Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от
старика морщинками?
Испужанна
 
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+
Лицеистка
 
Такая
же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать
селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка
 
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
 
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
 
Решила
сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
 
Начала
заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это
очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на
него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
 
Мой
муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на
меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
 
Я
работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня
за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
 
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
 
Провела
две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова,
дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
 
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
 
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
 
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
 
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
 
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
 
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
*censored* Face
 
У
меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
 
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
 
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
 
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
 
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
 
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
 
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
 
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
 
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
 
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
 
Кривоногий
плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как
крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек,
встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.


-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
 
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
 
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
 
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
 
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
 
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
 
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
 
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
 
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
 
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
 
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
 
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

100 ПРАВИЛ ДЛЯ ГОПА!!!
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом
костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на
шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый
год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась,
зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись
об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим
Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась,
не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в
садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это
тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить,
побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать,
покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк"
называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а
Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру
назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты,
как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там,
где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки,
вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы
пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке
о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно,
сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не
забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи.
Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме –
эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш
написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто
пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась,
магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн".
Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.
97.Вась,
когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело
поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно
отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И
в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути
бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в
общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Не советую применять все выше описанное на практике

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину
поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более
ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые
здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают
участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно,
что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский
огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
- Метание пиратских дисков.
- Метание пиратских копий.
-
Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте
настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
- Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-
И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него
играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот
многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить,
поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в
целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство
бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское
качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти.
Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая
видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го
защитника, 3-го защитника... 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го
вратаря...Удар! Да... Единственный шанс забить гол - это попасть в
узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во
время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский
спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники
большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в
защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили,
что украинец получил медаль! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы
поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс,
Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ
и Аэрофлот.

 Способы возбуждения мужчин в принципе не тайна для женщин, но их нужно умело преподносить, дабы добиться не простого возбуждения, а всепоглощающей страсти. Бесспорно, мужское желание намного легче воспламенить, чем женское, но чтобы его страсть не оказалась мимолётной вспышкой, а превратилась в непрерывный, яркий фейерверк вожделения, возбудитель должен быть не просто обольстительным лепестком, а жгучим целостным цветком. Для всеобщего властвования мыслями и воображением мужчины, красивый и грациозный женский образ необходимо окутать шлейфом вспомогательных возбуждающих моментов, которые дополнят общую картину и не только сделают своё дело, но и оставят в памяти мужчины глубокий эротический зигзаг воспоминаний.

Возбуждающий шлейф

 Женская инициатива. Как во время флирта, так и в сексе, инициатива, исходящая от дамы - заводит мужчин. Они настраиваются на ту же волну, когда их открыто хотят.

 Спонтанность. Большинство мужчин возбуждаются от мысли о спонтанном сексе. Не обязательно случайная партнёрша, но неожиданный, незапланированный секс.

 Контрасты. Буквальное чередование льда и пламени действует возбуждающе на рецепторы кожи так же, как и смена поведения партнёрши - на мозги. Не зря же своей бурностью славится секс во имя перемирия после ссор. А мороженое на разгорячённом теле - учащает пульсацию всего, что может пульсировать у мужчины.

 Женское желание. Ничто так не заводит мужчину, как женское желание. Холодные, пускай даже и красивые женщины - не возбуждают их. Мужчины знают, что залог страстной и интенсивной любовной игры - это возбуждённая женщина, которая не будет вести себя как мраморное бревно.

 Родственное чувство юмора. Это не шутка. Мужчинам очень льстит, если женщины искренне смеются с их попыток шутить. Это настолько тешит их самолюбие, что в букете с другими возбудителями создаёт нужный настрой.

 Шёпот. Тембр голоса действительно имеет способность влиять на противоположный пол. Мужчин вообще завораживает грудной мурлыкающий женский голос, а реплика, сказанная ему на ушко, в полумраке прижавшись грудью к его торсу, вообще не даст мужчине шансов устоять. Причём эффект не зависит от смысла фразы, и действует даже если смысл и рядом не стоял.

 Трение. Безотказный возбудитель. Чаще всего применяется во время танцев или протискивания в ограниченном пространстве между мужчиной и чем-нибудь. Лучше, чтобы мужчина стоял лицом «гордости» к трущемуся возбудителю.

 Неприкосновенность. Мужчин заводит, когда видеть - видно, но потрогать нельзя. Инициируйте иногда игры, с правилом неприкосновенности к своему телу во время действия. Если будет жульничать - свяжите, это будет ещё лучше.

 Запах... секса. Знаете, почему к женщинам, которые ведут активную сексуальную жизнь мужчины так и липнут? Потому, что во время секса у женщин выделяется некий фермент, который улавливается противоположным полом на тонком «ультранюховом» уровне. Это что-то сродни флюидов и они убойные для мужчин.

 Кошачесть. Пластика и гибкость женского тела, и мягкость её походки завораживающе действуют на самцов.

 Публичность. Публичные, тонкие неоднозначные намёки и жесты учащают сердцебиение. Работает эффект напряжения за счёт возможности разоблачения тайного эротизма ситуации.

 Антураж. Обстановка может натолкнуть на раздумья об этом... Игра света и стиля настраивают на определённую волну.

 Запретный плод. Он не столько сладок, сколько приторно-тёрпкий и заводит своей «табуйованностью».

 Полуобнажённость часто более эротична, чем полная оголённость. Позволяет разыграться фантазии, а рукам - заняться делом и оголить тело окончательно.

 Раскованные двусмысленные шутки. Любая раскованность (не путать с вульгарностью!) повышает интерес к особе. Особенно если особь ещё и шутит «метко» не краснея.

Мелкие возбуждающие детали:

• Небрежно расстёгнутая пуговица на рубашке, приоткрывающая вид на самую интересную выпуклость женского тела. 
• Татуировка, часть которой скрывается под одеждой и при ходьбе мелькает, заставляя мужское воображение додумывать продолжение картинки тем самым, проникая «рентгеновским» глазом в самые сокровенные части тела обладательницы тату. 
• Голое тело, обрамлённое аксессуарами и украшениями. Длинные бусы, пояса, сапоги... всё это не обязательно снимать, ложась в постель не для сна. 
• Случайные бытовые обнажения, например, эротично выглядывающая часть ванильного женского тела из-под одеяла во время сна. И если вы спите обнажённой, то самые вожделённые части вашей мозаики могут быть застигнутыми врасплох мужским прицелом.

Подводные камни

 Большинству женщин хорошо известно, что и как нужно делать, чтобы держать мужское возбуждение в тонусе. Большой проблемой нашего века является то, что мы много чего знаем, но ничего не делаем. А что мешает применить на практике эти, казалось бы, совсем не замысловатые трюки? Есть две причины, вытекающие из одной. Это страх показаться смешной или вульгарной. Риск первого из страхов ликвидируется подходом к делу. Если не относиться к этому слишком серьезно и не привязываться к его реакции, а постараться насладиться самим процессом, то всё покажется проще, чем казалось. Расслабьтесь и проникнитесь игрой. А потом не сможете остановиться, настолько войдёте в роль. А по поводу вульгарности, то тут вообще не стоит особо волноваться. Главное не слишком гримасничать и не быть чересчур настырной. А всё остальное мужчина воспримет, как часть вашего образа - как игру. Главное, чтобы вы сами нашли для себя грань комфортности образа и не рвались сделать всё в точности как в сценарии фильма о роковой соблазнительнице. Вы индивидуальность и для хорошего эффекта должны дать некую свободу актрисе в себе и позволить импровизировать. Главное попробовать. Мужчина оценит, уж поверьте.

Автор: Оксана Кобинец

Большинство людей спокойно живет и даже не подозревает, что они могут совершить какое-то великое открытие, сочинить гениальное произведение или песню, от которой будут сходить с ума миллионы – в общем, Поступок с большой буквы, который потрясет мир, ну, если не мир, то ближайшее окружение точно!

Так что же толкает людей совершать большие поступки? Чувства? Может быть. Чувство любви, ревности, ненависти… любое чувство, лишь бы оно накрывало с головой.

Он сидит за столом и смотрит на свою работу. Кандидатская десертация в двадцать три года, кто бы мог подумать? Ведь, учась в школе, он был обычным разгильдяем и оболтусом. До того момента, пока в класс не вошла она. Она была новым учителем математики, только что закончившей институт. Когда она появилась на пороге, класс облегченно вздохнул: «Все! Конец тирании, которую устроила бывшая учительница, ушедшая на пенсию». Она была очень строгой, никому не давала спуску и даже отъявленные двоечники (коим являлся наш герой) иногда открывали задачники. Но теперь все будет по-другому. Учительница была молода и прелестна, выглядела, как ровеснца, и всерьез ее никто не воспринял, кроме него.

Он смотрел на нее, как на что-то сверхъестественное, и несмотря на свой достаточно юный возраст он понял: это его судьба. И он стал добиваться ее расположения. Выбрал для этого не самый простой путь. Она была предметом его вожделения, а предмет ее вожделения – математика. Да будет так!

И теперь, через шесть лет, он — без пяти минут кандидат математических наук. И все благодаря большой любви и ей, которая временно сидит дома, воспитывая их годовалого сына.

Каким будет большой поступок человека зависит от того, что толкнуло его на это и какие чувства он испытывал. Чего хорошего ждать от стоящей под проливным дождем, с обратной стороны моста девушки или от садящегося за руль взъерошенного, со слезами на глазах – явно не в себе – парня? А ведь ничего не стоит быть чуточку внимательнее и добрее. Но от этого зависит количество больших добрых дел, которые мы дарим обществу и в первую очередь друг другу.

Я хотел бы что все девушки кто сможет в коментариях написали все что им не нравится в парнях. Ихний стиль, способ жизни, вредные привычки и т.д.  И не стесняйтесь высказывайте все что думаете

СРАЗУ ГОВОРЮ СТАТЬЮ ПИСАЛ НЕ Я. НАШЕЛ В ИНЕТЕ. АВТОР Наталья Подтуркина

В школьные, а особенно в студенческие годы у меня было много друзей- ребят. Мы общались дружной и тесной компанией. Делились друг с другом всякими секретами и тайными желаниями, спрашивали совета, ну, в общем, все как у нормальных друзей. Я все время считала, что лучшего друга, чем парень, не найти ни в одной девушке. Парни – преданные друзья, и друг за друга горой, а девчонки предают друг друга часто и густо, и в первую очередь из-за тех же парней, думала я.

Думала я так до тех пор, пока не вышла замуж. Мой муж никогда не был мне другом как таковым до свадьбы, так как произошло все скоропостижно: познакомились, полюбились, поженились. Как-то раз у нас состоялся разговор на тему дружбы мужчины и женщины. Мой муж был категоричен: «Если парень дружит с девушкой, наверняка она ему нравится, он влюблен или просто хочет близости. Какой смысл дружить? Разнополой дружбы не бывает! Это совсем другое чувство». 

Так кто же прав? И чем же вообще отличается дружба от любви в таком случае? И неужели все те ребята, с которыми я дружила, которые советовались со мной по поводу знакомств с девчонками, как помириться или наоборот, безболезненно разорвать отношения, и все в таком духе, где-то в глубине души вынашивали корыстный план, как бы затащить меня в постель? Нет, этого просто не может быть!

Я думаю так. В дружбе не бывает половых различий, как и национальных, возрастных и так далее. Если два человека близки духом, понимают друг друга почти на телепатическом уровне (бывает, идешь, думаешь о чем-то, а друг твой произносит это вслух), если в трудную минуту, когда тяжело и грустно, машинально тянешься к телефонной трубке и набираешь знакомый номер, если у людей совпадают идеи и интересы — это очень здорово, им можно только позавидовать. И разве важно, какого пола твой друг? Если найти свою половинку, любимого человека трудно, то найти человека, которому можно всецело доверять, еще трудней. Поэтому цените дружбу, дорожите ей, и невзирая ни на какие условности гордо носите звание «Лучший друг».

Мужчины обожают женщин, но все-таки кое-что порой просто выводит их из себя. А именно, когда женщины...

... строят из себя саму невинность.

Мужчинам не очень-то приятно выслушивать женские обвинения в
разнообразных грехах, когда у каждой из женщин наверняка есть свой
«скелет в шкафу».

... критикуют других женщин.

Почему так мало женщин способно сделать искренний комплимент
представительнице своего пола? Для мужчин это остается загадкой.
«Перемалывание косточек» друг другу по поводу и без – не лучшая женская
черта, считают представители сильного пола.

... ревнуют.

Порою ревность становится настоящей паранойей, болезненной и способной
уничтожить любое, самое крепкое чувство. Впрочем, ревность изрядно
«достает» и в небольших дозах.

... становятся беспомощными.

Многие особы, ранимые, нежные, трепетные, постоянно требуют
подтверждения мужской любви, ищут моральную и эмоциональную поддержку,
не особенно торопясь оказывать ее любимому. Кажется, без постоянного
выражения чувств партнера они просто зачахнут и умрут. Мужчины считают,
что нужно иметь слишком много терпения, чтобы выдержать такую женщину
рядом.

... говорят загадками.

Несмотря на то, что многие женщины обожают «копаться» в душах своих
мужчин и выяснять, есть ли у них какие-то тайны, о своих желаниях они
предпочитают говорить намеками или молчать вообще, надеясь, что партнер
и так обо всем догадается. Когда же оказывается, что до мужчины так и
«не дошло», его может ожидать обида, грандиозный скандал или отчаянное
«Ты меня не любишь!» Однако телепатическими способностями обладает
ничтожно малое количество людей, и мужчины ожидают, что их любимые это
понимают.

... нарушают личное пространство мужчины.

«Помогая» мужчине убраться в его шкафу, выкидывая «ненужную» макулатуру
с его рабочего стола, перебирая визитки в его визитнице, женщина
рискует потерять этого самого мужчину.

... становятся излишне эмоциональными.

Они ревут по любому поводу: грустное кино, смешное кино, сломанный
ноготь... И постоянно требуют утешения, невзирая на то, что их звонки с
требованием «Пожалей меня» во время важного совещания совершенно не
уместны! Для иных плакс новых платков не напасешься, ворчат многие
мужчины, в душе желая, чтобы их лучшие половинки все же научились
держать себя в руках...

... проводят много времени в магазинах.

Иногда они при этом тащат с собою мужчин. А ведь шоппинг придумали
женщины. И это совсем не похоже на целенаправленный поход в магазин за
нужной вещью. Бесцельное рассматривание витрин и шатание от бутика к
бутику – неизменные его составляющие. Мало найдется мужчин, способных
оценить это удовольствие.

... болтают без остановки.

Большинство женщин любят поболтать. И не прекращают этого делать, если
их не остановить. Многим мужчинам попросту тяжело справиться с таким
потоком по их мнению часто абсолютной бесполезной информации. Особенно
после 12-часового рабочего дня.

... используют секс как оружие.

Шантажировать сексом – удар ниже пояса. Это не понравится никакому мужчине. И они сами об этом открыто говорят.

Вне всякого сомнения, в большинстве случаев любовные отношения между
мужчиной и женщиной начинаются с романтики. Ах, эти прогулки под
звездным небом, букеты любимых цветов, неожиданно появляющиеся с утра у
изголовья кровати, нежные послания, способные растопить самое черствое
сердце, изысканные ужины при свечах... Разве можно забыть то
восторженное удивление, которое вызывают романтичные поступки любимого
человека, сделанные им в надежде подарить вам минуты радости?

Но проходит время, и от ежедневного праздника не остается и следа.
Конечно, в стабильных отношениях со стажем плюсов не меньше, но многим
из нас бывает грустно от того, что волшебство первых месяцев знакомства
исчезло, как кажется, навсегда, а те чувства, которые вы когда-то
испытывали друг к другу, потеряли свои яркие краски.

Стоп! Стоит посмотреть на свои сожаления трезвым взглядом. Тебе
действительно кажется, что без романтики не бывает настоящей любви? Да,
любимый не сочиняет стихов в твою честь, не делает неожиданных подарков
и даже не догадывается, что тебе было бы безумно приятно увидеть
надпись «Милая, я тебя люблю!», вытоптанную на снегу под балконом вашей
квартиры. Но променяла бы ты его надежность и мужественность на такие
трогательные романтические проявления? Задумайся, вопрос не праздный.
Ведь в редком мужчине уживаются основательность, способность оказаться
той самой «каменной стеной», о которой мечтают почти все женщины, и
мальчишеское буйство чувств, толкающее его на самые безумные поступки
ради любимой. А если тяга к романтике не дает тебе покоя, почему бы
тебе самой не сделать первый шаг к возвращению праздника в вашу жизнь?
Пригласи своего партнера в романтическое путешествие, организуй вечер
только для вас двоих, сделай ему необычный и неожиданный подарок.
Наверняка твои действия разбудят и в его душе желание сделать что-то
романтическое для любимой женщины.

Но случается и так, что кто-то просто мечтает сбежать от бесконечных
цветов, плюшевых мишек, конфет под подушкой и многочисленных любовных
записочек в суровый мир, где люди просто-таки не подозревают о
существовании ласкательно-уменьшительных суффиксов, воздушных шаров и
ароматических свечей. Узнаешь себя? Что ж, если страсть к романтическим
поступкам – это самый большой недостаток твоего партнера, научись
получать удовольствие от его знаков внимания. В конце концов, если во
всем остальном у тебя нет претензий к любимому, то проще простить ему
это слабость!

Ну, а если твой избранник играет в рыцаря, забывая, что у мужчины есть
и другие важные роли, и тебя это действительно не устраивает, то,
пожалуй, лучше все же озвучить свое недовольство. Он признается в любви
с огромного биллборда вместо того, чтобы пополнить продуктами пустой
холодильник, и целыми днями посвящает тебе стихи о любви, но ни разу не
предложил помощь в уборке по дому? Дай ему понять, что проявление любви
– это не только романтические поступки, но и каждодневная забота о
любимом человеке.