Я долго думал и пришёл к выводу, что женщины тоже должны служить в армии. Наравне с мужчинами, только с учётом физиологических особенностей. Ну, как в Израиле.

Почему? Попытаюсь объяснить.

1. Женщины не знают, насколько в 90% частей на самом деле паршиво. И даже солдатские матери, которые переживают за своих детей, тоже ничего не знают. Точнее, они понимают, что их ребёнка мучают, но вот как именно его мучают — матери, увы, не знают и знать не хотят.

2. В целом женщины гораздо социально активнее. Это можно понять, например, по собраниям жильцов дома и по митингам. В нашей армии социальной активности явно не хватает.

3. Вся суть призывной армии заключается в том, чтобы граждане охраняли сами себя, никому не доверяя этой важной задачи. Только так общество будет уверено, что армия защищает свою страну, а не свои шкурные интересы.

Однако мужчины составляют менее 50% общества. Разве могут они представлять общество целиком?

4. Если девушки тоже будут служить, они перестанут «кидать» парней, доводя многих до суицида, самострелов и психических заболеваний. Со службы солдаты будут возвращаться не жёноненавистниками, как сейчас, а жизнерадостными и любвеобильными людьми, нормальными членами общества.

5. Сейчас женщины часто натыкаются на мужскую агрессию в свой адрес, не понимая чем она вызвана. Служба в армии должна добавить очень многое к их понимаю устройства мозга мужчин.

6. Будет и обратный эффект. Шутки про «женщин за рулём» и прочие проявления мужского шовинизма исчезнут как класс. Солдаты мужского пола, которые сейчас относятся к женщинам, мягко говоря, снисходительно, признают в них равных.

7. При взаимном встречном уважении семьи будут создаваться более прочные, значительно уменьшится число разводов. Кроме того, исправится демографический перекос, из-за которого сейчас в нашей стране наблюдается дефицит мужчин.

8. Женщины начнут куда как более грамотно воспитывать детей.

9. Женщины будут вынуждены активно бороться за перестройку армии начиная с раннего возраста. Как до службы (а истерику дочерей не каждый офицер выдержит), так и немедленно после окончания службы.

Отслужившие женщины вынесут мозг своим мужьям офицерам: от прапорщиков до генералов.

Итог? Россия в течение десяти лет получит полностью обновлённую, боеспособную армию, безо всяких следов дедовщины и прочих непотребств, превращающих призывную армию образца 2010-го года в некий отстойник для не сумевших от неё откупиться.

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли. Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл! Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..." И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет. Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились! Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо. - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни. Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники. Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Красота! Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват. Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"... - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов. - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея... Благодаря ей-то русские всех и напарили. Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27. Минута и вертолёт ушёл в небо. Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно". - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!.. Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись. Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера. - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу. Килкенни злорадно усмехнулся: - Ну? И что иваны будут делать теперь? И действительно - что? А вот что. Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "***аать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.." Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!" На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф... P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота."

Хорошего мужика нереально найти говорят девочки. Милое создание, даваем на секунду взглянем на нас, в наши души, потому как именно душа определяет нашу жизнь, успехи или неудачу, счастье или уныние.

Именно в душе и сознании причина неустройства личной жизни. Многие женщины приведут аргументы, какие они заботливые, добрые, умеющие создавать уют. Верю, но если рядом с вами нет любимого, значит эти способности не так и важны мужчинам.

Ласка, любовь, забота – нужны всем! Так скажет любой благоразумный человек. Полностью поддерживаю сию мысль. Правда форма вашей любви и заботы, видимо понятна только вам самим, а мужчинам видится в ином свете.

Посмотрим на себя оценочным взглядом и быть может, увидим недостатки, которые самые умные из нас устранят.

Внешность девушки, имеет намного большее значение, нежели внешность мужчины. Красавицей от природы можешь ты не быть, но выглядеть прекрасно, ты обязана! Потому как первое впечатление составляется по внешности. Если произведешь плохое, то не будет шанса доказать что ты ласковая и заботливая, сверхчувственная в сексе и хорошая хозяйка.

Самое первое, это хорошая фигура, отсутствие жирных бочков и дряблого животика. Ах, как их много на пляже! Накупались девочки, разместились на покрывале, в одной руке какой-то пирожок, а в другой сигарета. По лицу 20 лет, но уже дряблый живот, рыхлые ляжки! Такому телу место не на пляже, а краеведческом музее.

А наши завышенные требования! Девочки оценивайте себя реально, потому как мужчины быстро проведут переоценку. Хочу, чтобы он был 190 ростом, спортивный и ухоженный, умел одеваться. Чтобы у него была квартира, хорошая машина, и чтобы зарплата не меньше 100 тысяч в месяц и чтоб он меня любил. Разве я многое хочу?  ... Рассчитываешь на свои способности в сексе, уверенна - без секса с тобой мужик просто завянет? Успешные мужчины должны тебе меха, бриллианты, дорогие машины? Девчат, а вы не думали – если мужчина преуспел в жизни, то у него уже и так все хорошо? Или все же уверенны, что именно без вас и вашей помойной дыры его счастье будет неполным?

Я красивая девушка! Думаешь этого достаточно? Согласна, для клубных развлечений и секса вполне хватит. Наверняка сможешь заинтересовать мужчину, пока он не кончит. Чтобы как-то продлить его интерес, тебе милая придется ласкать его, а потом спустится вниз и минут 30 мусолить, показывая необычайные способности в этом искусстве.

Выходит одной красоты мало? Да, красота потенциальная сила, а чтобы стать реально силой она должна быть заряжена интеллектуально-духовной составляющей. Если надеешься только на внешность, имеешь все шансы стать девочкой общественного пользования, идеальный вариант для слива ненужной спермы.

А теперь маленькое задание! Составь список требований к мужчине, запиши их в столбик. Далее напиши свои достоинства в столбик рядом. Сопоставь, требования и свои достоинства. Равноценна? Если соответствуешь, но одинока, значит врешь сама себе. Не заблуждайся, ставя равенство между красотой и богатством – большинству девушек красота приносит лишь призрачную надежду на богатство.

Мы не хотим колхозника, слесаря, менеджера-грузчика по продаже автомобильных покрышек, хотим успешного. Такой мужчина, требовательно относится к выбору постоянной спутницы. Он знает, владение успешным бизнесом дает возможность выбирать красавиц очень придирчиво.

Бизнес и деньги при грамотном управлении, год от года множатся, а красота увядает - чувствуете разницу? Мы стремительно теряем свое богатство, а там богатство год от года приумножается!

Взгляни вновь на список требований и достоинств. Есть два пути привести их в равновесие – самосовершенствоваться, или снижать требования. Потому как вокруг успешного мужчины много хороших девушек, каждая из которых может превосходить тебя.

Заключение – успешный мужчина, ценящий здоровье, гораздо меньше подвластен времени. А инвестиционная привлекательность девушек, год от года падает, пока не устремится к нулю! Ты не Мадонна Рафаэля, растущая в цене год от года, а девушка, которая просыпаясь каждое утро, становясь на один день старше, и надеюсь мудрее.

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас,ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «****!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ах тыж ебаный ты нахуй.

Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ах тыж ебаный ты нахуй.

Незабвенный капитан Врунгель из советского мультика спел замечательную песенку о значимости названий. Правда, сам же её и подверг сомнению, выиграв-таки регату.

Но мысль о том, что название "яхты" влияет на её "ходовые качества" засела крепко.

С названиями в России всегда было плохо. До сих пор мы норовим что-то переименовать, и зуд этот прямо-таки не даёт покоя отдельным персонажам.

Аббревиатуры у нас и вовсе чудесные. Один Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов чего стоит - НИИХУЯ. Глянешь на название, и понимаешь - ничего хорошего этот институт не придумает.

Время идёт, а ситуация с названиями становится всё хуже и хуже. И самое интересно, в названиях этих чиновничество проговаривается о том, как оно, собственно, к нам относится.

Большинство тех, кому сейчас за 30, в детстве ходили в Дома Пионеров. Или во Дворцы Пионеров.

Жуткие были учреждения. Там несчастные советские дети бесплатно занимались различными извращениями - авиамоделизмом, музыкой, спортом, рисованием, художественной лепкой и Бог его знает чем ещё. И самое главное, какой кошмар, совершенно бесплатно.

Само собой, демократическая власть старательно кладёт конец этим пережиткам прошлого. А тем, кому конец ещё не положен, определили прекрасное название - муниципальное учреждение дополнительного образования. Сокращённо - МУДО.

Скажите, вы поведёте своего ребёнка в Дом Пионеров? Да? Вот видите, как вы ещё падки на тёмное прошлое.

А вот в МУДО и самому ходить не хочется, и ребёнка отпускать страшно. Эффект достигнут!

Но это ещё не всё. Для юных любителей спорта в СССР функционировали ДЮСШ - детско-юношеские спортивные школы. Были ещё продвинутые СДЮШОР - специализированные детско-юношеские школы олимпийского резерва.

Название, может, и не очень, но и не пугает. У меня в юности ДЮСШ ассоциировался с лимонадом "Дюшес" или одноимёнными конфетами.

То ли дело теперь. Все эти спортивные пережитки называются муниципальные учреждения дополнительного образования физкультурно-оздоровительной направленности. Сокращённо - МУДОФОН.

Отличные лозунги могут получится: "МУДОФОН - залог здоровья нации!" Или "МУДОФОН укрепляет генофонд!"

Вы хотите, чтоб ваш ребёнок поступил в МУДОФОН? Сомневаюсь.

На деле МУДО и МУДОФОН - это весьма точная характеристика отношения российского чиновного аппарата к проблемам образования и воспитания детей. Что называется, проговорились.

Но слово МУДОФОН - отличное. Лучшего определения к министру образования гражданину Фурсенко не найдёшь.

А если смотреть шире, то главной проблемой России сегодня является засилье МУДОФОНов во всех ветвях и на всех уровнях государственного аппарата.

Когда страной руководят МУДОФОНы, итог их работы очевиден из названия.

http://petrovchik.livejournal.com/55182.html