Самый прочный союз тот, в котором ни один из партнеров не удерживает другого.

Солнце медленно поднималось над городом. Распаляясь, раскочегариваясь, оно шипя окунулось в Днепр и вынырнуло красным шаром, тяжело зависнув над миром.

Ранним утром в городе не было ни малейших следов свежести, и как я ни старалась дышать неглубоко и нечасто, загазованный пыльный воздух с силой врывался  в мои легкие, причиняя невосполнимый моральный ущерб.  Невидимая в пыльной листве птица заливисто завела трель, но испуганная  грохотом проехавшего мимо КАМАЗа, резко ее оборвала, иллюстрируя мне обрезанность и незаконченность очередного жизненного этапа.

Тут и там экзотическими островками причудливой формы лежал мусор, который зимой был целомудренно укрыт снегом. Зима стыдливо прикрывала все изьяны, сглаживала углы, запорашивала метелью, как стрептоцидом, ранки и ссадины на сердце. А молодая, наглая максималистка весна резала правду-матку. Ну и кому от этого легче?

Одинокие редкие проститутки робко жались по подворотням, в свете утренних лучей они были несчастными, бледными, помятыми и без следа вечерней игривости и флера. А я – цветочек! Вот бы это приносило счастье.. А, черт с ним, не в сказке же родилась.

Я всю ночь не спала, думала, и не могла дождаться рассвета. В этом нет никакой логики, но мне казалось, только он – моя последняя надежда на спасение. И он принес мне новый день, по расписанию, с графиком звонков, встреч, дел и прочей суеты. Осточертело все, но зато я могла пресечь поток ночного сумасшествия и заняться сумасшествием дневным.

Вчера я видела в маленькой лужице во дворе осколки солнца и искринки тумана, а сегодня – просто влажную грязь. Моя вера попрана, и хоть нам велено прощать, я устала выдавать кредит доверия. Лавочка закрыта. Я отпускаю себя, я не хочу следовать навязанным тобой правилам и старательно взращенным принципам. Чужим. Даже будучи чудеснейшим человеком, но предавая свое Я, ты - предатель, и не более. И счастье искусственно не продуцируется.  Добро пожаловать в лето, Лиза. Теперь ты узнаешь, что такое настоящая свобода.

Не будем говорить о любви, потому мы до сих пор не знаем, что это такое. Может быть это густой снег, падающий всю ночь, или зимние ручьи, где плещется форель. Или это смех, и пение, и запах старой смолы перед рассветом, когда догорают свечи и звезды прижимаются к стеклам, чтобы блестеть в глазах. Кто знает? Может быть, это мужские слезы о том, чего некогда ожидало сердце: о нежности, о ласке, несвязном шепоте среди лесных ночей. Может быть, это возвращение детства. Кто знает?

Константин Георгиевич Паустовский, "Ручьи, где плещется форель"

Бог - это все хорошее, что есть во Вселенной.  Это любовь, это переплетения всех жизненных энергий, это наша духовная сущность.. А вообще полность его нельзя объять человеческим умом. Человек не может ощутить нужду или потребность ни в чем таком, что не могло бы быть где-то, когда-то и как-то приобретено. В безверии жить очень сложно, и наверное, неправильно.
А кто он, по-вашему?

А если честно,  я вовсе не в восторге от своих "писательских талантов", потому как мыслей, впечатлений, граней и нюансов много, а на наш язык они переводятся с трудом,  и проза получается  какой-то застывшей, костной. Как грубый слепок того, что внутри. Это как описывать почти  неуловимый, но такой сладостный запах вечерней фиалки или вкус сочного манго – понятно, что и вкусно, и хорошо,  но как именно, не прочувствуешь. А  как хочется общаться образами, нотами, красками, ароматами и  ощущениями, а не схематично. Когда умеешь передать информацию так, чтобы другой почувствовал ее точно так же как ты, без искажений, это высшее искусство.

Любопытен тот факт, что почти каждый человек считает, что в мире полно придурков, и в то же время ни один не относит себя к ним.

Мы снова встретились. Так неожиданно, что я даже не была готова к этому, и потому смотрела на тебя, легонько прикасалась к тебе, чтобы удостовериться, что это происходит по-настоящему, и все  равно не верила, что ты есть, не верила, что мне так посчастливилось, и ты снова улыбаешься мне, ласкаешь мои руки и плечи.  Я так скучала. Как именно - можно понять, если учесть, что я – абсолютно, совершенно твой человек, твое дитя, твоя плоть, была далеко от тебя, в пыли, в метели, в ветрах и стаях кружащихся листьев так долго, бесконечно долго…

Сегодня я снова далеко от тебя, но зато я прикасалась к тебе и знаю, что ты меня ждешь.  И я  обязательно вернусь. У каждого человека должен быть тот, к кому следует возвращаться. И неважно, сколько у тебя имен и как тебя зовут в той или иной точке планеты, для меня ты – мой первый, главный дом. Море. И я храню камешек алого цвета в форме сердца,  который ты выплеснуло мне прямо под ноги в день нашей встречи. Я все знаю, я тоже тебя люблю) Восхищаюсь тобой, любуюсь тобой, слушаю тебя, думаю о тебе. А ты умеешь растворить в себе мои слезы, улыбки, горести и радости, и оставить только то, что есть – меня истинную, без одежек и личин. Больше я этого никому не позволю, а тебе – можно.

Врачи не могли точно сказать этой паре о причинах бездетности. Через пару лет после мытарств по клиникам стены их квартиры можно было спокойно обклеить диагнозами, анализами и схемами лечения, как обоями. В какой-то момент женщина поняла, что больше не может входить в дверь поликлиники и что при виде белого халата ей хочется кричать.

Что ж, если не суждено, значит, так тому и быть. Она больше не станет преследовать эту цель. Но она должна узнать, почему сверху было принято такое решение.

В ее памяти всплыл эпизод, как она шла по радостному весеннему бульвару и не могла смотреть на солнце и зелень. Потому шла, опустив глаза, пока в ее поле зрения не попали грязные синюшные ноги, обутые в истрепанные сандалии. Рядом с ногами сидел облезлый худой котенок с огромными глазами. Она подняла взгляд выше и увидела живот примерно на седьмом месяце беременности, а еще выше – испитое лицо женщины с дымящейся сигаретой в руке.  

Придя домой, женщина, не раздеваясь, легла, почувствовав легкое головокружение. Она немного побледнела и закрыла глаза. Через некоторое время ее дыхание стало поверхностным, почти незаметным. Она стала проваливаться в густую темноту, но скоро ощущение падения сменилось спокойным парением с постепенным подъемом.

Сквозь ее ресницы стал пробиваться сумеречный свет, потом он сделался ярче, и она с опаской открыла глаза. Перед ней были огромные, до неба, кованые ворота.  Женщина прислонилась к ним и подумала, что если уж умирать, то по крайней мере, пусть не будет совсем ничего. Не хватало ей еще этих фантасмагорий.. Не успев закончить мысль, она услышала шум поднимающихся ворот.

Какая-то сила вовлекла ее в раскрывшуюся железную пасть и она с удивлением обнаружила, что внутри – просторная поляна с прекрасными причудливыми скульптурами, изящными деревьями и островками травы. Отовсюду лился мягкий теплый свет и было так легко дышать..

Она обернулась кругом, но никого не увидела. Тогда она немного помедлив, обратилась к одной из статуй:

- Я знаю, зачем я здесь. Спасибо за эту необъяснимую милость. Скажите мне то, что я так долго хотела знать. Большего я не прошу.

И изнутри статуи последовал ответ:

- Смирение – это хорошо. Это говорит об утихающем эгоизме. А теперь по существу. Как вы уже поняли, ребенок сам выбирает себе родителей сообразно своему духовному развитию и потребностям в земных уроках для его души. Сейчас для вас нет душ.   Предназначенные и подходящие именно вам души обитают в людях, живущих на Оранжево-Красной Бетельгейзе. Они обладают развитой духовностью. На их планете нет страданий, войн и болезней.  Продолжительность их жизни составляет около четырех тысяч земных лет.  Так что ждите.  А сейчас вы можете приютить котенка.

 

 

Когда деревья были большими, все казалось красивее, лучше и ярче, чем было на самом деле. Крохотный палисадник у дома казался необъятным и прекрасным, населенным эльфами и гномами,  пыльная трава вдоль дороги – изумрудной бахромой по пояс, затянутый тиной маленький пруд с головастиками – волшебным прекрасным озером.

И все было незыблимым, постоянным. Всегда будет этот дом, улыбающаяся мама, фикус на подоконнике и любимая передача «В мире животных».

В детстве я говорила  маме: «У всех мамы как мамы, а ты – как девочка». Она была очень молодая и тоненькая.   А сейчас я радуюсь каждой ее улыбке, каждому листочку на ее подоконнике и остро осознаю хрупкость и быстротечность  того, что кажется вечным. Только небо остается таким же высоким, как и в детстве.

Я покидаю все сообщества, в которых когда-либо состояла. Мои друзья остаются моими. Я их и в дальнейшем буду защищать. Но одиночка - мое амплуа. Я не желаю участвовать в религиозных, национальных и социально-политических конфликтах, мне это совершенно чуждо и не нужно.  Если состоять в каком – либо сообществе нельзя без того, чтобы тебя не соотносили со всеми его участниками, навязывая глупые распри, тогда я отказываюсь от этого. Познавать мир можно и в одиночку, так даже лучше. Я всегда была обособлена и для меня это абсолютно естественно. Пусть так будет дальше. 

 

P.S. Я всех вас люблю и уважаю, но все дальнейшие предложения вступить в какое-либо сообщество будут мной отклонены. Часто люди хотят более близкого общения, - пишите в личку.