

Я, каждой клеточкой стремясь избежать разборки, переворачиваюсь на живот, отклячиваю жопу, которую едва прикрывает наисексуальнейшая микроскопическая ночнушка от «Агент Провокатор», и блудливо скалюсь, бликуя зубами.

Димыч, вместо того, чтобы по-солдатски скинуть с себя трусы или, как минимум, отшлепать меня по призывной попе линейкой, еще раз отхлебывает.

- Если тебя что-то не устраивает, так и скажи!

- Да все устраивает! Мне для литературных целей надо знать: среднестатистический член – это сколько.

- Среднестатистический?!

- Не, ну не в том смысле…

Пересказывать наш диалог дальше не буду: он бессодержателен. Итог: Димыч разобиделся, как целка вероломно обесчещенная, и свалил в ночь, а я осталась без опытных данных. Так что, как видите, размер имеет значение. Прежде всего, для его обладателя."


ИМХО: Да, он имеет значение, для тех кто закомплексован. А вот для тех кто просто боится, он не важен. Поясняю: закомплексованность - всем понятная вещь, а вот страх перед тем, что для данной девушки он будет маловат/велик/толст/тонок/кривоват и т.д. и т.п. играет более важную роль. Может есть у кого более умные мысли? Вы поделитесь, приму к сведению.

Мне: "но почему?)))"

Я "как бы не влюблен, это раз, второе - мне не нравится как таковой, также как и хэллоуин"


Мне: "Люди называют это днем Св.Валентина, а я называю это вторником...))"
Я: "14ебраля"
Мне: "День секса за открытку"