Дорогие блогеры, блогерши, флудеры, флудерши,бояны и боянистки, дерзкие мальчишки и девченки и просто ЧУЛОВЕКИ... э... это немного не из той оперы, впрочем, неважно. Дорогие мои!

От моей, сегодня столь праздничной морды лица имею честь поздравить вас с ужо наступающим на самые пятки Новым Годом!!!

«Новый Год - это такой специальный праздник, когда человек имеет возможность психологически освободиться от всего лишнего груза, накопившегося за год, всех чемоданов без ручек, всего того, что и не нужно, но по каким-то совершенно никому не понятным причинам никак не хочет покидать тот же участок времени-пространства, что и сам обладатель всего этого "богатства", хотя давно, вроде, пора бы уже. Так что к вопросу, что оставить в старом году - надо подходить со всей серьезностью.»

           Ребята, так как я поздравить 31.12.2007 чюсла не смогу, то отглаголю сейчас. Оставляйте все печали, обиды, непонятки, ругани в исходящем году, и шагайте в Новый с улыбками, песями и радостями, ибо, как встретишь Новый год, так его и проведешь, поетому желаю встретить его дюже хорошо, так шоб ему мало не показалось. Выпить надо хорошеничко, шоб запомнилось, главное не перебрать, а то склероз появиться. Вобщем товарищи, дайте душе и телу ощутить праздник, улыбайтесь, любите, обнимайтесь, дружите и ругайтесь.. ведь без этого никак… Счастья вам, от чистого сердца и души моей паганой!!!!

                                                      Все к лучшему, господа, все к лучшему.        И пусть жизнь к вам не поворачиветься тем местом, которым гадит нам жизнь!!!       Пусть ваши друзья будут с вами рядом и примут вас таким, каким вы есть... Ведь  для того и созданы друзья!!! Да, и просто с наступающим Новым Годом!!! Берите от жизни все, живите по полной!!! Ваша Шьветка!!!

Когда уместно лово "П**ДЕЦ?

Ситуация №1

Ситуация №2

Ситуация №3

Ситуация №4

Ситуация №5

Ситуация №6

Зачем любить, зачем страдать? коль все пути ведут в кровать...

мы слезы льем, и пьем вино, а мы страдаем все равно,

ведь нет сильнее в жизни чувства, из-за которых все безумства...

и нет приятней ничего, чем все отдать ради него!!!

цветы, конфеты, чаю кружка, и нежный шепот мне на ушко,

прикосновенья, нежный взгляд, мы выпьем вместе сладкий яд...

взмахну крылом, превознесусь, твоих желаний сладкий вкус,

я исчерпаю все до дна, все наслажденья, все сполна...

в кроватке теплой ,под одеялом, ты жалишь душу сладким жалом,

четыре ножки, ручки четыре, комочек счастья в этом мире

слиянье душ, слиянье тел, все будет так как ты хотел...

улыбки все, и слез флакончик, и ароматный твой одеколончик

сума сводили, с ног сбивали, такой любви мы никогда не знали...

и преданность в глазах моя, все про тебя, все для тебя...

ведь нет приятней ничего, чем все отдать ради него!!!

/из инета... оч тронуло/
Любовь - это допрос с пристрастием,
Когда тебе сорвали ногти,
И ты раздробленными пальцами
Переворачиваешь ноты.

Когда ты знаешь ЧТО не скажешь
И говоришь про все на свете,
И в каждом звуке недосказанность,
И в каждом слове - тьма ответов.

Когда тебя пытают голодом,
Ты открываешь бесконечность,
И губы, скованные холодом,
Вдруг улыбаются беспечно.

И ночь в тиски сжимает разум
И жжет глаза в бессилье мести,
Когда ты в смертном теле празднуешь
Дверь, отворенную в бессмертье...

© zooch

....а разве не так?!.... ведь все зависит только от нас... как мы себя настроим, так и будет.. так может не стоит ныть и распускать сопли, нюни и говорить как нам плохо и тяжело *хотя иногда стоит высказаться*, а сказать себе, что "Все будет Офигенно" и так оно и будет....
   
    Выкладываю клип ДЛЯ Поднятия у кого-то возможно Неподъемного настроения....
Павел Воля - Все будет о..нно  http://www.youtube.com/watch?v=XjRj-m6wGRM

    Всё будет офигенно
Непременно всё будет офигенно
    Впереди большие переменны
Я знаю это точно всё будет офигенно
    Всё будет офигенно
Непременно всё будет офигенно
    Впереди большие переменны

/знаю, шо боянчег.. не судите строго/ *разбаянилася тут, блина*

МоЦк женщины состоит из следующих блоков:>
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятияспутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: какпо-английски будет чижик-пыжик?

/шама склепала/
В тропическом лесу купил я дачу,
Она была без окон, без дверей.



И дали мне жену впридачу -
Красавицу Марусю без ушей.


Одна нога другой была короче,
Другая вовсе деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.


Сидели мы у речки, у вонючки.
Сидели мы в двенадцатом часу

Она мне тихо-тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.

От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.


И я решил без шума и без драки
Поднять ее и трахнуть об пенек.

А вот, пойду я в магазинчик,
Куплю-куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту деревяшку отпилю.


Ох что же я наделал,
Ох что же натворил,

Заместо деревянной мосолыги
Я ей живую ногу отпилил!


Она мне пишет - я сломала ногу!
Я ей пишу - купи себе костыль,


И чаще выходи ты на дорогу,
Чтобы тебя там задавил автомобиль!

    Усем Доброго утречка!*у кого оно доброе* Сижу я смотрю в монитор, а глазенки то слипаются...*блым, блым* Тупое выражение моей морды лица стоило бы запечатлить и повесить на стену, чтоб усе любовалися каким работником незя быть и какое выражение лица недопустимо ш утреца.*милаха я* Моя пятая точка прилипла к мягкому сидению и чтобы пойти зделать себе кофе, нужен донкрат или по крайней мере лом ну или хотяб лопата... Тяжко, как же тяжко мяне... Мой моцк нервно бьеться об стенки головы, но его маяки мне не подсилу распознать *шпи мой мозгочек, шпи*. Дали бы только шанс закрыть глазки и посчитать до двух и сразу бы раздался гулкий храп или шлаткое сопение *эт как получиться*.
    Вот такой большой сонный комок сидит на своем стуле и клацает по кнопкам ибо не в силах делать еще какие-либо телодвижения *истерический ууууухййоо, шпаааттть, как же я хосю шпааать*

Вобщем желаю усем Доброго утреца, именно доброго утреца и ештественно ПазитиФФа.. ибо без него прожить день невозможно...


Вот прилипаю видео под названием ПРОСНИСЬ, веселенькое.. *ошобенно поймут те у кого ест кот или кошка*

http://video.bigmir.net/show/27789

/звиняйте за кучу букв, но интересно/
"Гопник - это цыганка в красовках. Свою карьеру кончит или в тюрьме или
венерической больнице. Он сегодня галантен, завтра на всех какает с
высока, далее мелкие хулиганства, кражи. И вот его поддерживающий финал
ГОП-СТОП."
"Загадка: Стоят два гопника в кожанних плащах. Одежда у них полностью одинаковая. Вопрос: какой гопник круче???
Правильно! Круче тот гоп, у которого плащ заправлен в штаны!"

Форма одежды гопника:
Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда
они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается
его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas»,
модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную
«восьмиклинку», очень напоминающую головной убор известного клоуна
Алёши Попова. Может быть, гопники просто любят цирк?
Далее: на гопнике присутствует очень важный компонент одежды -
олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо
спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

Анатомофизиология гопника:
С точки зрения анатомии, гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.
Голова
от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не
нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая –
«пустянка головного мозга». Вторая - травматическая радиальная извилина
от кепки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо
развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник
проводит на корточках - видать, стоять не может.
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - семАчки. Это вид
гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах.
Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси, и начнется мор гопнико

Психология общения гопников
Первая фраза: «Кто ты по жизни?» - Ожидаемый ответ: «Пацан!», «Босяк!»,
«Вор!», «дядя Степа!». Абсолютно не ожидаемый ответ: «Фанат!», «Скин!»,
«Дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины
воинствующего гитлерюгенда…». Такие ответы обычно выбивают ломкую
трехнейронную систему в голове гопника, и он тут же начинает «виснуть».
Но тут необходимо сделать небольшое отступление, чтобы рассказать о
происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных
жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово «пацан». Оно
происходит от слова «поц» - с еврейского – «член» (да-да, тот самый!).
И, следовательно, «пацан» - маленький член» (цитата из книги Григория
Климова «Протоколы советских мудрецов», стр. 184, 315). Хотите называть
себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа -
хорошо, будьте пАцАнАми!

«Культура» гопоты. Места скопления
Как вы, наверное,
догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения.
На счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом
скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в
«спальных» микрорайонах крупных и средних городов, на которых гопники
ведут «высокосветские» беседы: кто кого сегодня уже видел, сколько
забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в десять человек, кто
больше съел семАчек и т.д. и т.п.
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это
такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими
ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными
людьми попсе.

Способы борьбы с гопническим движением
Способ борьбы
может быть только один - физическое уничтожение гопоты. Может
применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кепку
(«кепарь»), и гопник умрет…

А вот шедевры из уст ГОПНИКОВ:
Макс нюхает кокс.
Макс – прикольный кекс.
У кого кокс?
кокс у Макса.
У Вовы лавэ.
У Вали волына.
Валя завалил Вову.
Лавэ у Вали
Дима – дилер.
Сёма – мясо.
Самуил – жид.
Бей жида!
Варя ворует.
Паха пыхает.
Вася бежит, а у Пети джип
Толя трудіт олю,
оля трудіт Стьопу,
Стьопа лох паслєдній
Ідьот он сука в жопу! umnik.gif

Пушкин....ити..егго
Ахуєнна блєвать на расвєтє
Срєді уліци львовскай старіннай
Кагада нєту сабак і прахожих
і мєнти нє зайобуют тоже
можна даже пасрать дєлікатна
падтірєвшись афішай балєтнай
Нє пастігнув ніхто нє увідіт
тіхай кучі дєрьма нізамєтнай
А пастігнув їйо пад тєатрам,
сваїм шкарам старим і рваним
разнісот па дварам і каналам,
па падєздам, квартірам, работам
па автобусам, людям, праходам
растварів в тьоплам віхрє Нірва

Предисловие:  
    "Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там
единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина
сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец
встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был
черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю
на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда
я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы
родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета,
когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего
цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет
право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый
вышел из кафе..."
   
...я порой задумываюсь куда же катится мир...
...люди ненавидят друг друга только изза цвета кожи..
неужели человек заслужил смерть, только тем что он другого цвета кожи, другой рассы...
он черный, но может его душа намного чище и светлее твоей... он дышит тем же воздухом что и ты, он так же умеет улыбаться и плакать, как и ты, у него есть свои моральные ценности, как и у тебя... так чем же он заслужил смерть...
... ты убил негра, китайца и теперь ты крут.. тебе дадут нове шнурки красного цвета и зауважают твои лысые, безмозглые товарищи... теперь ты крут...
...ну и где тут мораль? где справедливость?
...когда 20 человек выпускают кишки 9-летней таджичке, это круто?
...когда 2 здоровых лысых лба избивают еврея-второклассника, это круто?
Что движет этими людьми? И кто дал им право судить людей и карать их за то, что они не такие как он, за то что они другой рассы...?!  *дали бы мне волю я бы расстреляла этих лысых ублюдков, которые лишают жизни, ради новых шнурков*