Киев, утро,   пробки. Занятие по вождению.

   Предварительно спросив, не страшно ли мне ехать в большом потоке, инструктор велел ехать на правый берег по Южному мосту. А чего мне боятся - поехали. Выдерживаю приличную дистанцию,  держусь правой стороны, но всякий, кто едет по тротуару или пытается влиться в поток с второстепенных дорог, страшно радуются, увидев приличное расстояние между машинами и норовит пристроится туда. Естественно, у них это получается, и мне благодарно мигают огоньками аварийки. Можно подумать, что я их пропустила бы, если бы не боялась подъехать ближе))

 Странно было, что меня как-то затирали, подрезали. Спрашиваю у инструктора:"Васильич, а что народ страх совсем потерял?". "Так это я значок "У" на крышу забыл поставить!"

 Как только заветная буковка появилась на крыше, вокруг меня образовался вакуум и ехать стало легче))

   В утреннем метро ловлю на себе недоуменные взгляды. На меня смотрят в упор и почти оборачиваются. Джинсы в порядки, макияжа нет...Смотрю вокруг и понимаю, что взгляду не на ком остановиться -то ли погода подкачала, то ли рано еще (6 часов), но только одеты все очень серо. И только я, в оранжевой куртке с желтым рюкзаком вселяю в попутчиков придурковатый оптимизм. Надо было еще одеть салатовые резиновые сапожки))

  Второй раз за восемь лет опоздала на работу. Правда, оставила зонт и куртку внизу у дежурной, поэтому сделала вид, что я на работе уже давно, только на минуточку отлучилась.

 Вечером умудрилась опоздать в автошколу. 3 опоздания за 8 лет - вроде и ничего страшного, 2 опоздания за день - перебор. Убегая из дома умудрилась оставить открытой квартиру, чем привела в бешенство  вывела из состояния равновесия мужа. наверное он прав, когда упрекает меня в том, что я не собрана и неорганизованна. А вообще-то он привык, что я возвращаюсь с пол-пути отключить утюг.... 

 Если бы кто-нибудь 12 лет назад объяснил мне, что нажатие на педаль ВЫКЛючает сцепление, а не ВКЛючает его, моя жизнь могла бы сложиться по другому.

Я знаю, что лежачих бить нельзя, а медицину в нашей стране прогнули так, что вряд ли она сможет подняться. Но все же- уровень медицины, как и образования, завит от тех, кто лечит и учит. 

Мне тут несколько раз попались такие уникальные "слуги Гиппократа", что волос становятся дыбом. Честное слово, я благодарна тем врачам, которые стыдливо засовывая в кармашек белого халата купюру, быстренько выписывают бумажку с медосмотром для моей дочери или мне справку в бассейн. 

 Итак, начнемс....

1.В этом году нас обязали проходить ежегодный медосмотр (раньше  обходились флюшкой). Надо сдать бакпосев в санэпидстанции, несколько анализов, обойти  специалистов.

Простите за подробности, но санэпидстанциии я уронила но пол полочку(?), на которой должна остаться, так сказать флора. Прошу поменять, не совать же мне ее теперь...Никто мне ничего не поменял. Прихожу забирать результаты: вау, я совершенно здорова!!!!!  Уточню, за все это я заплатила. Коллеги-мужчины вообще  сочли сей анализ оскорблением собственного достоинства, и просто почесали этой "палочкой" подошву!! обуви!!! Думаю, не стоит уточнять, что они тоже оказались совершенно чисты в плане бактерий. 

2. Анализ крови на RV:  он не информативен и может дать ложно-положительные результаты.  Мне просто любопытно: неужели нашим эскулапам неизвестно, что  шансы заразится сифилисом в быту ничтожно малы ( разве что от носителя открытой формы, это когда нос проваливается). Так вот, обнаружив позитивный результата доктор обязан сообщить об этом пациенту. Что и сделала добрая медсестра женской консультации,  позвонив домой моей беременной знакомой. А поскольку ее дома не было, она вывалила эту информацию супругу ( а че, второй раз звонить, что ли??) Сей неожиданный диагноз  поверг мужика в состояние  ... Анализы пересдали, все утряслось, но..

  Подобный случай произошел и с моей сестрой, которая стала донором. Ее кровь перелили, а потом сообщили ( причем не лично ей, а маме!!), что у нее гепатит С. Никакого гепатита в результате не оказалось, но седых волос добавило всей семье. 

3. О диагнозе "дисбактериоз", который ставят всем капризным младенцам я промолчу. Ну нет такого заболевание нигде в мире!!!! Почему выпускникам медицинского не говорят об этом?? 

 4.Недавний случай. В детской поликлинике захожу в первый попавшийся кабинет, ложу на стол деньги и карточку и прошу сделать справку о ежегодном медосмотре.  А ведь было время, я не верила, что такое возможно.Благо, муж открыл глаза: если нужна бумажка - нечего тянуть здорового ребенка к доктору.                                                                                    Но совесть мучит, и я прошу участкового выписать направление на анализ крови для ребенка. Мне отвечают, что в этом году я уже делала анализ ( делала, 11 месяцев назад), а повторно можно сделать только за отдельную плату.                                                                     ---Хорошо, выписывайте, я заплачу.                                                                                         - Так шуруйте, мамаша, в платную клинику, - отвечают мне.

 Собственно, я не хочу ругать врачей. уважаю нелегкий труд. Но хочется попросить: будьте человечней, что ли.И не оправдывайте непрофессиональность и бесчувствие маленькой зарплатой. Ведь я вам верю)

Ровно в полночь на Земле стало больше на одного жителя.

  Акушеры сверили по нему часы, легонько шлепнули по попе -  раздался крик младенца и     его передали счастливой маме. Потом его забрали домой поддатые родственники, в машине ошалевший новоиспеченный папаша неловко держал на руках стараясь отыскать  у новорожденного знакомые черточки. Младенца нарекли...пускай Иваном. 

 К часу ночи малышу неустанно передавали из рук в руки восхищенные родители и бабушки с дедушками. За час он   научился ходить, произнес первое слово, сломал несколько погремушек, умудрился изрисовать обои в комнате и опрокинуть  на себя чашку горячего чая.

А в начале второго потопал Ванька в детский садик,  где по утрам его отрывали  от мамы вместе с пуговицами. Не успел пацан оценить все прелести детсадовской жизни, как в три часа , вручив ему огромный букет и водрузив на плечи тяжеленный рюкзак, родители поволокли его в школу. Мама смотрела на сына с испугом, папа подмигивал, а Ванька вместе с такими же перепуганными первоклашками стоял на пороге школы. Тревожно прозвенел звонок и понеслось: мальчишка закружился в калейдоскопе уроков и переменок; тетрадок, учебников, забытых альбомов, не сделанных заданий, забытых в бассейне плавок и потерянных кроссовок. А также двоек в дневнике, порванных брюк и сломанных линеек - да мало ли что может произойти за 4 часа. 

К 7 утра Ваня обзавелся подружкой, новыми прической, костюмом и галстуком и вполне сносным аттестатом, который удовлетворил приемную комиссию. Последующие полтора часа Иван провел в институте, а в 8:30  молодящаяся тетка в отделе кадров строчила приказ о зачислении новоиспеченного специалиста  такую-то должность в такой-то отдел.

Ах, как летит время - в 8:3.. Ваня радовался первым заработанным деньгам,  первому отпуску (8:50). Жил он размеренно, но уже в 9:15 встретил первую настоящую любовь (впрочем , в 9:35 он развелся).

  В следующие 7 часов уместились вторая жена и сын, машина, квартира, снова крестины (дочка),  переезд, отдых у моря, что-то с сердцем (устал, пожалей себя, а то к  шести вечера помрешь от инфаркта).  Возможно, потом он и вправду,  потом умрет от инфаркта,  а пока.. Дети ходили в школу, дрались и мирились, родительские собрания, которые Иван Иванович посещал регулярно. Было все: горе и радость,предательство и верность, поддержка и разочарование. Были  свадьбы друзей, потом детей, смерти друзей, родителей.

 Эх, как же быстро мчится время. Пенсию Иван Иванович встретил дома, на уютном диванчике, за просмотром очередной мыльной оперы ,  которые его жена была очень уважала. На экране кипели  и пузырились чужие страсти, там было все по-другому - ярче, медленнее, как-то светлее и человечнее. Он хотел рассказать об этом дочери, но она лишь улыбнулась в ответ. Он вспоминал детство, маму и папу, последний звонок и перочинный ножик,  снежки, поездку в горы, разбитые коленки, и все эти бессвязные образы превращались в его голове в одно очень яркое, но нечеткое целое. Неужели, все это он ....прожил? Вправду, прожил, а не просмотрел фильм, где автор сценария старательно пролистал за полтора часа жизнь целого поколения.

  Ой, уже половина двенадцатого!!  Он же замечал, как осторожно поглядывают на часы его дети и внуки. Он тоже теперь подолгу смотрел на часы...

  Когда минутная стрелка заканчивала бег по кругу  и  замерла в шаге от полуночи, Иван  Иванович закрыл глаза и ровно в то же самое мгновение где-то заплакал ребенок. 

Ровно в полночь на Земле стало больше на одного жителя.

   В метро читают всякое книги,  книжицы и книжонки ( в смысле Достоевского - Коэльо - Донцову). Раньше читали газеты, а сейчас народу в вагон набивается столько, что можно только книги формата А -5 читать (опять же Донцову, не к ночи будь помянута, да Слепого с Бешенным).

 Не составит труда понять,что девица в юбке "в пол", без косметики и с косой оказывается читательницей Нового Завета.  А парень с рюкзаком в виде гроба и черным маникюром (реальный персонаж на моей ветке) всегда держит в руках книжицу с вампирами и прочей нечистью на обложке.

Но не всегда"тип" человека определяет чтиво. Иногда кажется, что Боженька взял, да и перетасовал читателей и их чтиво: вот и оказалась в руках у интеллигентной старушки книга авторства Говарда  Лавкрафта, знанием текста которой гордится каждый киевский гот (готы, по моим наблюдениям, вообще начитаны, а их "неформальность" - от большого ума). 

 Для себя составлю рейтинг "несоответствия"книг и читателей. В тройку лидеров вошли:

 3 место: дяденька, возраст -  под полтинник: стыдливо прикрывал  пособие для беременных. Книгу он бережно завернул в газетку, там на обложке изображена дама на сносях.  Будем надеяться, что мужик - будущий отец. Или дед. Иначе - зачем  ему эта книга???

 2 место: девушка в стоптанных резиновых шлепанцах с немытыми пятками, остатками маникюра на обкусанных ногтях, сальными  отросшими у корней волосами - читала журнал "Гламур", а  в прозрачном пакете  лежала книга Оксаны Робски.  Тут вопрос другой - журнал стоит дороже, чем ее обувь. Интересно, девушка читает "это" ( назвать литературой не могу) для самоутверждения или из классовой ненависти?

 1 место:  женщина затрапезного вида,  возраста неопределенного, но точно пост климактерического. Внимательно читала книжонку, делала пометки на полях, кивала головой - видимо,соглашалась с автором. Мне казалось, что она может быть бухгалтером, изучает  изменения в П(С)БО. Присела на освободившееся рядом место ...Вот пример неистовой веры в себя: " Настольная книга стервы. Как управлять мужчинами". Дааа, стерва  из нее вряд ли получится, но стать порядочной сукой она еще успеет)))

В данный момент меня волнуют две , нет три проблемы. 

 1 .Ремонт. Он вообще, когда -нибудь заканчивается? Или просто перетекает в хроническую форму с периодическими обострениями?

2. Тапки. Почему в кино показывают, что герой, проснувшись, опускает ноги с кровати и попадает прямо в тапки, а мои  в лучшем случае стоят носками к кровати, а чаще всего приходится выуживать тапки из-под оной. Надоело.

3. Чем отмыть шелковицу с рук???Это вопрос самый наболевший, поскольку к ремонту я привыкла, тапки сейчас на мне, а с такими руками на улицу я могу выйти только в перчатках. Добрый Google рекомендует  зеленые ягоды шелковицы (их нет), или лимонную кислоту. Кислоты тоже нет, я могу ее купить, но для этого надо идти в магазин, а у меня руки грязные.

  

Пусть пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Всё остальное - виды флирта.

Пусть лучше рвётся там, где тонко, Пусть будет больно и некстати, Любовь - когда хотят ребёнка, Всё остальное - мир симпатий.

Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе, Всё остальное - лишь привычка.

Пусть плохо, пусть всё не на месте, Идти по жизни дальше нужно, Любовь - когда два сердца вместе, Всё остальное - это дружба. (с)

Болтали с мамой по телефону. Созваниваемся ежедневно, но  на сегодня этот разговор был третий. Предыдущих двух получасовых оказалось мало.

Поскольку одновременно общаюсь в аське, телефон прижимаю к уху плечом.   Затекает вся область от уха до плеча, все, чем я держу эту самую трубку. Несколько раз делаю попытки попрощаться, дескать:"Чао..", но мама на даче. Она с телефоном рассекает по огороду и описывает мне результаты моего в том числе труда. В начале разговора мама спросила, не занята ли я, но я честно ответила, что "До пятницы я совершенно свободно (с)", поэтому слушаю о размерах кабачков и не оправдавших ожиданий огурцах.

-Мам,-говорю я, - сил никаких нет слушать о колхозных буднях.

 Мама, выдержав Мхатовскую паузу, деланно -равнодушно:

- Ты даже не дослушала, какое варенье я сегодня готовила.

 Позвоните родителям, просто так, возьмите и позвоните. Не, что что вам, сложно, что ли? 

Надо ли говорить идиоту, что он идиот??
Вроде стоит сообщить, поскольку это мнение коллективное, общепринятое. А товарищ этого не знает, все мнит себя классным и принципиальным человеком. Но поскольку он идиот клинический, значит оценить честность коллектива все равно не сумеет.....
 В силу того, что он - дурак он и понять это не сможет....

В ходе подготовки к ремонту в доме было обнаружено:

- 2 бутылки Martini

- 2 бутылки шампанского

- 2 бутылки коньяка "Закарпатского"

- 2 бутылки ликера "Прикарпатского", 

-1 бутылка джина Beefeater,  

0, 5 л Becherovka

и 100 гр джина Gordon`s dry.

  Все это было когда-то принесено в дом с намерением выпить, да все повода небыло.

 О наличии кое -чего из этого бОгатства я успела позабыть, а вот о 100 граммах джина помнила, только делить с кем-то тут было нечего, а желание пить в одиночку не возникало с прошлого ремонта, когда утренним напитком был  Martini соком в пропорции "как получилось". 

А тут кроме ремонта появился еще один повод: НЕпокупка джинсов.

[ Дальше о шмотках ]

 Короче, нет повода не выпить. Вот он джин, а где тоник? Не поленилась,обошла ближайшие торговые точки. Купила "Миргородскую" с лаймом и лимон. Mинералка пробудила в памяти неясные воспоминания. Блин, точно такой же вкус у моего шампуня( нет, его я не пила, случайно!!). Они что, воду с моющими средствами колотят? 

Ладно, джин, лед, лимон - день удался))