«Хорошо хоть не копрофаги» думала Юлия.. Но и эти мысли не давали ей утешения и покоя..

Однажды по телевизору показали старый сериал «Семнадцать мгновений весны». Тихонов в роли Штирлица был не подражаем.. да и все фашисты были подтянуты.. интеллигентны..гладко выбриты.. Форма отлично сидела на их арийских фигурах..сапоги блестели как у кота яйца.. А эти повязки с крестами и черепа на фуражке завораживали и возбуждали Юлино воображение.. Она и себя представляла частью нордической расы.. марширующей в колоне мимо трибун.. Вскакивала и зычным голосом кричала «Зиг Хайль..Зиг Хайль.. Зиг Хайль».. Родной дед Федор лишь переворачивался на другой бок на печи и причитал.. - Совсем внучка головой ебнулась..В замуж ее что ли отдать?.- А потом горько вздыхал.. - С такой то рожей кто ж ее возьмет?..

Юлия же решила воплотить свою мечту и стать истинной арийкой.. Она достала из комода дедово исподнее.. старую потыканую молью буденновку.. кирзовые ботинки на заклепках привезенные дедом из лагерей.. бабкину юбку и занялась рукоделием..

Всю ночь горела лучина.. дед ворочался на печи.. Юлия строчила на швейной машинке Зингер напевая гимн НСДАП..

Высоко знамя реет над отрядом,

Штурмовики чеканят твердый шаг.

И коммунистами убитые комрады-

Незримо с нами в пламени атак.

А по утру.. одевшись в новые наряды.. и начистив ботинки до блеска гуталином.. Юлия счастливая и гордая направилась по месту работы в свинарник..

Встречных жителей деревни…Юлия приветствовала поднятой правой рукой и восклицанием «Хайль Гитлер».. Жители шарахались от Юлии.. крестились или крутили пальцем у виска..

Слухи о странном поведении девушки дошли до председателя колхоза Устима Акимовича Козлодоева.. который заподозрив неладное в связи с эпидемией короновируса COVID-19.. принял срочные меры и связался с райцентром..

Из райцентра прислали бригаду психиатрической помощи..Два крепких парня в халатах связали девушку в смирительную рубашку.. втолкнули в уазик «буханку» и отвезли в районную психиатрическую больницу..

В больнице Юлия после уколов и медикаментозных процедур обрела арийскость и покой, познакомилась с величайшими историческими личностями.. Наполеоном Бонопартом. Гаутама Шакьямуни. Императором Николаем вторым.. Дунаканом Макдаудом..Обрела друзей в лице гавкающего пациента и человека баклажана..

Евгений Витальевич Хезяк — флейтососец гусарского полка..

Владимир Иванович Эйчик — сосед Евгения Витальевича , шахтер-подводник, морж со стажем..

второстепенные

Геннадий на букву «Мэ»

Тамагоча — ключница

Мимоход — ходок

Данах — знакомая Владимира Ивановича

Май9 — памятник

Хайдер — русский украинец казахского происхождения

Василий (vs) — человек неопределенных взглядов. Специалист по написанию глупых коментов.

Ирис -- девочка s ....

Сергей Н -- красноармеец, активный борец с басмачеством

микола 78 - чувак в противогазе

Ромахан -- африканист

Поговорим -- селянка

Мичман -- матрос с разбитого корыта

идиётец -- философ.

Аскольд -- контрадмирал в отставке, будущий препиздент.

НеЖриМоеСало -- 5 сантиметров.. рыбачек с линейкой

Бджилка --  подавальщица.. офециантка..

Лиса Та — баба в доме Евгения Витальевича

Мис Марпл — баба из под Новомосковска

Бурая свинья Хрямс

Что мне от нее надо? Конечно же, не любви о той, что мечтают. Я страстно хочу ее, да именно хочу обладать ею, и пусть это банально, но природа требует! И ни какие доводы разума меня не остановят. Я знаю что потом,  буду раскаиваться и не находить себе оправдания, но это будет потом. А сейчас, сейчас я хочу, во мне проснулось животное.

В семнадцать лет я любил ее. Любил, вожделенно, как любят картинки сексуальных фантазий, томясь юношеской неудовлетворенностью возбужденных гениталий…

Мы встречались, ходили в кино, целовались на лавочке, она мне что-то восторженно щебетала, ну а я не особенно вникал в смысл сказанного, пропуская ее слова, мимо ушей, улыбался и кивал головой. Я мечтал о близости с ней, стараясь приблизить этот день.

Однажды, фортуна улыбнулась мне, и я, воспользовавшись отсутствием родителей, пригласил к себе домой Анжелу, так звали объект моего вожделения.                                                     

После упрашиваний и уверений с моей стороны, что после «этого» я ее не брошу, она согласилась.

Мы быстро забрались под одеяло. Дрожащими потными руками я начал снимать ее трусики, покрывая ее тело поцелуями. Запах молодого девичьего тела еще больше возбуждал меня, сердце учащенно билось. Раздвинув ее ноги, я  вошел в ее скользкую упругую плоть. Скрежущий звук открывающегося замка оторвал меня, от каких либо дальнейших действий. Внезапно пришили мои предки. Не буду описывать всю степень моего жутчайшего расстройства - это был облом…

 Прошло много лет, мы с ней так и не встречались. Я женился и счастливо проживал со своей женой. Но если кто думает что семейная жизнь это безоблачное небо и мир в доме, то хочу вас уверить, бывают и тучи с дождем. Непогода пришла и в мой дом. Повздорив с женой мы разъехались, пытаясь доказать друг другу что сможем чудесно жить раздельно, дело дошло до развода.

В одни из этих жарких летних деньков, маясь бездельем, я решил побродить по местам своей молодости, проведать старых друзей. Неспешно бредя по району, я не заметил, как ноги привили меня к дому Анжелы, той самой Анжелы из юношеских снов. Стоя перед ее дверью, я, было, засомневался, а стоит ли звонить, но все же позвонил.

Дверь открыла ее мать, которая изрядно постарела. Она меня узнала, впустила в квартиру.

Из ванной вышла Анжела, она все так же была ослепительна. Искренняя улыбка осветила ее лицо, она несказанно обрадовалась моему визиту…

Позже мы сидели в кафе, и пили вино. Она сидела напротив, и щебетала о своем, ее глаза были пусты. А я, как и тогда в молодости не особенно вникал в то, о чем она говорила. Расплатившись с официанткой, мы вышли из кафе. Я остановил такси и отвез ее к себе. В этот раз все получилось, ее не надо было упрашивать.

А после, я провожал ее домой. Всю дорогу она строила планы и говорила, о том, какой она видит нашу будущую жизнь, я молчал, улыбался и кивал головой...

Зазвонил телефон, я поднял трубку:

- Да! Слушаю!

- Ты где пропал? Почему не звонишь!

- Привет Анжела! Я тебе очень благодарен! Нам действительно было хорошо! Извини, но жить я с тобой не буду!

Вчера ездил на дачу, кондей выключил. Так эта сумасшедшая ворона начала клевать дренажную трубку, мол, «Дайте вороне воды!»... Хорошо, что трубка из металопластика, особых повреждений нет. Но факт попытки повреждения моего имущества на лицо.

Всю ночь я ворочался. У меня в голове созревал грандиозный план по уничтожению этого чудовища: крысиный яд, пневматическая винтовка, ловля на живца, капкан…

Сегодня утром говна на крышке не оказалось. На дренажной трубке ворона, покряхтывая, обиженно косилась на меня. Неужели чувствует? Не понятно от чего, но весь мой справедливый гнев улетучился.

- Ладно, уж! Сиди подлая! Будешь послушной, я тебе хлебца накрошу….

Что же поменялось? Те же люди, те же проблемы. То же солнце встает каждый день!

Как так могло произойти, что нас уже не интересуют искрение чувства? Любовь пережиток прошлого, она вышла из моды, модно быть сексуальным, модно быть раскрепощенным, наглым и хамоватым.

Где эти влюбленные романтики, мечтающие лишь только о том чтобы дышать одним воздухом с возлюбленной, лишь только видеть предмет своего обожания хоть на расстоянии? Где эти девы, скромность излучающие, нежные и хрупкие?

Неужели все осталось только в книгах, которые и читать сейчас стало не модно? Неужели все то о чем мечтает современный человек, это всего лишь возбужденные гениталии, и вся любовь сводится к банальному сексу.

 Где-то сидит сопливая девчонка, наматывающая сопли на кулак, она мечтает о неземной  любви и не знает о ней ни чего. В ее понимании любовь это мягкие игрушки, картинки с сердечками, стишки с налетом наивного примитивизма, немного позже их заменят дорогие безделушки - если повезет. Скорее всего, будет трахнута, где-то в парадном в позе зю, лицом к мусорному трубопроводу.

А где-то сидит парнишка хамством себя утверждающий, всех нах посылающий. Он мнит себя крутым мэном, в его понимании самое главное это член, который он постоянно дрочит, мечтая до боли в руках о том, чтобы всунуть его, куда на халяву. Скорей всего всунет, где ни будь с дружками, когда они будут дрючить девчонку мечтающую о неземной любви.

В школе постоянно не хватало учителей, что компенсировалось студентами из пединститутов, присылаемых к нам на практику. Некоторые из них оставались у нас учительствовать.

В пятом классе на уроке русского языка, завуч нам представил молоденькую девчонку, черненькую, в очках, с прыщавым лицом и длинным носом…

- Дети прошу любить и жаловать вашего нового учителя русского языка и литературы Ларису Петровну (фамилию уже не помню)… - девчонка, да и только,  да еще такая страшненькая,  кроме фигуры и смотреть не на что,  да еще ко всему прочему подслеповатая… 

Классное помещение вешалками для гардероба было не оборудовано, поэтому всю верхнюю одежду ученики складывали на задней парте. Часто перед уроками, я со своим школьным товарищем, таким же как я охламоном, делали из задней парты, что-то наподобие палатки «лежбища» из верхней одежды одноклассников, навалив ее с верху парты, залазили в эту самодельную палатку и вместо урока,  играли в морской бой или в другие игры, выдумывали разные каверзы, одним словом - дурковали.

Лариса Петровна по молодости и  из чувства ложной стеснительности, постоянно когда диктовала какой ни будь текст или проводила урок имела привычку заходить за задние парты и там стоять, ну а мы с другом, два оболтуса, по очереди подсматривали ей под юбку при помощи специального приспособления , зеркала на проволочке.

Вот таким макаром, вместо уроков русского языка я осваивал другие уроки …

Каюсь. Сейчас то я понимаю, что это низко и недостойно, но, а в те далекие советские времена, некому было нас воспитывать, да и ни кому особо мы были не нужны.

Теперь же по истечению времени, я имею проблему с грамматикой и путаюсь со всеми этими правилами.  Даже институт не помог, я так и не смог выучить все правила правописания, а то, что выучил, забываю использовать по назначению.

Когда мене начинают стыдить и говорить о том что, это мол, ты написал с ошибками, я обычно без смущения отвечаю…- Извините, я под партой сидел!

Нет, чтобы в пятницу, так сказать после тяжелой рабочей недели, собраться с друзьями  расслабится за кружечкой пива или там водочки с селедочкой салатиком каким свеженьким, можно и с винцом сухоньким да с мясцом, посидеть, поговорить «за жизть», обсудить политическую обстановку в Афганистане, ну или на худой конец поговорить о женском…

Не получается!

Я был трезв, абсолютно трезв, я уже давно трезвым хожу, аж самому противно. Так вот. Сидел я тут дома возле компьютера, фигню разную блоговскую читал, дурью маялся, комментировал телепередачу, которую смотрела моя жена по телику, короче творчески отдыхал.

Компьютер мой стоит в лоджии возле окна, и я периодически поглядываю в открытое окошко на любимые до боли Троесчанские пейзажи. На мониторе появилось сообщение с ЖЖ, я прочел адресованный мне комментарий и быстренько написал ответ, ибо давно уже освоил слепой метод набора, но только на русском языке. Вводить ник и пароль пришлось на английском, для чего надо включить свет. Выключатель находится за спиной на расстоянии двух метров. И вот я по привычке отталкиваюсь ногами от пола и качу на стульчике к выключателю. Включаю свет, отталкиваюсь и качу обратно к компьютеру, на ходу в пол оборота выдавая очередную умную мысль жене, со всего размаху ударяюсь об створку открытого окна. Ударится головой неприятно, еще более неприятно ударится глазиком.

Да, да! Именно глазиком я и ударился об створку. Слез не было, я не плакал, я стойко переношу все невзгоды бытовой жизни. Под глазом мгновенно образовалась ушиб, который благополучно трансформировался в синяк…

И вот сижу я сейчас перед зеркалом печальный, смотрю в свое слегка попорченное литсо, мажу синяк мазью «Синякoff» и гадаю, сойдет ли до первого июля.

А первого я еду на море, ну сами понимаете, что я не шантрапа всякая, поэтому выглядеть надо солидным.

Мальчик получился прехорошенький, даже в роддоме его сначала приняли за девочку, но когда рассмотрели половые принадлежности, были слегка озадачены, так как то, что обычно называется писюном, ну ни как на писюн не походило, скорее на клитор только не развитый. Опять же, возник вопрос: А где же влагалище?

Один профессор знаменитый, рассматривая причинный орган мальчика в лупу, ни чего другого не придумал, как назвать его писюн не иначе как масюн, все же склоняясь к тому выводу, что это писюн, только маленький.

Так как мальчик вышел из святого духа, то и родителей искать оказалось пустой затеей.

 Нарекли мальчика именем Масюн, повесили бирку на ногу и отправили в дом малютки при женском монастыре пресвятой великомученицы Клары Целкин, сославшись на то что дите, мол, духовное, значит и ответственность ложится на духовные органы опеки.

Полюбили монашки Масюна, окружили заботой, не иначе как Масюня и не называли, каждая пыталась в тихаря старческую сиську в рот всунуть или на худой конец, пелёнку поменять, умиляясь обосраностью и обосцаностью маленького чада…

Шли годы, мальчик рос.

Первое чудо Масюн совершил в двенадцать лет, он перестал писятся и какатся в пеленки, так как вырос из них, да и в ползунки не помещался, пришлось монашкам сшить ему трусы клеш из мешковины.

Второе чудо произошло на восемнадцатом году жизни, в военкомате. Медкомиссия долго рассматривала Масюнин «орган» и пришла к заключению, что с таким органом, ни о какой защите родины и речи быть не может, справедливо пологая, что защитник отечества может быть даже рахитом плоскостопным, но без развитого члена это не воин, а насмешка над армией. По этой причине в выдаче военной формы ему было отказано.

Почесав белобрысую репу, Масюн натянул единственные трусы до подбородка и почапал в монастырь, где в расстроенных чувствах, обильно приложился к церковному кагору. Три дня Масюн не выходил из кельи, лежал пил вино и курил ладан. На четвертые сутки, бледный и изможденный, одолжив из ящика для пожертвований, три рубля сорок копеек, пошел в город и в магазине «канцтовары»,  купил тетрадку в клеточку и шариковую ручку, после чего опять закрылся в кельи. На следующий утро все столбы вокруг монастыря пестрели объявлениями: Ты устал и хочешь отдохнуть? Твоя душа требует: Секс классический, секс групповой, минет, куннилингус, игрушки (свечки, кресты и прочие церковные атрибуты), ролевые игры, услуги семейной паре, окончание на грудь, окончание на лицо, стриптиз, госпожа настоятельница, игры (со свечками, крестами и прочими отребутами), легкая доминация, порка, анилингус делаем, золот. дождь выдача, золотой дождь прием, страпон, классический массаж, эротический массаж и прочее? Стучи в монастырь, и мы сделаем тебя счастливым! Спрашивать воспитанника Масюна…

Через три месяца в церковной епархии, разразился скандал. Епархиальный архиерей, разгневано брызгая слюною, наложил епитимию на монастырь. Матушке настоятельнице вменялось в обязанности разобраться с моральным разложением в монастыре, а юродивого Масюню из монастыря предписывалось изгнать, предварительно наложив на него анафему…

Долго плакали монашки, расставаясь с любимым своим воспитанником. Да делать нечего. Поплакали, сложили ему в дорогу сухарей, ладану курительного, одеяло козлиное вышитое в монастыре, расцеловали, перекрестили и отправили, куда глаза глядят.

В тот день глаза у Масюна были на мокром месте, поэтому дорогу он не различал.

Через некоторое время Масюна можно было увидеть в скверах у детских площадок и песочниц, где он скромно жестикулируя руками, убедительно проповедовал конец света.

Когда кто либо спрашивал его: Кто ты такой, что говоришь такие весчи? Он уверено снимал трусы и показывал свое чудо, после чего всякие вопросы были неуместны…

Тыц.. Пестня Масюна..

Еще есть один днепропетровский потомок Испанских грандов и идальго. И много, много других потомков благородных фамилий.

Так вот, хотелось бы спросить: о какой родословной может идти речь, если о том, кто твой папа - знает только мама? А в некоторых эпизодах, даже она затрудняется на это ответить. Тем более не забываем, что исторические времена были трудные, постоянные войны, набеги, революции, чистки, репрессии и прочие неприятности оставили свой неизгладимый след в генеалогическом древе. Да и природа берет свое.

 Даже архивы и те врут в угоду обогащения, идя на встречу тем, кто не может смириться со своим крестьянским происхождением…

По этому если вы все же, не можете без этого жить и желаете узнать какого вы знатного рода, то логичней всего было бы исследовать женскую линию в генеалогическом дереве вашей родословной…

Так что банзайте, юные исследователи голубых кровей.

Пы.Ся.. А мы посмеемся…

Что проку в твоих дарах, которые имеют природу тленную?

Зачем создавая, ты обрек этот мир на разрушение? Зачем дары твои щедрые ненасытному потомству, если они не имеют природу вечную?

Иной раз говорю себе: - Не ропщи, прими все с благоговением! Бог испытывает нас, в делах проверяет нашу праведность и веру! Укрепляя и одаривая грешников дабы низвергнуть в пучину огненную, на веки вечные! Испытывая праведников дабы приблизить к себе как детей своих возлюбленных. Но потом, после смерти!

- Что? Я не ослышался? Испытание смертью. Мы должны умереть для жизни земной, чтобы обречь жизнь вечную? К чему же тогда соблазны, если Отец знает детей своих и помысли их? Неужели он испытывает радость от наших страданий? Тихонько посмеиваясь в бородку, насылая все новые и новые трудности.

- Но ты забыл, есть Зло еще! Оно есть противоположностью Добру! Добро есть Бог!

- А Зло же кто? Продукт вторичной переработки? Стружка от болванки? Или даже у Отца не все получается?

- Ты не поймешь. Бог любит тебя! Бог есть любовь!

- А кто же ненависть посеял? Иль в совершенном саду росли несовершенные плоды? Попробовав которые мы телесным искусились, познав любовь телесную, плодом которой есть любовь к потомству? Мы стали творцами?

- Нет, это грех!

- Любовь же Бог? Да и кто б его любил, если бы потомков не было?

- Он не нуждается в нашей любви! Это мы нуждаемся в его прощении, ибо согрешили!

- В чем грех? В не совершенстве мира?

- Ты не поймешь, ты слеп и глух и не видишь очевидного!

- Сам дурак….

Местный любитель выпиливания лобзиком шахматных фигурок и досок, восьмилетний мальчик Йуцкен на уроке родного языка, написал сочинение на вольную тему и озаглавил его «За что я люблю шахматы». В своем сочинении мальчик глубоко проникся темой шахматных баталий, упомянув великих гроссмейстеров современности, таких как достопочтенный Грей, многоуважаемый Хрямс, всеми забытый Кряк и других не менее почитаемых мастеров.

Учительница родного языка госпожа Моця, проверяя сочинение своих подопечных, пришла в умиление от столь проникновенного сочинения Йуцкена, и отправила его в местную газету «Круйский язычник».

Проводница поезда «Карьков-Троесчина» госпожа Миля, обнаружив, что по досадному недоразумению в туалете вагона, который она обслуживает, отсутствует туалетная бумага, не растерялась и выйдя на платформу станции Круя, обменяла у бомжа князя оГена  пустые бутылки на пару экземпляров «Круйского язычника», которые успешно и были отправлены в туалет вместо туалетной бумаги…

Выпив седьмую чашку чая, заваренного по древней тибетской традиции из смеси горной петрушки и кизяка яка, пассажир поезда «Карьков-Троесчина» преподобный Ральф (в миру Григорий ибн Илья), почувствовав легкое недомогание и рези в желудке, отправился в туалет вагона, где  и наткнулся на обрывки газеты «Круйский язычник»,  со статьей Йуцкена «За что я люблю шахматы». Статья заинтересовала преподобного, и он аккуратно вырвал ее из остатков газеты, сложил в четверо и положил в карман.

Супруга преподобного Ральфа госпожа Йева, в поисках денег на Интернет, нашла  в карманах сюртука своего мужа, лишь только обрывок газеты с непонятной статьей, который она в досаде выбросила в мусорный ящик.

Временно не работающий, переводчик продуктов Таджика Кыримлыцкий, ковыряясь в мусорном баке, обнаружил изорванные остатки статьи Йуцкина. И так как статья была скомкана и повреждена, Таджика решил ее реанимировать над, чем, и провел пол года кропотливой работы, после чего разместил статью в Интернете,  в блоге, на популярном международном портале www.h.uя..

Статья Йуцкена произвела фурор, и была подобна разорвавшейся бомбе. Тысячи любителей «боев на шахматных досках» пришли в негодование. Гроссмейстер Грей выступил с гневным опровержением, требуя немедленной сатисфакции. Гроссмейстер Хрямс предложил провести внеочередные соревнования, в поселке Круя, (собрал деньги на соревнование и был таков). Гроссмейстер Кряк напился водки, закусывая хрустящими сухариками.

Тайным голосованием блогеров, было решено провести внеочередные соревнования в поселке Круя в здании клуба «Круйский водник», любезно предоставленном заведующим этим клубом, бывшим чемпионом по «боям на веслах» господином Джином.О...

Гроссмейстер Грей прибыл на соревнования в милицейском бобике (в синих трусах с лампасами), гроссмейстер Кряк в красном тарантасе, запряженном двумя кобылами (в грязных нестираных трусах), Хрямс босиком по пыльной дороге, (в семейных трусах в цветочек, на подтяжках).

Воодушевленные фанаты «боев на шахматных досках» до отказа заполнили зал клуба. Стройные прыщавые пэтеушницы Эмура и Люся разносили между рядов семечки и теплый самогон в пластиковых стаканчиках. Публика бурными аплодисментами приветствовала участников соревнования. Хрямс принимал ставки, выдавая в обмен на деньги, использованные закомпостированные талоны в которых он своей рукой слюнявя замусоленный огрызок карандаша, выводил сумму ставки.

В азартной суете все забыли, о виновнике торжества Йуцкине, а когда вспомнили, были страшно раздосадованы. Оказалось, что Йуцкина на каникулы, отправили к бабушке в деревню. К назревавшему скандалу добавилось загадочное исчезновении Хрямса.

Разочарованная публика с кулаками и стульями, набросилась на участников и организаторов соревнования.

Грей отбивался от осаждавших поклонников, молча и стойко зажав в зубах милицейский свисток. Кряк что-то кричал по-русски, пока его головой макали в черный унитаз. Подоспевшие на выручку дружинники Кшатрия, одетые в доспехи из самоваров, чайников и водосливных труб, отбили нападение поклонников "шахматных состязаний". В бою за освобождение участников состязания отличились Корнет Днепропетровский и Людка Крякова. Пострадал от ударов досками, один человек, почетный гость из Америки афро-американец мистер Марфин.

После описанных событий, международный олимпийский комитет, на специальном секретном совещании, принял решение о включении «Боев на шахматных досках» в обязательные виды единоборств, и в программу Олимпиады-2012, которая будет проходить в Ландоне…

В утреннем часе зима, встречаясь с весной, отступает трусливо на день, чтобы украдкой прийти темной ночью.

Еще немного, еще чуть-чуть, и бурные ручьи потекут мощным потоком, оглашая журчаньем свой бег.

- Весна, весна! Весне дорогу!

Милые девочки, девушки, женщины, я поздравляю вас с весной! С весной любви! С весной надежд!

- Дайте, пожалуйста, пол украинского и половинку Арнаута! – протягиваю в окошко три гривны, интеллигентно улыбаюсь.

Здоровенная блондинистая фея, с обесцвеченными пергидролю волосами и золотыми фиксами, улыбнулась в ответ, процедив при этом:

- Мы на почин хлиб ни рижем!

«Еж же ж твою медь! На дворе 21 век, а они до сих пор в идиотские приметы верят» - подумал я. И купил целую буханку Печерского.

Ругаться и спорить с утра - плохая примета…

Люся лежала на печке. По потолку лениво ползали мухи. Люся поймала одну, оторвала у нее крылья, промолвила: - Мухи как люди, у них можно оторвать крылья – но они все равно будут жить в говне!

4.01.10 00:06 Мухосранск.

Люся лежала на печке и грызла зачерствелую сушку. Что-то большое и твердое мешало ей уснуть. Пощупав в темноте руками, она ухватила большое и твердое, это оказался баллончик от дезодоранта: - «Большое и твердое - это не обязательно член!» Хотя было приятно! – констатировала Люся.

4.01.10 08:55 Мухосранск. Автобусная остановка.

Люся купила билет на автобус «Мухосранск – Киев». До отправления автобуса оставалось два часа пять минут: - Лучше здесь подождать – чем, там опоздать! – утвердительно сказала Люся.

4.01.10 14:57 Задрыщинск. Где-то между Мухосранском и Киевом.

Люся с любопытством смотрела из окна автобуса на проплывавший мимо городок. Что-то до боли знакомое, виделось в очертаниях городка.

- Города побратимы! – отвернулась Люся от окна, и принялась дожевывать бутерброд с салом.

5.01.10 06:04 Киев. Автовокзал.

Выходя из автобуса, Люся поскользнулась и еще долго поскальзывалась, пока доковыляла до троллейбуса.

- Вот уроды! Сразу видно, мер у них из наших! – чертыхнулась Люся

5.01.10 06:58 Киев. Метро

Люся хотела пройти через турникет. Турникет Люсю не пускал.

- Какой жетончик? Сама дура, хайло немытое! – огрызалась Люся на замечания работницы метро.

5.01.10 07:45 Киев. Крещатик

Люся засмотрелась на сверкающие огнями витрины и не заметила, как наступила на замшевый сапог. Обладательница сапог зло посмотрела на Люсю. Люся зло посмотрела на обладательницу замшевых сапог.

- Бля… под ноги смотри, чертыло! «Понаехало тут» всякого! – кричала возмущенно Люся, в след удаляющейся обладательницы замшевых сапог.

5.01.10 11:37 Киев. Автовокзал

Люся жевала хот-дог. Хот-дог был холодным и не вкусным, но Люся все рано его жевала, так как до отправления автобуса еще было масса времени.

6.01.10 18:27 Мухосранск.

Люся лежала на печке. По потолку лениво ползали мухи.

- Дауны-аутисты, киебляне зачуханные! И город их галимый! – воскликнула пренебрежительно Люся, достала из угла кусочек сморщенного высушенного «сухофрукта» и отправила его в рот.

Да, да! Сейчас президент скажет свое невебенное «Любі друзі. Вітаю!» Бой курантов, звон бокалов, поцелуи, залпы петард, звуки сирены, танцы вокруг елки, счастливые лица постепенно становящиеся пьяными, Опять залп петард – уже в парадном, звон бающихся бутылок, народные песни, улюлюканье, кулачные бои – а как же без них?

А потом будет утро нового дня, пустынные грязные улицы, утоптанный снег разрисованный салатом оливье и винегретом, битые бутылки, использованные презервативы, выбитые зубы, капли застывшей крови и редкие прохожие, обязательно с фингалом под левым глазом.

Ну а как же, иначе? Новый год!

Не буду оригинальным.

Любі друзі. Вітаю!

Утренний кофе, сливки и еще теплые круассаны, стоят на сервировочном столике у кровати, это мой заботливый дворецкий тихо вкатил его, зная время моего пробуждения…

Попивая кофе, подхожу к раскрытому окну и гляжу на ухоженные аллеи моего сада.

Водитель Франсуа, фланелевой тряпочкой натирает до блеска поверхность капота моего Rolls-Royce Phantom…

Сегодня пожалуй одену красное сногсшибательное платье от Кутюр, и черные замшевые туфли от Azzedine Alaia. Как хорошо, что на моей golden credit card лежит восьмизначная сумма, значит шоппинг сегодня удастся. Да.. еще надо не забыт сегодня о сексе, Люк и Сем отличные парни, и вполне заслуживают тех сумм, которые я им выделяю за свои маленькие прихоти.

Ужинать буду в уютном кафе у Женевского озера «Швейцарской Ривьеры», обязательно надо заказать бутылочку Nicolas Feuillatte Palmes D'Or Brut 1992 года - отменное вино, и пригласить Эстебана, он такой красавец, и у него такие утонченные нежные руки….»

Протяжный гудок маневрового поезда, развеял приятные грезы. Авдотья Дудок еще какое то время пыталась сохранить в памяти удивительный сон, но лязг вагонов окончательно разбудил ее. Сдернув ватное одеяло, всунула ноги в махровые китайские тапочки, набросила на плечи вылинявший синий халат и побрела к серому в потеках окну. Выглянув в окно, грустно промолвила:

- Мда! Это не Лозанна! И даже не Монтрё! – немного подумала и добавила – Провинция!

Посмотрела на унылую картину за окном, сплюнула и поплелась в ванную.

Кран урчал и выдавал неравномерные струйки холодной и ржавой воды ( теплую воду уже как три года не давали). Дуня стояла и рассматривала в мутном зеркале свое отражение.

- Блин! Ну, разве я не красавица? Вот сейчас слегка подкрашусь, и куда тем звездам!

Достала из потрепанной видавшей виды косметички, рейсфедер и начала скрупулезно выщипывать волоски, наросшие над верхней губой. Нанесла толстый слой грима, подкрасила спичкой губы, выковыривая остатки помады из тюбика, нанесла тушь и тени.

Самодовольно посмотрела на себя, прищурилась и уверенно сказала:

- Я самая обаятельная и привлекательная! Я звезда! Ну и что, что сорок пять? Баба ягодка опять! – улыбнулась своей шутке и пошла одеваться.

 Долго искала чистые трусы, да и целых колгот тоже не нашлось, пришлось одевать две пары, одни со стрелкой на левой ноге, другие с дырочкой на правой, черная юбка из вискозы, полосатый синтетический свитерок, слегка искривленные босоножки, дополнили общую картину. Последний раз, взглянув в зеркало, осталась довольна собой, сказав при этом:

- Я звезда!

Схватив в прихожей полосатую сумку, всунула в нее книгу «словарь синонимов английского языка», ключи и прочую мелочь. И отправилась на работу.

С каких побуждений гуси взяли Фросю, до сих пор остается загадкой, то ли жрать им было нечего - дорога на йух дальняя, то ли для игр или забав каких, человеческому разуму непонятных.

Долго убивались родители, три дня пили с участковым Петренко, потом неделю с агрономом Сердюком (хороший человек, чуткий, отзывчивый). Да не будешь же век горевать?

А гуси, летели себе на йух, да что-то забеспокоились, кругом море-океан и давай они роптать га-га-га.. да га-га-га - мол, что такое? Должна быть земля, а земли нету! А главный гусь им и говорит: га-га-га га-га-фу – мол, виноват, девочка своей вонью, все ориентиры  сбила. Взял он, и сбросил девочку в море.

В это время как раз, сомалийские пираты искали Украинское судно, чтобы взять за него выкуп, но видно день был не удачный, сколько не плавали, а ни одного судна так и не наши. И тут видят, что-то перед лодкой упало, смотрят, а там девочка беленькая, сразу видно, что украинка. Главный пират обрадовался, богу своему сомалийскому хвалы возводит, бороденку почесывает, мол, за ребеночка мы больше выкуп возьмем.

Так как сомалийцы кочевники и основной ценностью у них являются верблюды, то и девочку поселили с верблюдами, а сами в Интернет тиснули статью, мол, продается украинская девочка, сели и ждут ответа. Так и прождали 15 лет, до тех пор, пока в Украине Интернет не провели.

Презедент Украины, очень любил сидеть в блогах под ником Ралфь, и вот как-то утром, проверяя почту он решил проверить спам, смотрит а там письмо ему лежит, от сомалийцев. Опечалился президент, судьбой украинской девочки и решил взять из бюджета 2007 года нужную суму и перевести пиратам через Грузинский национальный банк, так как у него в Грузии друг живет.

В 2009 году, грузинский национальный банк отправил посылку, в которой лежало 300 лари и три килограмма мандаринов, главному сомалийскому пирату.

Пираты получили посылку, и, увидав такие деньги, очень обрадовались, ибо они уже перестали надеяться на благополучный исход, да и никогда еще в жизни такой валюты не видали. Мандарины верблюдам скормили.

Ну а девочка, воспитанная верблюдами, тем временем возмужала, научилась, есть верблюжью колючку, плеваться и гордо ходить по пескам навьюченная разными грузами.

Накормив девочку вместе с верблюдами мандаринами, ее напоили водой и отправили посылкой в Украину.

Президент посылку получил, открыл, а там девочка, да такая вонючая, что он срочно уехал к своему другу в Грузию, предварительно дав указание найти родных девочки через телепередачу «Жди меня».

Сердюк после работы смотрел телевизор. И ту вдруг показывают девочку с родимым пятном на щеке как у Сердюка. Сердюк своим глазам не поверил, но признал соседскую дочь, он сразу поставил Воняевых в известность.

Радости Воняевых не было предела, пили три дня с участковым Петренко, ну а Сердюк и до сих пор там пьянстует…

Гулкий удар с наружи, сотряс чум, стены загудели. Кряк с перепуга всем телом распластался под шкурками сваленными в углу, пролежал с минуту, высунул голову прислушался. Удар повторился. Чум покосился и перепуганный Кряк, чтобы не быть заваленным чумом, на карачках вылез из него, уперся лбом в чьи то вонючие ноги, поднял голову, посмотрел на обладателя ног и сел, облегчено вздохнул. Перед ним стоял местный шаман Ог, в руке он держал огромный дрын:

- Зацем моя пугаес? Зацем чум ломаес? – спросил Кряк у Ога..

- Ты пошто паря, ко мне перестал ходить? Пошто забыл веру родную языческую? Богам еврейским молишься? Ух, я тебя! Ирод!– поднял он дрын над съежившимся Кряком..

- Моя не трогай! – жалобно заверещал Кряк – Моя русский! Моя православный!

- Да что ты говоришь? – удивился Ог – А ну ко, расскажи мне, каким это местом ты вдруг русским стал? – примирительно опустив дрын.

Кряк поднялся, отряхнул пыль с колен и поманил Ога к загону, в котором находилось две худые безрогие оленихи. Рядом с загоном стояли ярко-красный нарты, на которые тунгус с гордостью уселся уступив место Огу рядом с собой. Не торопясь он достал из-за пазухи мешочек с табаком, забил трубку, прикурил и неторопливо начал свой рассказ:

- Моя однако, в лесу ходил, белку в глас бил, соболь ловуска ставил, рипку неводом брал, коросый рипка был, больсой жирный, год удался, скурки много, ягель уродил. Геолог присол много, четыре человека, на большой нарты, нарты урчат оленей не видно, страсно, Кряки мало мало боялся, геолог сказал, ненадо боялся. Потом геологи пили живая вода, моя угосчал, шибко коросый вода, Кряки пьяный спал. Утром проснулся, попа болит, геологи сутки сутят, нарты в красный свет покрасили, опять огненный вода пил, сказали сто я узе православный, Валеркой назвали, они и оленей крестили, вон та сто слева то Людка, а та сто с права то Танюска, на утро на третий день они уехали, картинку подарили, сказали сто на нее крестится надо, а к шаман ходить не надо. Вот – закончил свой рассказ Кряки.

- Эк они тебя, окаянные! – промолвил задумчиво Ог – Да ты не православный паря! Ты скорее всего, гомосек! Опустили они тебя, а не окрестили. – вздохнул грустно Ог и поплелся к своему истукану.

В одном из селений голодным крестьянам надоел великий мастер, и они написали жалобу правителю Ко, чтобы он защитил их от мастера.Правитель Ко получив жалобу, попил зеленого чаю, одел свой шелковый халат с цветочками, и направился к мастеру Хо.

- Хай, Хо!- поздоровался Ко с Хо -  Крестьяне жалуются, что ты хунхузничаешь, отнимаешь у них рис, безобразничаешь? Что скажешь в свое оправдание?

- Хрю.. мля! – ответил мастер.

- Ах ты скотына! Как ты к особе приближенной к императору обращаешься?- возмутился правитель Ко и приказал своим слугам заковать мастера Хо в колодки, выпороть бамбуковыми палками и отправить на неделю в главную тюрьму Бань.Пребывая в тюрьме Бань, мастер Хо обманул охранника, обещая ему скорейшее просветление и при его содействии достал рисовой бумаги и гусиное перо. Всю ночь Хо писал письма. На следующий день охранник отвез письма на почту, после чего главный почтальон провинции повесился, так как он в своей жизни не видел столько писем. Через день крестьяне выгребали из своих ящиков письма и топили ими печь, из-за чего в провинции дым стоял коромыслом. Как раз в это время правитель Ко узнал что в провинцию едет императорская жена Вонь. Боясь гнева жены императора, правитель Ко испугался, и в нарушение всех норма и законов империи выслал мастера Хо в Тибет…

С тех пор в провинции Ай стало тихо, лишь только жабы иногда квакают к дождю…

                              Ли Бо