Каждый день, с утра по раньше приходил на работу продуктивный и веселый Муравей. Была у него хорошая производительность и веселым он был. И деятельность фирмы была успешной но...

Шмель, генеральный директор фирмы где работал Муравей, решил, что Муравей не может работать сам по себе, так что была создана должность надсмотрщика и нанял он Навозного Жука.

Самой главной заботой Навозного Жука была организовать работу Муравья. И заставил он Муравья делать отчеты о ежедневной проделанной работе.

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог жуку в чтении и регистрации отчетов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.

Между тем, счастливый Муравей работал, работал, работал…

Шмель, был очень доволен отчетами Навозного жука, так что запросил дополнительные отчеты, прогнозы и расчет различных показателей. В таком случае, необходимо было нанять Таракана в качестве ассистента Навозного жука.

...а также купить компьютер и цветной принтер.

Вскоре, производительный и счастливый Муравей, начал жаловаться на все разборки и отчеты который должен был предоставлять, и все менее веселей ему становилось.

Шмель, генеральный директор, понимает, что необходимо принимать меры. Так что, на месте где работал продуктивный и еще веселый Муравей был создан департамент На должность начальника был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал соответственно.

Но Муравей уже не пел как раньше и становился все более раздражительным... Однажды, генеральный директор, посмотрев на цифры, понял, что департамент где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.

Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики. Сова просидела 3 месяца на фирме и сделала заключение: «В департаменте слишком много персонала...» Cледуя совету специалиста, провели сокращение численности.

Муравей оказался первым в списке, т.к. все время был недоволен.

Даже и не думай быть счастливым и продуктивным муравьем. Лучше быть некомпетентным и бесполезным. Некомпетентным не нужны надсмотрщики …все и так понимают почему. И, если, несмотря на твои «усилия», ты все же продолжаешь оставаться продуктивным, не показывай ни за что на свете что ты счастлив и весел. Тебе этого никогда не простят. Но если вопреки сказанному выше, ты упрямо продолжаешь оставаться счастливым и продуктивным муравьем, работай на себя, так чтобы не нести на своей спине шмелей, навозных жуков, тараканов, пауков, кузнечиков и сов.

Сьогодні Міжнародний день боротьби за ліквідацію бідності.

А Ви вважаєте себе бідними?

В 1958 году американская секретарша Патриция Хароски предложила новый праздник — День Шефа.
В 1962 году этот праздник был официально утвержден губернатором штата Иллинойс. Эту традицию поддержали многие страны, а праздничной датой было выбрано 16 октября.

В этот день нужно вспомнить, что босс — это не только большая зарплата и возможность приказывать, но это и работа без отдыха, ответственность за благополучие подчиненных, это риск и нервотрепка.

Конечно, самый умный – это мой кот /скажет счастливый обладатель кота или кошечки/, но и все остальные котики и кошечки очень и очень смышленые и сообразительные. Тупых кошек не бывает по определению (недаром даже в детских сказках коты представлены как исключительно мудрые и благородные животные). Встречаются, правда, иногда ленивые.

Обычно коты быстро и успешно учатся у себе подобных или приобретают знания опытным путем. Приблизительно к полутора-двум годам кот - это сформировавшаяся личность. Однако кот не теряет способность учиться и приспосабливаться. Пытливость ума толкает его к экспериментам, и животные самостоятельно обучаются трюкам, которым их никто не учил. Они изобретают самостоятельно!

Кошки замечательно чувствуют ваше настроение и дарят вам свое внимание и любовь. Им совершенно все равно, как выглядите, каков ваш социальный статус, материальное положение, главное - вы их искренне любите. Самые нежные и ласковые среди всех домашних животных – это именно кошки. И вполне понятно, почему люди часто предпочитают оставаться дома и беседовать с кошкой, чем пытаться что-то объяснять и доказывать себе подобным.

Наверно, каждый хозяин может похвастаться какими-то совершенно уникальными навыками своего любимца.

Предлагаю делится «а вот мой кот или кошка умеет…»

На какую зарплату реально прожить в Киеве семье из 2 (двух) человек без детей?

Учитывая расходы на:

1.       Коммунальные услуги (квартплата, отопление, вода холодная/горячая,  телефон стационарный, электроэнергия). Квартира своя не арендованная.

2.       Питание. Домашнее и изредка 1-2 раза в месяц поход в кафе/ресторан с любимым человеком.

3.       Развлечение (кинотеатр, концерты, театры, музеи).

4.       Мобильный телефон.

5.   Расходы на бензин и ТО автомобиля

6.    И не забывать откладывать на отпуск.

Забыла - дома ещё живёт кот Мурчик - толстый и прожорливый

Для тех, кто завтра идёт с нами на пляж, но не знает куда идти.

Встреча в 14-00 возле «Пит-Стоп» с. Троещина как идти на пляж. Идём отдыхать на старое место.

Вот представьте: сидите вы в офисе за компьютером, работаете (играете в солитер/пьёте кофе/ сидите на «Одноклассниках»/ болтаете в аське), к вам подходит начальник и нежно-ласково говорит: «Вон отсюда!» Или вы ушли на обед и не вернулись, потому что вам заблокировали пропуск. Или вас «сократили» на испытательном сроке, не заплатив ни копейки. Думаете, с вами такого случиться не может? Еще как может!

Увольнение за пять минут — неприятное, но распространенное явление. Вам могут не объяснить причины, не заплатить денег и не дать времени на размышления, поэтому подготовиться к быстрому бою лучше заранее.

За что?

Для того чтобы молниеносно вылететь с работы, нужна веская причина. Вы можете о ней даже не догадываться, потому что нанести серьезный урон компании проще, чем кажется. Можно вывесить в своем личном блоге фотографии с корпоративной вечеринки, на которых пьяный директор регионального подразделения щиплет за попу главного бухгалтера. Можно серьезно опоздать на встречу с иностранными инвесторами. Можно нанять руководителя проекта, который развалит проект и исчезнет с деньгами компании.

А можно просто устроиться работать в компанию, руководство которой в принципе не считает нужным соблюдать закон — не заключает с вами трудовой договор, платит серую зарплату, не дает отпуск и заставляет работать сверх нормы без доплаты. Или попасть к начальнику, который любит пристраивать родственников и друзей и не любит беременных женщин.

ПАМЯТКА УВОЛЬНЯЮЩЕГОСЯ

Готовьтесь заранее. Не храните на рабочем компьютере личную информацию, регулярно удаляйте историю сообщений в аське и письма. И наведите справки — возможно, в вашей компании принято прослушивать телефонные разговоры, читать почту или даже сканировать экраны компьютеров.

Трудовой договор. Сначала его, конечно, нужно заключить. Потом сделать копию и хранить в ящике рабочего стола. Как только вам объявили об увольнении — достать и потребовать, чтобы начальник ткнул пальцем в тот пункт договора, который предусматривает подобную ситуацию. Имейте в виду: работодатель обязан письменно объяснить вам причину увольнения.

Не торопитесь уходить. Действовать надо решительно, но не поспешно. Кричать и ругаться — значит трепать самому себе нервы и «подставляться» (в запале вы можете сказать или сделать что-то, что может быть использовано и против вас). Сдаваться, соглашаться на любые условия и писать заявление «по собственному» — значит лишать себя отступных. На то, чтобы обратиться в суд, у вас есть месяц. Сообщить о намерении судиться лучше сразу — возможно, необходимость в этом вообще отпадет.

Угрозы. Если вас пытаются запугивать, угрожают «волчьим билетом» или даже физическим насилием, пожалуй, единственное, что вы можете — призвать присутствующих в свидетели. Но и иногда и этого бывает достаточно. А вообще, за такое сразу вызывают милицию.

Трудовая книжка. Никуда не уходите с рабочего места, пока вам не вернут трудовую книжку под роспись. Работодатель, не выдавший трудовую книжку вовремя, должен оплачивать все дни задержки как вынужденный простой, исходя из размера средней зарплаты. Внимательно читайте, что вам в ней написали и в случае чего не бойтесь оспаривать написанное через суд.

Деньги. Если с компанией заключен трудовой договор, и вы получаете «белую» зарплату, требуйте выплаты выходного пособия и денежного эквивалента неотгулянного отпуска. Если зарплата «серая» или трудовой договор не заключен, на многое рассчитывать не приходится. Можно попробовать припугнуть работодателя налоговой или трудовой инспекцией, но этот вариант редко срабатывает — обычно нечистые на руку компании имеют прочные связи с нечистыми на руку чиновниками.

Бывшие коллеги. Постарайтесь сохранить связь с теми, с кем у вас сложились хорошие отношения. Сочувствующие коллеги могут помочь быстро найти работу через друзей и знакомых, передать вам вещи и информацию с компьютера, которые вы не успели забрать самостоятельно за пять минут своего увольнения, а иногда и вовсе способствовать вашему восстановлению в правах.

Как известно, жаворонкам гораздо легче живется в строгом мире корпоративных правил. Для них ранний утренний подъем в радость, они искренне радуются новому дню, солнцу за окном, щебету птичек и лязгу асфальтоукладчиков. На работу прибывают в отличном настроении, бодрыми и, главное, вовремя. Впрочем, такие сотрудники для любой компании — редкость. Основная же масса работников относится к категории «хронических опоздунов».

Со злостными нарушителями пытаются бороться: в арсенале топ-менеджеров — замечания, выговоры (строгий и не очень), предупреждения и, наконец, приказ об увольнении. Руководители компаний беспокоятся о постоянных опозданиях своих подчиненных не зря. По мнению психологов, регулярные задержки сотрудников говорят о негативной корпоративной атмосфере. Обычно опоздания вызваны недовольством работой, коллегами. Страх перед гневом босса провоцирует человека максимально затягивать сборы, а его позднее прибытие на работу еще больше усугубляет ситуацию.

Психологи не устают давать «опоздунам» практические советы из серии «как свести на нет возможный ущерб от опоздания». Главная предлагаемая стратегия — не делать вид, что ничего не произошло, а, напротив, всеми своими действиями продемонстрировать огорчение от факта опоздания. Тайное оружие опаздывающего — «звонок другу». Звонить нужно примерно за 15 минут до предполагаемого прибытия. Предупредите, что вы задерживаетесь, попросите за вас извиниться и скажите, к какому сотруднику, способному заменить вас, шеф может обратиться, если у него возник какой-то срочный вопрос. В результате, когда вы приедете в офис, у шефа уже отпадет желание устроить вам разнос. Во-первых, за вас уже извинились. Во-вторых, вы опять же проявили ответственность, перепоручив ваши обязанности кому-то из сотрудников.

Впрочем, если шеф проявит завидную настойчивость и полезет в бутылку, написания объяснительной записки вам не избежать. Профессиональные «опоздуны» всегда имеют в своем арсенале несколько душещипательных историй про то, как переводили бабушку через дорогу, заботились о больном хомячке или спасали квартиру соседей от потопа. Однако все эти отговорки стары как мир и всерьез никем не воспринимаются. Особенно если, по вашим словам, соседей заливает с завидной регулярностью, а бабушки-экстремалки норовят кинуться под колеса машины всякий раз, когда вы проходите мимо. Тут нужно придумать что-то более убедительное.

Весьма оригинальный подход к вопросу предлагает портал Suite101.com, сконструировавший своеобразную «таблицу отмазок». «Опоздунам» предлагается наугад выбрать число от 1 до 10, букву английского алфавита от a до j и один из десяти предлагаемых цветов. Числам соответствуют действующие лица (например, в списке фигурируют Папа Римский, инопланетяне, Питер Пэн, сосед, скинхеды и незнакомцы), буквам — действия («развязал войну», «приземлился», «украл», «ударил»), а цветам — дополнения (торт, собака, подгузники, летающая тарелка). Перед получившейся абракадаброй нужно поставить фразу: «Я опоздал, потому что…» и выдать это за неординарную причину опоздания. Например, выбрав комбинацию «3-D-оранжевый» мы получим: «Я опоздал, потому что инопланетяне украли мой деньрожденческий торт», а «8-G-зеленый» даст нам умопомрачительное: «Я опоздал, потому что незнакомцы ударили меня подгузниками по лицу».

Конечно, на Западе подобные объяснения пройдут лишь раз и только в том случае, если у начальника здоровое чувство юмора. А вот в нашей стране «запредельные» объяснительные стали поводом для проведения специального конкурса самых «отвязных» объяснительных записок под громким названием «Опоздун-2006». Победителем стала объяснительная следующего содержания: «Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма».

Различные издания не устают публиковать перлы «опоздунов», которые они выдавали за реальные причины своих систематических задержек. Где здесь правда, а где ложь — судить трудно. Но если вы просто-напросто проспали, но хотите объяснить сие банальное событие какими-то более возвышенными причинами (а фантазия кончилась еще позапрошлым летом), попробуйте как-нибудь разнообразить объяснительные записки следующим креативом:

1. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
2. Задержался из-за участия в прослушивании претендентов «Фабрики звезд-10».
3. Дорогу перекрыли из-за проезда президентского кортежа.
4. Забыл дорогу на работу.
5. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский, и очень не хотелось просыпаться.
6. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
7. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
8. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
9. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
10. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
11. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
12. Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
13. Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опоздала на работу.
14. Я опоздал на работу на два часа, так как во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планерки.

Вчера, во вторник, я не смогла добраться до рабоы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Собеседование: важнейший из этапов устройства на новую работу. Резюме вместе с сопроводительным письмом уже одобрено будущим работодателем, теперь главное . не завалить интервью. Безупречный внешний вид и уверенность в себе крайне важны, но еще важнее . не ляпнуть что-нибудь такое, от чего все усилия по устройству на работу пойдут прахом. Приводим список фраз, произносить которые на собеседовании нельзя ни при каких обстоятельствах.

1. Я ненавижу своего бывшего начальника

Бывший начальник был, безусловно, жалкой и ничтожной личностью, пил вашу кровь, тянул из вас жилы и любил всячески поизмываться над вашей хрупкой душевной организацией. Конечно, он и слова-то хорошего не стоит, вот только будущему работодателю знать все подробности вашей совместной работы с бывшим боссом вовсе не обязательно. Не путайте похвальную честность с оскорбительными выпадами. Если же отношения с начальством на предыдущем рабочем месте не складывались до такой степени, что держать их в тайне не получается, постарайтесь спокойно объяснить, какую организационную структуру вы предпочитаете и какой стиль управления вам наиболее симпатичен.

2. Нет, я ничего не знаю о вашей компании

На собеседовании принято спрашивать потенциального сотрудника, что он знает о будущем месте работы. Если вы, услышав этот вопрос, смущенно опустите очи долу или со стыда попытаетесь забраться под стол переговоров . считайте, что крест на вас уже поставили. Сотрудник отдела кадров, проводящий собеседование, наверняка сделает вывод, что подобная неосведомленность свидетельствует об отсутствии карьерной мотивации. Проще говоря, ему тут же станет ясно, что вас интересует только размер потенциальной зарплаты. К тому же, современный уровень развития технологий позволяет быстро найти нужную информацию, поэтому невежеству нет никакого прощения.

3. У меня нет вопросов

Как и неосведомленность о деятельности компании, отсутствие у потенциального сотрудника вопросов на собеседовании сигнализирует об отсутствие интереса. Даже если в ходе беседы интервьюер осветил непонятные для вас детали будущей работы и ответил на все невысказанные вопросы, постарайтесь быстро придумать парочку дополнительных, дабы продемонстрировать свою искреннюю заинтересованность будущей карьерой. Для этого заранее изучите бизнес-стратегию компании и ее цели . чтобы было, о чем спрашивать.

4. Хотелось бы поговорить с вами об отпуске

Рабство, разумеется, давно отменили, и любой наниматель знает и уважает ваше право на личную жизнь и отдых. Если со стороны работодателя вам уже поступило твердое предложение занять вакантную должность, самое время обсудить с ним всевозможные плюшки : количество положенных вам отгулов, больничных, и удобное вам время отпуска. Однако не заводите разговор об отдыхе раньше, чем процесс устройства на новую работу войдет в финальную стадию . это когда размер зарплаты давно выяснен, а интервьюер уже произнес волшебную фразу: Когда вы готовы приступить к работе?

5. Как быстро можно ожидать повышения в должности?

Ваша задача на собеседовании . показать себя целеустремленным человеком, а не продемонстрировать готовность как можно скорее избавиться от должности, которую вы, строго говоря, еще не получили. Существует множество более тактичных способов задать тот же самый вопрос, например, вежливо поинтересоваться, каковы перспективы роста на потенциальном месте работы. Еще один вариант . спросить интервьюера, почему предлагаемая вам должность освободилась. Если это произошло по причине того, что предыдущий сотрудник ушел на повышение, вам станет понятно, в каком направлении будет развиваться ваша дальнейшая карьера в этой компании.

6. А вы сами-то женаты? Дети есть?

В попытке придать собеседованию непринужденность и легкость, опасайтесь перейти невидимую черту и затронуть неуместные в официальном общении темы. Избегайте неоднозначных вопросов и тем, далеких от работы.

7. Как принято говорить в подобных случаях.

Говорить цитатами в тему, безусловно, приятно и легко. Однако на потенциальных работодателей подобный стиль общения редко производит впечатление. С их точки зрения, в момент глубокомысленного цитирования трудов Канта, Сент-Экзюпери и Достоевского ваша речь звучит заученно и безжизненно. Се же собеседование . это диалог, в ходе которого собеседники пытаются обрести взаимопонимание, а не экзамен по философии или истории литературы. Ведите себя соответственно.

8. Больше всего я не переношу.