Профіль

идиётец

идиётец

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Сакральные пасынки

  • 26.09.12, 20:12

Они знают о смерти по отсутствию жизни.

они пристально смотрят вам в лицо, затеняя свое стыдом

они проходят через все ваше сознание, пользуясь вашей душевной гангреной , но не указывая на нее.

они правильно говорят, но по-другому делают. они заняли в вашей жизни столько, сколько вы им позволили.

им никогда не хватает, сколько бы у них не было. они показывают вам свое пустое сито, не говоря о пронесении его через пустоту.

они недоговаривают и недомалчивают, превращая пушкинское в "недодурак. недоневежда, недоподлец, но есть надежда..."

это не все. они - питаются вашей ненавистью, это их манна. и они требуют ее все более и более. им наплевать, что ваша любовь остается без антистопа и выпадает... им не нужна ваша любовь и вы ее выбрасываете за ненужностью.

отдайте, отдайте, отдайте им требуемое ими. никому не воздасться, но никто и не потеряет. не бойтесь бездны - вас лишь пугают отсутствием дна, зная что вы не проверите.

беседуя с толпой - говорите себе .беседуя с собой - выступайте перед толпой. не бойтесь званий придурка - это лишь отделит вас от комфортной толпы опарышей, доедающих последний кусок мяса,

не верьте, что он - не последний - ведь другого куска положить перед ними некому.

самому тиресненько уже...

  • 08.04.12, 03:58

а я - на роботу хоть када-нить устроюсь?

потерял нормальную работу уже более 4-х лет назад. в далеком 2008-м году...

причем, даже не потерял - сам ушел. надоело безделие и поиск где-бы чего стырить.

хотелось активной, большой и приносящей пользу мне и обществу деятельности.

да, одновременно с этим, я попал в огромную полосу кризисов, наложившихся друг на друга.

кризис среднего возраста - наложился на кризис общеэкономический(крах своего ЧП) и все это добилось семейным, отцовским и лично-социальным кризисом...

как я до сих пор , после этого всего, жив - и сам не понимаю. да и кризисов есть еще, мало-мало dance

тиресует другое... все эти 4 года, я что-то пробовал предпринимать, кудысь устраиваться...

занялся своим ЧП - кризис и потрясающие стечения косяков=обстоятельств - его развалили...

попробовал несколько работ(6), в основном, управленческого и менеджерского толка, в компаниях разного уровня - но сам же их и бросил через 1-3 месяца,

предвидя их крайнюю недолговечность.

и, надо отметить, НИ РАЗУ я не ошибся в своих негативных прогнозах на эти работы - все компании(включая и т.п. "непотопляемые") прекратили свою деятельность не дольше, чем через год опосля моего ухода.

 

а 4 года КАЖДЫЙ ДЕНЬ рассылать десятки резюме. в надежде НА...

провести намного более 300 собеседований. в когда все вроде всех устраивало...

это, знаете ли... немного утомляет.  тэкскэть, уровень плинтуса, по сравнению с моей самооценкой - теперь небоскреб, епт...

ну что ж... раз не получаеться быть дирехтуром или царем - нада начать с малого... с грузчика или гавновоза шоли.

ну, гавновоза я оставил пока, как НЗ. решил побыть грузчиком.

и...

столкнулся с КОЛОССАЛЬНОЙ проблемой!  меня не берут грузчиком! crazy 

там, где требовали обязом резюме, взяв мое в руки... через пару минут впивались в меня взлядом, подозревая во мне, как минимум, шпёна СБУ... который с отличным ВО, типо двумя языками и 20-летним опытом управляющей работы - ипанулся мозгом и пошел сермяжной правды искать. и... отказывали мне, говоря, что с моими возможностями нужно искать себе работу получше.

там де я резюме методично рвал на кусочки ПЕРЕД входом в контору - со мной говорили... минут 5-6...

после чего - вновь заводили песню о "моих возможностях" и "получше"...

знаете... оказуеццо, теперя - крайне сложно прикинуться дебилом. podzatylnik   

никак они мене в свои не хотят принимать...

нооооо.  путем сложной, многоходовой комбинации, с огромным колличеством обмана и подстав - мне удалось обхитрить хитрых дебилов и... УРА!  устроиться на жаждуемую вакансию грузчика.

идя первый туда - я дал себе зарок. МОЛЧИ! ни слова никому. как бы тебя не унижали и как бы не старались доказать, что именно ты - дебил, а не они... молчи. тебя на роботу приняли, как дебила - значит  БУДЬ ИМ!

хотя бы год...

ровно ГОД спустя. ДЕНЬ В ДЕНЬ! я - таки не выдержал... 

нет, я никого не убил. просто взял и ушел. не смог дальше там быть. ушел, под удивленные взгляды друззяк-грузчиков.

мол, что мне нейметься - зарплату, хоть и половину, но выдают... на работе сознания не теряю.

да и в лицо мне, в отличии от многих из них, начальство четт побавивалось плевать... в прямом смысле.

 

вощем, выяснилось, что мало того, что МНЕ неквалифицированную работу просто тяжело найти - дык я на ней еще и работать не могу долго.

пробовал я всякие вакансии подыскать.

от кукловода в ОАЭ - до статистического аналитика узкоспециализированных рынков(и энто - магу ;) )

пробовал и вернуться к своей основной специальности... в третий раз за жизнь.

но, с удивлением, обнаружил, что процесс переобразования идет для меня уже намного сложнее.

причем, сложнее - не технически, или от заплывших от 4-летнего безделия мозгов... а от отсутствия мотивации.

сопротивление антимотиваций - оказалось обратно пропорционально моей жажде разумного, доброго, нового...

пробовал даже и волонтером... но после банальной недели поездок к месту работы - у меня не оказывалось средств, чтобы сесть с утра в маршрутку...

 

и вот.

я уже дОООООООлгое, очень долгое время нигде не работаю.

и очень долгое время жалко существую на куски , выдираемые мной изо рта моих и так бедных родственников.

хотя всего лишь 4 года назад, даже ТЕОРЕТИЧЕСКИ не представлял такое возможным.

а ща - привык.

кроме прочего - пропала мотивация даже искать роботу. устал я звонить-писать-ходить... за 4 года назвонился-написался-находился  - предостаточно.

 

я вот сейчас даже не представляю... КЕМ я могу работать.

хоть и освоил за жизнь более 20 профессий(без корочек) - не могу представить ГДЕ и КЕМ мне работать.

 

вот мне и тиресна... Я ХОЧУ РАБОТАТЬ.

со всякими "но" , есесно. типа оплаты, дающей возможность хотя бы выжить и дать хоть что-то семье , несвинского отношения на работе и возможности работать там достаточно долго.

и конечно, же... канешнА!   моя Честь...

которую я так никому и не смог сбагрить... и котрая волочит меня по дну человеческого моря, как по всем тяжким. нет. не смог я от нее избавиться, как ни старался. буду с ней и умирать наверное...

ну?

буду я када-нить что-нить полезное работоделать али неть, а?

 


40%, 2 голоси

60%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

а вот взять - и ОТКАЗАТЬСЯ!

  • 08.02.12, 00:26

размышляя(выпуклыйлоб-рукалицо-Роден), в очередной раз, о ситуации в родной стране ...

с целью поиска путей выхода из этого "замкнутого круга маразма", есесно...

перечитывая, при этом Конституцию, аки главный законец(который мы , кста, голосовали лишь в целом, а не по пунктам, абзацам, словам, как должны были...stop )

 

НИГДЕ,

 

повторюсь... НИ. ГДЕ.

 

не нашел пунктов , противоречащих или препятствующих следующей последовательности действий меня, как гражданина этого государства, его образователя:

ЕСЛИ, через различные способы и инстанции(включая Верховный, КонститутСуд, ВР, КабМин, СМИ и пр.) донести до граждан своей страны(как таких же субьектов, образовавщих государство) свое официальное ЗАЯВЛЕНИЕ(выражение воли) о том, что:

А) вы НЕ СЧИТАЕТЕ того или иного чиновника(включая президентов, глав кабминов, администраций, вр и пр.) - выразителем ваших собственных интересов... даже более того, вы СЧИТАЕТЕ, что их действия - наносят ЛИЧНО ВАМ вред и ограничивают ваши возможности и права.

и, таким образом, вы - НЕ СОГЛАСНЫ, с нахождением данного чиновника на данной должности.

ВЫ, как образующая государство человеческая еденица,

ОТКАЗЫВАЕТЕ

данному чиновнику в праве занимать такой-то пост и влиять на вашу судьбу.

он для вас - не президент-глава-чиновник...  ВЫ С ЭТИМ НЕ СОГЛАСНЫ.

не надо пояснять почему - достаточно просто выявления вашего осознанного и взвешенного решения.

(учтите, что вам НЕ ПЕРЕД КЕМ отчитываться(кроме таких же граждан как и вы) - любой судья, чиновник, милицийанер - выбран якобы по ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ и согласию, подотчетен вам и обязан выполнять ваши проявления воли - это его функция.)

 

Б) любые законы(включая и Конституцию) , которые вы считаете противоречащие СВОИМ интересам - вы можете публично объявить НЕ ДЕЙСТВУЮЩИМИ в отношении ЛИЧНО ВАС.

вы - НЕ СОГЛАСНЫ с ними. они - нарушают ЛИЧНО  ВАШИ интересы и мешают удовлетворению потребностей, ради которых вы согласились на формирование этого государства.

объявите, что вы - не признаете такой-то и такой-то закон законом. это - ваше право и проявление вашей воли.

которое не перед кем объяснять(кроме сограждан), а достаточно лишь ВЫЯВИТЬ.

В) различные государственные структуры в пределах вашего ареала проживания(жеки,госадминистрации, налоговые, суды etc.) -  на вполне законных основаниях,могут быть вами признановыми таковыми, что не исполняют ВОЗЛОЖЕННЫХ ВАМИ на них функций.

И ВЫ - либо отказываете им в функционировании вообще, либо заявляете о том,что люди, исполняющие возложенные ВАМИ на них функции - не соответствуют вашим требованиям, сужают ваши права, мешают реализации ваших жизненных возможностей, пожирая при этом ваши средства и нарушают цель, ради которой вы согласились на создание данной структуры.

и, следовательно - не признаются вами сотрудниками этих организаций. вы- не согласны им платить.

 

Г)  исходя из вышеизложенных заявлений, СРЕДСТВА, потраченные вами на функционирование всех этих организаций-чиновников...

 -  вы считаете потраченными вразрез с вашими пожеланиями к функционированнию данного государства.

они потрачены НЕ НА ТО, на что вы их выделяли.

и поэтому - подлежат ВОЗВРАТУ. вам лично.

естественно, с пенями и штрафами за задержку и нецелевое использование.

причем - немедленно.

кроме того... вы, как правоприемник и наследник своих родственников, живших ранее в этом государстве - так же можете заявить об ущемлении  своего наследственного права.

так как доход и вклад ваших предков-родственников в это государство и его устройство - так же был неэффективно и против вашей наследственной воли использован.

и подлежит возврату и компенсации ущербов.

Д) в случае ОТКАЗА структур и организаций(функционирующих в ОБРАЗОВАННОМ ВАМИ и с вашего согласия государстве)  выполнить и принять ваши заявления и требования - вы считаете реализацию данного формирования нарушающим ваши личные интересы. а госфункционеров, которых ВЫ согласились принять на обеспечение для исполнения ими ваших требований- узурпировавшими данную вами им власть.

и требуете определения и фиксирования ВСЕЙ имущественной, интелектуальной и территоририальной ДОЛИ  вас и ваших предков в этом государстве.

с тем, чтобы в дальнейшем вы могли принять решение о дальнейшей ее судьбе.

при этом ОЧЕНЬ ВАЖНО(!) подчеркнуть что вы - НИ КОИМ ОБРАЗОМ(!) не посягаете на территориальную целостность и конституционный строй данного государства.nini 

просто, при реализации вашего согласия на организацию данного государства  -

различными третьими лицами(функционерами) НЕ БЫЛИ УЧТЕНЫ ваши вышеуказанные пожелания и требования, что говорит лишь о ненадлежащем исполнении ими своих обязанностей, а вовсе не о вашем желании каким-либо образом препятствовать УЛУЧШЕНИЮ ЖИЗНИ

вашей личной

и

ваших сограждан, как соорганизаторов этого государства.

Преамбула Конституции(цель ее создания):

Верховна Рада України від імені Українського народу - громадян України всіх національностей,

виражаючи суверенну волю народу,

спираючись на багатовікову історію українського державотворення і на основі здійсненого українською нацією,
усім Українським народом права на самовизначення,

дбаючи про забезпечення прав і свобод людини та гідних умов її життя,

піклуючись про зміцнення громадянської злагоди на землі України,

прагнучи розвивати і зміцнювати демократичну, соціальну, правову державу,

усвідомлюючи відповідальність перед Богом, власною совістю, попередніми, нинішнім та прийдешніми поколіннями,

керуючись Актом проголошення незалежності України від 24 серпня 1991 року, схваленим 1 грудня 1991 року всенародним голосуванням,

приймає цю Конституцію - Основний Закон України.

 

ПыСы: автор хорошо понимает, что подобные заявления - нарушают представления большинства столь долго внушаемые и навязываемые обычным людям о модели государства...

эти тысячелетние внушения и навязывания настолько изменили мировоззрения людей, что многие свое вполне законное право и возможность посчитают бредом.

 

но если мы действительно хотим что-то реально(!) и глобально изменить и улучшить в своем государстве...

то это -

один из возможных путей.

 

нелегких. головомойных. требующих ПОСТОЯННОЙ социальной активности большого числа людей.

требующих их смелости.

но если люди таки признают, что государство - это прежде всего ОНИ.

и позаботятся, как о своей лучшей жизни, так и о лучшей жизни своих детей...

то это- возможно...

 

ПыПыСы: и ежели ВДРУГ.

внезапно акстясь.

у вас спросють "а чего ж вы желаете и требуете конкретна? каковы вашии пожелания к государству? -

говорите: "дык этож - уже другой разговор!" и смело перечисляйте все имеющиеся у вас потребности, включая засратый тещей унитаз.

в письменном и заверенном виде,  есесно :)  

по тем же вопросам в которых вы не компетентны- всегда можно сказать " я ж вас нанял? вы ж - специялисты? дык и представьте-ка мне ваши предложения. а я - подумаю, утверждать их али неть...look "

О вещах в природе...

  • 22.01.12, 00:45

Если ты познал так много, что уже не боишся Бога - ты подымешся с ним на один уровень, одну планку...

 

только Бог - может сойти с этой планки,

 

а вот сойдешь ли с нее  ТЫ?

 

Пустота молчания.

  • 19.04.11, 23:39

С некоторых пор стал молчать.

причин тому - есть.

Во-первых, говорить могу только правду. а правда, в моем исполнении - очень болезнена для людей. и тем, не менее - правда.

вот и предпочитаю молчать.

Молчать на работе ... ибо любое мое слово - может мне ее стоить. поэтому просто молчу. никому ни слова, ни полслова. прихожу, работаю - ухожу. молча

молчать дома. ибо отношения дома дошли до такой степени, что сказав хоть слово - я перестаю себя сдерживать. и из меня начинают изрыгаться бездны негатива, все чаще переходящего в физический. да и говорить - не о чем. все уже переговорено и разложено по полочкам. прихожу-сажусь-играю-засыпаю-просыпаюсь-ухожу. молча

друзей у меня нет. а те, редкие прохожие, кто пытается со мной заговорить - шарахаются от первых же моих слов.

надоело ныть. поэтому молчу.

молчать в интернете. гигатонны исскуственных нагнаных эмоций - давно перестали интересовать. позитивисты, мгновенно срывающиеся в негатив, стоит только их чуток копуть "по-правде" - раздражают.  негативисты - и сами мне ничего сказать не могут. общение "да-да, жисть - гавно" - хоть и правда, но не несет ничего нового.

нейтралы - встречаются редко. но они - не нейтралы, они - похуисты. я им - похуй, поэтому и мне нет резона говорить с ними. вот и молчу. тыркаю кнопки игрушки и молчу. нечего сказать.

 

многолетнее молчание - привело к тому, что я банально разучился говорить. стал забывать слова. их звучание.

 

прошел даже период, когда я говорил сам с собой. сначала - вслух, потом - внутри. теперь я молчу даже внутри.

надоело ныть и обличать.

 

но в этом тотальном молчании - есть что-то страшное. что-то происходит с душей, разумом. это как шагреневая кожа антиматерии - постепенно ты проваливаешся в себя.

и я - даже не знаю, хочу я еще говорить или нет. наверно хочу, но - просто забыл как это.

почему писал эту чушь?

просто еще надеюсь, что найдется человек и скажет ТЕ СЛОВА, которые я смогу услышать.

нет, не о любви, чуйствах и прочей чуши, и даже не диагнозы, и даже не Истины Мироздания...

я не знаю КАКИЕ это должны быть слова.

но я их еще жду.

Мониторим Федорыча... уклонисты от бедности? гав!

  • 28.02.10, 01:54

Как известно, обещания - обещаниями, а пожелания - пожеланиями...

 

посему - заглянул в первые указы изданные нашим новым президентом... http://www.president.gov.ua/documents/index.php?start=0&cat=-

что ж они - достаточно любопытны...

то,что именно первыми указами стали кадровые перетасовки - весьма символично. И грит о том,что НИЧЕГО У ВАС, Виктор Федорович, НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ:

ибо, как старались вы ся окружить лояльным к Вам щитом(и, заодно, перенести на него всю ответственность и детали исполнения повелений) - так и сейчас стараетесь...

плохо, что люди - не поменялись...(((... и приоритетом в вашем выборе помошников не стала ПРОФФЕССИОНАЛЬНОСТЬ, а осталась лишь личная преданность.

что ж ... покопаемся...

Вот они, будующие "возможные козлы отпущения" - Акимова, Скубашевский, Рафальский ...и Герман на подхвате

ДУСю - отдали Кравцу... хм... мот расчет и произведен... будет.

Но вот объявление такой личности, как Левочкин "Мистером за №1" - один из наиболее резких шагов Президента и этот шаг - уж точно не направлен на "усиление роли малого и среднего бизнеса"(как декларировалось)... да и крупный бизнес - вовсе не обрадуется столь резкому и нестабильному "уговаривателю"...

ах да, забыл сказать... свершилось эпохальное для Украины событие:

теперь Секретариат Президента - меняет название на Администрацию! Уррра товарищи!(*бурные, продолжительные овуляции*). король умер - да здравствует Король!

в указе даж подчеркнуто, что "нуна де сократить народ процентиков на 20"... правда в других указах, тем же чиновникам указано не рыпаццо и занимаццо тем же самым до "возможного расторжения трудового договора"...

тэкскэть, кастинг на лучший кунилингус...

из указа наиболее запоминаеццо последняя фраза(с) Штирлиц... дескать "сократим расходы"... что ж нука посмотрим...

далее, за кадровыми тасовками следуют ВЕКТОРЫ.

если у Юли-Вити эти ВЕКТОРЫ были "боротьба з неконтрольованими хабарами", то Виктор Федорович - сделал свои шаги.

и в общем,должен признать, неглупые шаги... в плане "одна бедность - в одни руки!"

созданы два новых Комитета

(помните там, в реорганизации Секретариата, были слова "о сокращении для економии"?... дык вот оно в действии;) ):

1.Комитет борьбы с бедностью(економичских реформ)

и

2.Комитет борьбы с богатостью(антикорупционных)

и поскоку борьбу решили вести с обеими аспектами жисти - мона быть четко уверенным, что пизды получат все.

отдельно прошу заметить, что пока(организованы) эти комитеты есть консультативными органами при Президенте.

но, в обоих случаях, там выделяются финансы и ресурсы(в т.ч. человеческие) для РАЗРАБОТКИ и организации заходів.

воть оно шо! ток терь мы узнали достоверно, шо не было никаких планов барбаросы для вывода страны хз откуда и ввода ее хз куда - они только начнут разрабатываться...

за ваши денюшки, канешна, гаспады...;)

и в обоих случаях верх держит Федорыч, а членокомитетами будут руководители исполнительной власти...

это- выход. тэкскэть, вызов на заседание Комитета(читай на ковер к В.Ф.) представителя другой, внешне независимой ветки власти - терь обязателен к исполнению... ай да Вииитя! ай да су... машедший камбинатор!

 

а также это - прекрасный вход. вход в ваши карманы. господа налогоплательщики.

под ярким знаменем борьбы с беднобогатостью - необходимо сначала четко определить бедных.

этим и займуться...

 

 

 

Ентропия пустоты

  • 24.11.09, 20:58

Интернет. целый мир. редко кто уже отвергнет мыслю о том, что часть своего реального жизненного времени мы проводим здесь. кто больше - кто меньше.

я - больше. почти все.

И вот шо мене стало тиресно...

казалось бы энтат мир - наполнен информацией, мы чета тута постоянно узнаем, познаем, спорим, критикуем, кричим и матюгаимси, соглашаемся и улыбаемся, женимся и умираем...

Что еще человеку надоть? прально - познать поболее... получить информацию...

и вродь усе тута чики-пуки , пока не понимаешь что здесь...

 

здесь - НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ

здесь ничего не случается

и ничего не меняется.

наполненный инфой, мир общения - бурлить и клокочет. и ты - клокочешь вместе с ним.

познавая все новые террабайты информации, знакомясь с новыми тысячами людей, видя одновременно весь мир вокруг и мир внутри каждого... казалось бы ты - растешь....

но.   ничего не происходит.  и каждый день ты вновь познаешь террабайты и тысячелюди...

мосх - получаеть чего хотел, а вот жопе - хоцца че-небудь... хоть неприятностей, хоть приятностей, но что бы что-то происходило...

13 лет назад...

  • 08.11.09, 02:10

13 лет назад, именно в это время...

я - несся на запорожце по Московской площади, вылетая на бордюры и разгоняя матом, не успевших разбежаться бабок с блошиного рынка...

несся туда, на Предславинскую...

потом - выбрасывал в окно свою одежду, переодеваясь в докторские бахилы(оставив только набитую донельзя "поясную барсетку")...

потом - смотрел в ее испуганные глаза, успокоившиеся только после того, как я взял ее руку в свою, "все будет хорошо"...

потом - перелистывая личные дела врачей, с истинно жлобским апломбом, вещал "кандидат? не, кандидат не катит...  доктор наук? а стаж полевой работы? ... нууу... ну этот подойдет..., а этот - пущай дальше книжки пишет..."

потом - тяжко смотря в глаза главврачу (который признался в самую последнюю минуту!!!, что не знает, что делать- кесарево или"как всегда") , сказал "какой же ты нах врач, после этого?" и отправился встречать такси с подъезжающими "светилами" .

на вопрос "кого выберем в случае чего? ребенка или мать?" - ответил "мать"...

повитуха пришла своим ходом, мельком глянув, погладив по головке и сказав "все буде добре" - и расстворилась в воздухе, до нужного часа...

потом - бесконечные часы ожидания, взбадривания и курения в коридоре...

потом - схватки, когда я одновременно узнавал, что думают обо мне на самом деле и засекал время начала...

потом - несколько часовые роды... когда все никак не получалось и профессора-доктора-светила смотрели на меня, все ожидая, когда же я здамся и скажу "ну давайте...",

дыхание - когда нужно тужиться, потуги - когда нужно дышать, синяки на руках от ее пальцев и прокусанные мои пальцы...

крики "идет!", "остановился!"... "стоит!"

мой крик(ей) - "ну давай же!"

полминуты тишины...

 

и спокойный голос повитухи - "ну ось, дівчинка у вас...", вместе с пошлепыванием и криком рождения...

она была такая красная, вся в какой-то слизи и ужасно некрасивая... но я ее прижал и не отпускал долго-долго, и матери показал и отдал со своих рук...

потом, вещая мне что-то про уход, у меня таки вытянули ее как-то из рук. а я  , как зомби, потянулся за ней в отделение новорожденных и вытягивали меня оттуда уже всем роддомом , силком.

потом - бесконечные памперсы и стирки ночью, наполненных до краев ванн(после работы), сон - посменно(до 4 - не спал я), поликлиники, прививки, зууууубы...

мебель, разбитая ходунками и килотонны развивающих игрушек

в 3 года мы узнали, что она - не полностью слышит. она долго не говорила и реагировала только, когда видела нас... я заподозрил неладное и после обследования, мои  подозрения оправдались...(((

потом - ежедневные дополнительные спецзанятия, сурдопедагог, аппараты и судоржные поиски редких батареек к ним(пока не привыкли и не определили нужный запас).

потом - тяжелый выбор: "в спецучереждения(садики, школы), где все - такие, как она, или к обычным детям, где всегда будет тяжелее... намного тяжелее, чем другим". выбрал "к обычным" - и не жалею... хоть было и нелегко.

потом - первые успехи, рисование, победы в различных фестивалях, олимпиадах, конкурсах... и привычка быть первой...

первые друзья, разочарования, слезы...

и всегда - лето, пляж, она - подброшенная в воздух, визжащая, с лучащимися от счастья глазами...

или - плачущая у меня на груди от того, что "все - тяжело, очень тяжело, сил нет... и еще "эти" - вокруг"...

запомнился момент, когда она поняла, что над ней - перестали смеяться и поняла - почему... запомнился ее взгляд, брошенный тогда на меня... по нашей семейной традиции, - мельком брошенный...

 

к чему это я?

 

сегодня - у нее День Рождения...

а я -  не только не подготовил подарка, но даже и не смогу уже сказать ей ничего такого, чему бы она поверила...

 

и что самое страшное, мне - все равно , смогу я ей что-то сказать или нет... все равно - поверит она мне или нет, все равно - будет у нее сегодня именно День Рождения или нет... и почти все равно - получиться у нее или нет...

 

а ведь всего лишь 13 лет назад я РВАЛ всех за нее, готов был отдать жизнь...

 

да и отдал...

Вальс с Осенью.

  • 03.11.09, 20:20

Осень. ты идешь по прозрачному лесу корабельных сосен. ты задумчив и грустен. но конкретные невзгоды, обступившие тебя - как-то улетучиваються при вступлении под кроны. и ты - просто несешь какой-то тяжелый груз.

шаг за шагом - ясность утрачивается и вот тебе кажеться что ты вечно был возле этих сосен. воздух - вечно был свеж, а тебе - никто никогда не досаждал.  еще много шагов , и ты - впадаешь в полузабытье, грезишь... если бы тебя спросили о чем ты сейчас грезишь - ты бы недоуменно поднял взгляд и поинтересовался "а о чем это вы". но ты - грезишь. перед тобой проплывают мечты.

вначале - это старые, былые мечты. мечты, которые ты боялся мечтать, когда у тебя что-либо решалось и ты не хотел спугнуть... те мечты, которые ты когда-то запрятал.

теперь - не перед кем и не за чем их прятать... и они - проходят чередой, перед твоим взором, ослепляя тебя той жизнью 

КОТОРАЯ БЫЛА БЫ ВОЗМОЖНА!

и ты , шагая между соснами, - живешь этой жизнью. той , которую так и не изведал.

ты - не боишся старших детей;

 тебя не бросает первая любовь;

на твой табель смотрит , ахая, весь клас и ты побеждаешь именно в той драке;

 с тобой остаются именно те люди, к которым ты так стремился;

распределение в институте дает тебе то, чем ты всю жизнь хотел заниматься и занимаешься ты этим ТАК как хотел(а не как "надо"),

 именно ЭТА женщина становится твоей женой и у тебя рождаеться мальчик,

ты СМОГ высказать на том собрании все что думаешь о нем и у тебя - получилось; 

и ваше совместное дело с лучшим другом - не попало в водоворот жизни и вы воплотили его и остались друзьями; 

и Сережа - остался жив;  

дело всей жизни - не споткнулось о ее же досадную глупость  ;

 и тебя не окружают равнодушные ;

и ты успел к тому автобусу и сказал ей ЛЮБЛЮ и она - осталась с тобой ;

 и взрослые внуки ложили свои головы тебе на грудь, а не обсуждали какие-то нужды ...

там-там...

и ты... - взмываешь над припавшей осенними иголками, желтоватой травой... и твои мечты - несутся уже вдаль, вперед...

ты - видишь КАК у тебя все получается и сростается...

как твои Упорство Удача и Труд, шагают с тобой в ногу, между этими соснами...

там-там-там...

 

и приходит музыка...

 

там-там там... та-да-та-там... там -тадам...

и ты - начинаешь Вальс с Осенью...

это - легко, это ужасно легко - почти так же, как на том выпускном балу, после первых пяти минут страха...

ты берешь Ее за талию , и вы - парите  в прозрачном солнце, между танцующими парами сосен.

ты - смеешся и запрокидываешь голову, танцуя...

вы - кружитесь и вместе с вами, кружится небо и кроны.

звуки вальса заполоняют собой все пространство вокруг вас и тихий вальс - переростает в ГРЕМЯЩУЮ РАДОСТЬ...

и ты - смеешься сильнее... сильнее, чем в детстве...

ТАМ_ТАМ_ТАМ... ТАМ-ТАДАМ... ТАМ_ТАМ_ТАМ... ТАМ-ТАДАМ...

внизу осталось все. тревоги. печали... и даже радости и вдохновения...

ты - танцуешь, и нет в мире ничего, кроме твоего Вальса с Осенью.

звезды - кружатся с соснами,а свежий ветер - вальсирует с багровым лучем заката.

и ты с Осенью - кружитесь среди них.

и тебе кажеться...

что еще ничего не кончено!   все - может быть снова!  и этот вальс - только НАЧАЛО...

 

там-там-там...там-тадам...там-там-там...тадада-там-там-тадам...

 

но  музыка заканчивается... последние аккорды...

 

вы - величаво спускаетесь в сосновый лес, ставите свою партнершу на ворох желтых иголок и целуете ей руку на прощанье...

лесная дорога. ваше авто. и память об этом Вальсе...

Столик на двоих...

  • 19.10.09, 17:41

Киев, Подол. Нет уже не тот Подол, что был "маленькой Одессой"(да и Одэссы уже нет, ни маленькой, ни большой)...

Прошелся по нему. в поисках разгуляева, кидалова или хотя б " а вот на этого дядьку мне пофартит"...

тишина, разбавленая шумцом от паркетных внедорожников. евроремонтные окна(ни европейцы, ни ремонтники - к ним отношения не имеют) - вещают об очередных улитках, где можно спрятаться от всех.

Печальный Подол, ставший Тенью. Тенью высокомерной Горы. А ведь был когда-то Отдельным Подолом.

Расстроившись от наблюдений - решил присесть возле памятника Гришке Сковороде. Там, где всегда кипело студенчество Киево-Могилянской Академии. В последней попытке увидеть Нечто...

Увидел, конечно. Брезентовая кахфешка, пластиковые столики, прям возле Гришки.

пустые. Беру кохве, конья... простите джин-тоник, и сажусь как древний Воланд, киевлян наблюдать. постепенно столики оживляються. Но ближайшем ко мне - присаживается странная пара...

ОН - внешне БОМЖ(Бывший Образованный Мужчина, Женат), лет под 50, с прохвессорским портхвелем на соседнем стуле и ироничной манерой речи.

ОНА  - еффектная дама, годов 24-х, еще по-детски курящая сигареты на растянутых пальцах и расстреливающая быстрыми взглядами "теоретичских кандидатов"...

Но что-то мене заинтересовало в быстрофонии их речи - прислушиваюсь.

И с удивлением, обнаруживаю Чистоту. чистоту речи, чистоту общения, чистоту излагаемых мыслей. Так общаются очень близкие люди. По фразам типо "да, ты моя сексапильная" - вначале полагаю, что встретились прохвессор и его бывшая студентка-"половознающая".. Но после его фразы: "Я - специально приехал к Тебе сюда. Моя очередь на общежитие - на сегодня просрочена. Но разве мы часто встречаемся? лет 10 уже не виделись...Как там мама?" - я понимаю, что это - Отец и Дочь.

Он вспоминает ей, как она - кого-то любила, кого-то приводила домой, за кого-то ссорилась и уходила из дома.

Она - чисто и откровенно смеется. Я - давно не слышал такого смеха. Детского смеха, звучащего из уст взрослого.

Она - вспоминает ему и высмеивает его бытовые недостатки, как бы спрашивая "а остался ли ты таким, каким я тебя помню?". Он - подхихикивает над оставшимися, и как-то по-отцовски, снова показывает свое превосходство, то, что он Пережил эти недостатки, и даже пошел дальше... В ее молании слышиться скрытая, совершенно взрослая, но вместе с тем и детская зависть.

Она предлагает его угостить чем-небудь, но он - отказываеться, вытаскивая из дальнего кармана замусоленную десятку, - протягивает ей. Она встает и идеть к стойке...

Он- смотрит за ней. И в этот момент я вижу его глаза. Глаза БЕЗМЕРНО СЧАСТЛИВОГО человека. Человека, у которого исполнилась простая человеческая мечта.  В теплоте его взгляда - можно перезимовать жизнь. Не сдерживаюсь, отворачиваюсь чтобы смахнуть слезу. Она возвращаеться с бокалом пива, и он начинает ей тараторить о новостях своей жизни. Совсем мелких и таких будничных... И тут, незаметно доставая из носка(!) ,запрятаные на черный день, 50 гривен, - он бежит ей покупать бутерброд с черной икрой и... мороженное.

И теперь я вижу ее глаза. Задумчивые, и взвещивающие. У нее - явно есть не бедный муж, обеспеченная "жизнь", дети, свои цели и первичные проблемы она уже явно решила... Но в ее глазах видна тоска. тоска по папкиной груди, в которую она явно выплакала немало девичих слез. Тоска по ТОЙ жизни, где не было ничего, но было так хорошо... И по ее лицу медленно ползет маааленькая слезинка.

Я, не выдерживая накала, встаю и ухожу.

Проходя 50 метров, - останавливаюсь и оглядываю Подол.

В нем -та же тоска, тоска по ТОЙ бедной и неустроенной  жизни, где было ТАК хорошо...

нет, это - не старость. в украинском языке есть прекрасное слово - "ницисть".

Именно "ницисть" - это тот успех, та обеспеченность, которую мы так удачно обменяли на наше настоящее "хорошо"...