Действительно любящий человек, никогда не будет разбрасываться словами
направо и налево, тем самым выражая свою любовь. Это только в
американских фильмах такое бывает: звонит муж жене с работы и
непременно заканчивает разговор: "Я тебя люблю!" "Я тебя тоже!" - почти
по инерции отвечает супруга. Наши мужчины - потомки партизан, они
молчат о любви, словно оказались в застенках врага. Но это не значит,
что они нас не любят. И можно легко проверить, так это или нет.


Несмотря на то что на дворе XXI век, женщина хочет ощущать себя
женщиной. Какой бы смелой, незакомплексованной и "продвинутой" она ни
была, все-таки первым в любви признаваться должен мужчина. Ему страшно?
Конечно! А вдруг он скажет, а мы на это вяло протянем: "А-а-а,
спасибо". Поэтому, чтобы услышать слова любви, женщине необходимо…
любить самой. И не тайно, а явно, чтобы ее поклонник не боялся быть
отвергнутым.


Вторая проблема "сказать" - в том, что слишком уж много за этой
фразой стоит. Не просто "я тебя люблю", а "я обещаю заботиться о тебе,
чинить кран в ванной, возить твою маму на дачу, покупать тебе зимние
сапоги" и т. д. Вроде не сказал - и сапог никто не потребует… Третья
проблема - еще сложнее. Хоть с экранов телевизоров и со страниц
журналов нам навязывают мысль о том, что "все мужики сво…", мы-то с
вами отлично знаем, что это не так.


И "мужики" тоже отлично это знают, потому и молчат как рыбы. Ведь
еще одно важное значение "я тебя люблю" - это "я тебя никогда не брошу,
я тебя никогда не предам, я тебе никогда не изменю". И если это
обещание будет нарушено, мы, конечно, будем страдать. Но еще больше
будут страдать и те, кто не "сво…", - выходит, они подлые обманщики, не
способные держать свое слово. Так зачем давать его, если еще не готов к
этому?


Дареному коню…


Некоторые девушки считают, что чем больше мужчина любит, тем дороже
подарки он станет делать. Ну, конечно, все определяется размером
зарплаты, но все-таки "настоящая любовь" - это не ветка сирени, а
миллион алых роз. Давайте разберемся. Бриллиант чистой воды еще не
означает чистую любовь. Каждая девушка интуитивно чувствует (или, по
крайней мере, должна чувствовать), от души ли преподнесен тот или иной
дар?


Или это просто формальность по случаю календарного праздника? Откуп
за невнимание? Пусть получит свою "игрушку" и не пристает? Пустячок, но
тот, о котором вы случайно обмолвились, а он запомнил, - вот это уже
дорого. Сюрприз, пусть не выражающийся в "капитальных финансовых
вложениях", бесценен. Но самое главное - это то время, которое он
проводит с вами. В ущерб отдыху, в ущерб друзьям, в ущерб родным. Если
мужчина тратит на вас часы и дни, а не минуты - в телефонных ли
разговорах, лично ли, - здесь уже можно говорить о любви. Даже если
само слово не произносится.


Я тронута…


Что такое любовь? Близость в первую очередь. Не только душевная, но
и телесная. Конечно, сексуальные привычки у всех разные, но, если
мужчина вас не хочет - любит ли он? "Странною любовью"? Но это далеко
не всех устроит. Многие считают, что, когда ваша "вторая половина"
говорит: "Я тебя люблю" только в постели, это неправда. Правда, и еще
какая. В момент такой близости человек находится в "состоянии
измененного сознания".


Это не алкоголь, не наркотик - это эндорфины, вещества счастья,
которые вырабатываются только тогда, когда вам хорошо. А значит,
снимаются какие-то комплексы, стеснение отходит на задний план, мужчина
расслабляется, и у него на языке появляется то, что на уме. Ласки, так
называемая прелюдия - еще один "мужской способ" сказать, как он вас
любит. Чем она дольше, тем больше он хочет сделать вам приятное. А
каждое нежное прикосновение, которым он вас награждает просто так, -
это еще одно слово любви. Ведь нелюбимого человека и нам трогать не
хочется, не так ли?


Глубокое погружение в жизнь


Как далеко пускает ваш любимый в свою жизнь? Не секрет, что
некоторые мужчины "заводят" несколько разных женщин "для разного". Одну
- для приятного общения и "умных разговоров", другую - для дискотек и
прочих "общественных мест" (приятно появиться на людях с красоткой),
третью - для секса, а к четвертой он регулярно наведывается на ужин,
потому что таких котлет не жарила даже его мама! Ах, ну да, на пятой он
женится. Подумайте, а для чего ему вы? Чем больше областей жизни, куда
вы допущены вашим мужчиной, тем больше он вас любит. И, конечно, такие
вехи, как знакомство с друзьями, с семьей, вручение ключа от квартиры,
равносильны нескольким "я тебя люблю".


Игра на счет


Если вас мучают смутные сомнения на тему "любит - не любит",
заведите себе что-то вроде "дневника любви". И, как мачеха в "Золушке",
заносите туда все знаки внимания, которые оказывает вам ваш принц.
Иногда мы сердимся на невнимание со стороны своего мужчины, хотя просто
многое пропускаем мимо глаз, ушей и сердца. Телефонные звонки, ласковые
слова ("зайка", "солнышко", "малыш"), записки и даже покупка вашего
любимого йогурта к завтраку - все это суть проявления любви. Когда вы
прочтете то, что записали в конце недели, то сами удивитесь, как много
у него нежных чувств к вам.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в
его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на
полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом
на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие
сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает
заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь
секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане
запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске
в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В
Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие
сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено,
только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию
для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в
машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового
акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по
взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На
Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком
смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине
разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с
животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог
может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через
зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы
ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по
законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена
имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может
только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8.
Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и
сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

Смешное из Англии.
Жила была Государственная Торговая Палата Англии (The Office of Government Commerce), сокращенно OGC.
Может быть по-русски она и не так называется, но это не столь важно.
И был у этой палаты логотип. Вот он:

Но со временем руководство палаты решило, что этот логотип морально устарел, и они решили заказать для себя новый логотип.
Нашли исполнителей, заплатили им 14000 фунтов (почти 28000 долларов) и получили отличный новый логотип.
Вот он:

Сначала
все было хорошо. Они даже уже получили ручки и другую сувенирную
продукцию с новым логотипом, готовилось его официальное представление
общественности... И тут грянул гром... Кое-кто кое-что заметил.
А заметили то, что если новое лого повернуть на 90 градусов, то из него получается довольно пошлая картинка.
Вот она:

Теперь
Торговая Палата задумалась над тем, что делать с новыми ручками и
сувенирной продукцией, так как подобный логотип вряд ли уже будет
признан их новым официальным знаком.

P.S. Если не поняли последнюю картинку - верхний круг - голова, нижний - ноги, ну а в центре - руки...

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак,
вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то,
чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги,
припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки.
На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В
галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно
помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье.
Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет
галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.
Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.
Пассажиры,
с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают
молодого человека. Мелькают улыбку, кто-то в конце вагона откровенно
ржет. Молодой человек сама невозмутимость.
На станции во вторую
дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в
белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она
безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен,
вылетает, чудом избежав дверей.
В вагоне воцаряется молчание. Слышно
только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона
все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки.
Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в
мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно
на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий,
готовясь вступить, когда придет их черед.
 
Молодой человек, тем
временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся,
наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздоргнул, но, не став
принимать на свой счет, сладко зевнул.
Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:
- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.
Метро-бабки
навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить
чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих
органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.
В
эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается
шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать,
не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно
она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся
к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье
и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо
притулились на полу. Бабки готовы к штурму:
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибуть!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музочку какую-нибуть, а то что-то шумно стало...
И
динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар
речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план
мести.
Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.
В
наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все
быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки
переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.
И они капитулируют.
-
Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого
миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.
 
На
следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать следующий
поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью
капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро
они снова будут в строю.
 
З.Ы. Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это

· Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...
 
· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно
смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть
не могу...
 
· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
 
·
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу
с четырьмя...'
 
· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
 
· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
 
· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
 
· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
 
·
Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же
впилась оса...
 
· Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
 
· С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
 
· Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
 
· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
 
· Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
 
·
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...
 
· Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
 
· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
 
· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
 
Сколько
квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не
было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
 
· Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
 
· Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
 
· Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
 
· Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
 
· Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
 
· Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
 
· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
 
· От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
 
· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
 
· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
 
·
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
 
· Витя написал мой телефон на стене в мужском
туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не
было, и вскоре я нашла свое счастье...
 
· В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
 
· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
 
·
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо
того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу... членистоногого!
 
· Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
 
· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
 
· Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
 
· Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
 
· С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
 
· Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
 
· Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
 
·
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...
 
· Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
 
· До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
 
· Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...