Немного британского юмора...

Разговор двух джентльменов:
- Сэр, как насчет гольфа?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну...
- Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение.
Рыбак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить ее навсегда.


На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен :
- Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
- Да пошел ты...
- Простите, сэр, но есть закон... 
- Засунь себе его в за#$%цу...
- Простите, сэр, но законы принимает парламент...
- В ж#$% я видел этот парламент.
- Но королева, сэр !
- Е$%л я эту королеву !
- (отдавая честь) Простите сэр, не узнал!

Джентльмен в белом смокинге ис сигарой входит в автосалон. Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о женщинах.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Разговор двух шотландцев.
- Что это ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёба%ый остров!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать. А Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Ипподром в Дерби.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой, сэр.

Английский бизнесмен диктует секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Поскольку моя секpетаpша - дама, я не могу пpодиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею пpава даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpугим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.