Чета-этава я стал примечать, шо вокруг - белочек побольшало...

Да-да, тех самых...

Возьмем к примеру мой дом. Сам я - практически из цельной белочки и состою. То у мя нет желания жить(ужо лет 17 как), то у мяя - страстна жажда грить правду и ниче кроме правды, то у мя - патологоческое нежелание компромисов, то - заносчивое всепоглощающее самомнение... Вощем - букет Молдавии, как гриться.

Ну я та ладна - подохну да и хер со мной(хотя возможно мы подохнем раздельно : я - раньше, а он - чуток попоздже). А вот семья моя...

Как-то стал замечать, шо у жены - тож белочки вовсю па мазгам разгулюють. То у нее мания секретности от мя, то - деффект Наполеона, то - патологическая боязнь закрыть рот, про хирургически чистую квартиру - я ваще малчу... И все это - на единственно-принципиально-правильной-основе. Вощем ее букет - тож дето в буйно южных странах насобирали...

Мама моя. Ну той - положено по статусу. Синий цвет - единственный цвет во всем мире, все шо не имеет синего цвету - не существует. Мусор - вечером не выбрасываеться(даж с учетом полка тараканов в нем), и перевернутые вверх веники(натуральные!!!) - рядами сопровождают вас от входа до кухни.

И совершенно случайно наткнулся на белочек моего ребенка. Не стану о них рассказывать, но то , что они есть - этт факт. Нестрашные, не требующие изоляции от окружающих, но есть.

И вот как-то мне подумалось... А мот мы - семья придурков?

И стал я рассматривать другие семьи. Пристально. Тем более, что многих из них я ужо знаю десятки лет.

И обнаружимши я несколько закономерностей:

а) колличество белочек - прямо пропорционально среднему возрасту семьи.

б) в семьях , где мало традиций и ограничений, белочки - редкие и долгожданные гости.

в) сначала в дом заходит белочка , а потом уж селяться люди.

г) генная родовая память поколений - передаеться именно с помощью белочек. ибо они - не мрут , падлы. Ваще.

Насчет собственной семьи , у меня возникла теория, что поскольку мы совсем недавно переселились в новую квартиру, и именно в ней начали активно множиться белочки, то ...

виновата - квартира!(ооо)

Но, после сурового разглядения указанной гипотезы, обнаружилась... очередная, тихо заховавшаяся белочка.

Дык вот у мя созрела жажда соцывологическага опоросу:

Граждане белконосцы! А скажите пжалста:

1. Где беруцца белочки?

2. Какой подвид вы культивируете лично?

3. Как их собрать вместе и быстра придушить?

Станное это чувство - рассказывать детям сказки. Настоящие сказки. И даже повзрослевшим детям.

Вот только-только сейчас , вы с ней споткнулись об очередную неразрешимую проблему человеческих отношений, и только сейчас даже вместе не смогли найти того выхода, что устраивал обоих.. Она плачет. Про себя плачет, про себя - потому что повзрослела и уже есть силы бороться с безисходностью сущего. Но нет еще сил ее победить. И она плачет. Все еще, слава богу, плачет.

Но проходит минута-другая, и я сажусь на ее кровати и разсказываю ей сказки. Все их - я придумываю сам, прямо на месте. И в каждой из них - отражаеться наша жизнь, нечто такое, что чему мы не нашли разрешение сейчас, только минуту назад. И рассказывая их - сам окунаешся в эту сказку.

Ребенок засыпает умиротворенный, и решивший свою неразрешимую проблему.

И ты сидиш. Задумавшийся... а так ли уж все несбыточно в этих сказках?

ведь в них - ясно видно тот путь, каким надо идти. Задумываясь над несбыточным - и сам погружаешся в мир сказки...

Давно ужо не наблюдал таких приколов - тому и звиздю.

Сидит сее наш многочисленный охвис - делат вид, шо работу работает(а мот и вправду - работает, в лице исключительно генитальных ее адептов).Ну хто фильмы просматрюеть, хто машину на СТО пристраивает, хто на удаленных курсах стройки и нытья - работа,панимаиш... Тут тихонько , савиршенно спокойным шагом , в наш кабинет(сидит 2 чела, начальственного типу) - проходит гражданин, сосредоточенно делая вид, шо нас тута нету. Задумчиво, минуты две, перемещаеться туды-сюды, удовлетворенно(тьху ты! ... одухотворенно) мыча сее шота под нос. Наконец останавливаецца и куда-та в стену тиха бормочет: "здраствуйтемилиция, на". Тут же, возможное наше активное сопротивление, в виде перемещения в его сторону удивленных глаз, предотвращает рьяный сержант в бронике, возможно в первый рас передергивающий затвор АКМС-а. его сообщение - более информативно: "руки-на-стол-бля-хто-та-дернеться-разибу". А паскоку руки у мяя, как обычно были в ширинке - перемещение их на стол - возвало небывалое возбуждение служивого(одна рука - таки держит АКМ за кожух, а вторая - полезла за привычным макаровым на попе). Пробормотав нечто вроде "выобвиняетесьвудержанииихищническомнарушении", добавляет более внятна "кароче, марш вот в ту комнату(и пальчиком так..., чисто есесовский жест)- раскажу вам всем, шоб не по одному". В комнатах долбавляеться еще тел в брониках и лиц с корочками(некоторы из лиц - вполне соответствуют невымершим мастодонтам бандитских наездов , по всему - и речи и поведению).

И тут входит ОНО.

пострадашее. из-за которого оказуицца увесь сыр-бор. Думаю, - отличный имидж для эталона  ферм, по выращиванию мясистых и крепкосбитых хряков и воспитанию в них естественных черт их характеров характера. Это его оказуицца тут бедного обижали, а теперь ён, с довольческим видом, ходит пощупывая столы.

Из соседнего охвису приглашаються понятые. Им говорицца: "В этом офисе - обижали и мучали других людей, а вы щас будете свидетелями изъятия"(нам же менты объясняли,что пришли - по заявлению потерпевшего. А не по факту.) Обтерпевшемуся задаецца вопрос "А видите ли вы тут свои вещи? И какие вещи?" На него даеться савиршенно кинематографический ответ: "Портсигар кожаный... три... штуки"(с). И человек, на полном серьйозе ходит па комнатам совершенно незнакомых ему и с ним менеджеров и пытаеться отыскать свой "крестик-с-потрфелем-и-телефон-СамсунгС115", который здесь, по его заявлению, у него изъяли. Рты возмущающимся копанием в их нижнем белье секретаршам, закрывает следующий за "пастрадавшим", "представитель правоохранительного типа"(и южномастодонтской наружности) словами типа "ты шо сее тут позволяеш мымра?" При этом присутствует наш юрист. C видом крайнего изумления обстрадавший не обнаруживает своего Самсунгу под крышкой унитаза, но продолжает чей-то упорно искать.

Становиться уж совершенно понятно,что это все - туфта, что нихто-ниче выискивать-дознаваться не собираеться - все ждут Хозяина, едущего на звонок. Но хозяин, - на то и хозяин, чтоб выяснить все еще до своего прибытия. В итоге, после 20-минутного разговора с ним усе -празднично испаряються и даже обтерпевший - немного сдуваеться в размерах.

....

Понятно, что кому-то с кем-то нужно было поговорить.

Но спрашиваеться - откуда взялась привычна на усе свои разговоры прихватывать отделение ОМОНА. Раньше-то прихватывали коньяк и конфеты...

а ща - и на это жлобяться... ОМОН-то - дешевле...

ПыСы: вот именно поэтому я и не успел к некоторым на встречу

Вчера была встреча выпускников. Через 20-22 года после нашего расставания. Вначале не хотел ехать(нафиг надо - переться через 200 км , чтобы нажраться водки в очередном ресторане) . Но потом вспомнил, что 10 лет назад(на 10-летие выпуска) - к меня тоже были серьйозные перемены и проблемы в жизни, и я тогда не поехал. Потом жалел. Чуть-чуть. Щас - тоже проблемы, но я на них насрал и решил поехать - посмотреть.

Дальше следует поток сознания:

Лестница в ресторан. Сверху - многичисленный и громкий гул взрослых и необычно возбужденных голосов. Стою внизу: подыматься, нет? Подымаюсь. Группки громко разговаривающих людей. Вдруг из одной выскакивает слегка подплывший бизнесмен ,и громко оря , заключает меня в обьятия. Только отрываясь узнаю - Виталик(двоечник, но очень веселый парень). Спиной чувствую, как все 30 поворачиваються и внимательно впитывают меня. Душой чувствую: все - помнят. Удивительно! офигеваю. Первые 15 минут - правильное, взвешенное, вежливое общение. Что да как, откуда да куда? Классный руководитель(та же - строгая, с сединой, и радостным осознанием своей нужности нам, как хорошо сделанного дела). Первые аккуратные "ты - где?", и взгляды, полные поиска. Многие - не узнают многих и с трудом пытаються вспомнить имена, тех, кого узнали. Интересно: прилетели -из Австралии, Штатов и Германии, а из России - не приехали. А ведь их - очень ждали.

Первые рюмки, тосты - и нет напряженности отдаления. Все - снова в своей классной комнате и занимаються тем, чем всегда занимались. Каждый из них - такой же как ты: ему - столько же лет и ты прекрасно знаешь, с чего он начинал. Наконец наступает момент, когда узнал уже все улыбки глаз и память - снова вернулась. Ты знаешь каждого из этих взрослых, подобревших, почти незнакомых людей, они - почти твоя родня. По чуть-чуть все оттаиваеться и вопрос "где - ты?" потихоньку становиться уже неактуальным, все с удовольствием ныряют в "ту жизнь", из которой они когда-то вынырнули, отправляясь во взрослый мир. Все жизненные невзгоды и радости - уже выслушиваються не с состраданием, а с обычным принятием факта и НЕВЕРОЯТНЫМ(!!!) пониманием. И только тогда ты по настоящему понимаешь, что они - такие как ты.

Мой тост: "У всех вас есть вопрос: Зачем мы сюда пришли? И есть простой ответ. Когда-то, 20 лет назад, мы были равными. Равными в возможностях и перспективах. Но каждый из нас делал свой выбор - отличный от других. И поэтому прожил свою, другую, жизнь. Дома, каждый из вас задает себе вопрос: "А что было бы если бы я поступил(а) тогда не так, а так?" А здесь - мы видим настоящий ответ на этот вопрос: вы все - здесь, здоровы и счастливы. Каждый по своему. Но чудо в том, что каждый из нас, прожив 20 лет и позабыв при этом школьных друзей, прийдя сюда - узнал каждого. По едва различимой УЛЫБКЕ, ТЕХ САМЫХ ГЛАЗ. Несмотря на любой наш выбор в жизни, мы - узнаем друг друга. Ведь самые первые и самые страстные настоящие чувства - мы дарили своим первым школьным друзьям"....Хлопают...

Она.

20 лет прошло, боже мой! И только издалека встретились наши улыбнувшиеся глаза - как вновь затикали те часы. Те часы любви, про которые ты совсем забыл, по которым отмерял время до встречи с ней и которые ненавидел так и не высказав когда-то своих чувств. Снова пошли. Разве это - не ЧУДО?! Далекий 86-й напоминает стеснением и быстрыми взглядами, спрятанными. Наконец не выдерживаю, хватаю ее за плечи и вытаскиваю в вестибюль-курилку. Говорить.

Странное это чувство. Дети, мужья, события - все пролетает у тебя перед глазами, не оставляя больших следов. Но голос... этот голос слышит тебя, понимает. Это - именно тот голос, то понимание , за которым ты гонялся все эти 20 лет, так и не нашев его. Даже жена, с которой ты прожил 15... - нет, нету у нее такого голоса. Только ради этих 5-10 секунд - стоило приезжать сюда.

Десятые-двадцатые рюмки. Все проясняеться и вылазит наружу. Все наши мысли приятия и неприятия, любви и ненависти, которые мы не дочувствовали тогда - снова появились сейчас. С той же ноты, на которой оборвались. Оказываеться, что моя Первая Любовь - была первой еще для десятка человек. а ее первая любовь - совсем не я, и даже не присутствующие здесь. Единственное, что радовало - ее полные гордости за себя глаза. Я уверен - она целых 20 лет даже не представляла, что ее могут любить столько человек сразу. И ради этого чувства - ей тоже стоило прийти сюда.

Откровения. Оказываеться - меня тоже любили. И совсем не те, на кого я тогда думал. Меня???? Такого маленького, невзрачного и зачуханного??? Очень достойные, настоящие люди. А я тогда - не разглядел. Жаль. Маленький еще был. Но все равно жаль.

Танцы. Мне всегда казалось, что танцевать с родственницей и однокласницей - одно и тоже. Красиво - но нет влечения. Это не так. Ты чувствуешь такую родную и привычную душу и тебя к ней тянет, как к женщине. Но самое главное! Ты - не фанат танцев. Но ЭТИ танцы... Ты не хочешь, чтобы заканчивалась музыка. Каждый раз. Такое чувство - я испытал впервые.

Возвращаеться быт. Звонки жен, мужей, детей - возвращают заигравшихся мальчиков-девочек в этот, затерянный мир. И они -потихоньку прощаються с нами, унося в глаза печаль недоговоренного, недожитой той, СЧАСТЛИВОЙ ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ. Пусть даже всего на один вечер. Так хочеться чтобы он - не кончался.

Бал - окончен. Свечи - погашены. Оставшиеся полтора десятка, убежавшие(либо совсем потерявшие) супругов и обязанности - надеються на продолжение банкета. " А МОЖЕТ Я ОСТАВИЛ(А) ЕЕ(ЕГО) ЗДЕСЬ?"

Тут вступает в силу неорганизованость и стеснительность("свои же - нельзя - прямо и откровенно"). Все - толкуться на пятачке и... расходяться по домам. Разъезжаються-разлетаются в другие города-страны. Им щас неприятно - хотелось большего. Но пройдет день-два, и они - оценят то маленькое чудо, что имело место быть...

Боже, как мало времени отпустила нам Жизнь...

И ОНА - ушла...

Но, если честно, - я и не смог бы с ней остаться...

ПыСы: если нечего сказать, пожалуста(!!!!) - прошу не писать  здесь ничего.

Вы обронили перстень.

Быть может это - тот, что Соломону предоставил мудрость?

Или возвел его на ешафот?

Или подвигнул на чужую глупость?

Вы обронили карму.

Знать не зная втуне,

Что в ней смешалось -

счастье ли со смутой?

Вы обронили опыт.

Ну что ж... Всегда спешите -

не ценя накопленное,

не страшась открытий.

Вы нежность обронили.

И вас - не пожалеют.

Не цените вы нежности,

в лучах Славы Аллеи.

Любовь вы обронили.

Спеша за жизни цветом.

На старческой могиле -

споет она об этом.

Вы многое роняли...

Стремясь схватить потолше.

И вот  с годами стали -

Все меньше....

но не больше.

Каждый из нас(и я в канкретности) всегда находит себе оправдание. И основа этих оправданий - в осознании ограниченности собственных возможностей. Вот мол я бы, мля, был бы царем - тока вот с долгами расплачуся.

А я предлагаю: а давайте пошлем собственные ограничения нах?

И сыграем в детскую игру(знаю-знаю... вы тута усе вумные и в игрушки играцца не хатите, но все ж..)

Игра такая: Я - БОГ. И каждый из вас - БОГ. Мы можем все. И вседа могем себе защитить. А потому - мы не могем уничтожить друг друга. Но более мелкие пакости - вседа пжалста. Так шо - записуйтесь у Боги , гаспады!

Итак. Сцена. Весь мир - сцена. На сцене видна затемненная гора Олимпа. С нее стекает реками амброзия, мирра, канализация и прочая божья благодать. На вершине ее находиться Нирванна, Оутамоту, рай и прочие точки просветленно-двинутого состояния. Смертным туда - низзя. Хотя и многим - хочеться.Там живем тока мы. Вершина ща пуста - боги разбрелися творить мелкие пакости. И тока Вакх(этт я) ща не в состоянии творить эти пакости(ввиду своего ексклюзивного вакхического просветления). И потому я валяюся на склоне горы, весело побрынькивая своим... кгм... на стыреной у Орфея лире(Орфей , тем временем, все удваивает и утраивает свою жертвоприношения мне, шобы вернуть таки стыренное). Наконец мне надоедает его слюнявое нытье и я решаю сделать чей-то полезное. Решил - сделал. Встал и отбросил отбрындевшую лиру в кусты.

Оттуда тотчас послышался визг, а опосля ритмичный звук, отдаленно напоминающий однострунную кантату Паганини. Звук возымел действие - из кустов стали быстро расползаться разные сатиры, сатирички и прочие вакханалии. Потом показалась до боли знакомая головка. кгм... божеская головка. А именно -  божественный лик царственной Афродиты.

- Вакх! - промурлыкала головка, - ты ща сделал самое решительное дело в своей жизни(мля, "я же - бох" - подумал я, - от решил - и сразу сделал!) - оторвал мене от этого занудства. А то, виш ли я как-то стерлась и ваще заболотилась в этом гнездище лжи, разврата и обыденности. Пойду-ка я наверно подарю Красоту этому Вешнему Миру!

- "Тока что ж ему от одной этой красоты, она ж то - всего одна?" - задумалась непревзойденная(и почухавшись, решила таки выкинуть последнего сатира, заныканного на всякий случай, в пропасть).

Офигевший от такой решительности, я решился высунуть голову из-за камня и чей-то посоветовать родне:

- "А ты милая, сделай так, шоб эта красота повторялась снова и снова. И чтоб каждый раз из встречи двух красот(мля) - рождалась новая, все красивее обеих. И так люди не престанут удивляться и поклоняться тебе. И всегда будут нуждаться в тебе" - закончил я заикаясь свою длинную речь(глоток вина... еще один... мля, хто из Богов придумал дно? гррр...)

- "Слышь ,хвилософ лкагалистический, а ты инада путем базариш! кгм... я хотела сказать, что поражена глубиной вашей мысли Вакх! Премного благодарна. Тока... этава ... как жеж они научаться эту красоту повторять?"

- Дык покажи им, ептель!

-Да? А я - умею?

- А вот этава я нипомню...(исчо один глоток... найду Бога Дна - убью!)

- Ну раз ты не помниш  - знач умею(просветленно улыбнувшись). Тогда я -пошла.

- "Идите-идите"(с)... (исчо один глаток)

И пошла Афродита в мир Людей ... и понесла Красоту...

ПыСы: Афродита - ваше слово.

Моя мама, как и мамы всех - отдала для меня все, что у нее было в этой жизни.

Отдала свою молодость - а ведь могла бы повеселиться.

Отдала свою зрелость - а ведь могла достигнуть успеха, сделать карьеру и полную чашу собственных удовольствий.

Отдала свою душу - вложив частичку ее в меня. самую настоящую частичку.

Теперь она отдает свою старость...Вместе со всем оставшимся у нее нажитым. А именно - недвижимостью, домом. Она - отдала его мне и теперь - живет у меня, полностью возложив саму ВОЗМОЖНОСТЬ ее жизни на меня...

Я всегда считал, что принять такую ответственность - совершенно естественный шаг для меня. Она меня родила-воспитала - я поддерживаю ее в старости. Нормально, спокойно. Без подвигов и героических деяний.

(тут следует отметить, что более 20 лет мы жили далеко друг от друга)

Когда она отдала ВСЕ, что у нее было - я... вместо поддержания ее спокойной и счастливой старости под моей полной опекой....

стал ей пердъявлять какие-то претензии - требовать научиться с нами жить, лучше адаптироваться к современному миру, быть не такой, какой она была всю жизнь и т.п.

Она теперь стала плакать. Молча плакать.

(хотя очень активная и иногда агрессивная в общении женщина)

И я задумался.

Она ВСЮ ЖИЗНЬ, ВСЕ делала для меня. И как ей теперь можна пережить то, что она "что-то всю жизнь(!) делала не так"? Разве человек может пережить тот факт, что вся его жизнь - "не туда"?

И исправить-то ничего уж нельзя, ибо

дела - можна изменить другими делами, а чувства - застывают в тебе навсегда.

И никакие другие "карошие" чувства уже не сотрут ту маленькую боль, что осталась где-то в глубинах твоей настоящей жизни...

Берегите своих близких. От вашей же обиды берегите.

Вот я и спрашиваю...

Старость... ЗАЧЕМ?

нет славы... - а надо ли?

нет умения - а воспользуешься?

нет желания  - а что после него?

нет радости - а умеешь?

нет борьбы - а победишь?

нет страсти - а выдержишь?

нет печали - а переживешь?

нет силы - а постоянно знать, что кто-то сильнее?

нет мазгей  - а проверить?

нет, того чего нет... - а сможешь ли обладать им? ... в полной мере

вот постоянства и вправду нет. Что само по себе постоянно

Тате:

 отличного секса на кухне.

Кухня должна быть огромной, и вы в ней должны быть одни. Кухня должна быть чистой, и из ее окон должно быть видно ромашковое поле, с редкими вкраплениями мака. Вы должны быть уставшими. Довольными , но уставшими. У каждого из вас был тяжелый рабочий день. Очень успешный тяжелый день. Но вы не спешите поделиться друг с другом своими достижениями... Ваш роскошный, совместно приготовленный ужин - так и остался недоеденным...

Вокруг стоит пронзительная тишина. Настолько пронзительная, что в ней даже не слышно восходящего воя, визга, крика вашей радости.

Вы ... трахаетесь, ебетесь, занимаетесь сексом... ЛЮБИТЕ друг друга!

 И больше этого вокруг нет НИЧЕГО.

И уже потом, озаренные этим маленьким ЧУДОМ, вы расскажете друг другу свои радости и печали. И так и уснете на этой кухне, полные ВЗАИМО ПоНИМАНИЯ.

Думаю, ради одного такого вечера - стоит прожить целый год. Какой бы он ни был.

Но все же он - будет. Поздравляю тебя с ним!

Нате:

забыться в танце.

Пусть это будет утро. На холодном зимнем балконе, в цветущем весеннем саду, предгорной прохладе лета или осеннем дансинге, где усталые люди , ворошат упавшие листья, как собственные перечни пирровых побед. Ты будешь танцевать от радости, от Радости того, что у тебя получилось ВСЕ ИМЕННО ТАК, КАК ТЫ ХОТЕЛА! ни микроном больше, ни микроном меньше!(ведь это было очень важно для тебя).

А танцевать ты будешь потому, что позади тебя осталась ЭТА НОЧЬ.

В ней будет все, чего ты так хотела и боялась. Будет секс(с изысками или без). Будет предательство(хоть ты так долго обманывалась, что его не будет). Будет РЕШЕНИЕ(такое нужное и страшное для тебя решение).

И будет ... НАСЛАЖДЕНИЕ ПОБЕДОЙ!

и только музыки не будет всю ночь... твоей музыки.

И вот, после того, как все закончиться, ты будешь бездумно ходить, не совсем понимая, к чему все это.

И в какой-то момент... ты УСЛЫШИШЬ СВОЮ МУЗЫКУ.

И все сразу встанет на свои места. И ты ... полетишь в танце, как никогда этого не делала...

Я желаю вам в следующем году... ТАНЦА СЧАСТЬЯ, мадам.

Геварычу:

чтоб все нужное, происходило без длительной подготовки. Само собой.

В Вовке, ты наконец увидишь именно то лучшее, что есть у тебя. И поймешь, что он этому - никогда не разучиться.

Ты станешь принимающим решения и уже никто даже не сможет их оспаривать и ты к этому привыкнешь.

И однажды вечером, за бокалом редкого для тебя вина, ты сможешь четко сказать сам себе...

Что ЭТО ТЫ УЖЕ построил "ДОМ, который построил Свифт". В этом доме все - счастливы. И даже ты - доволен.

Чувства исполненности тяжелой задачи желаю тебе в НОВОМ ГОДУ!

Пчелке:

кто-то обязательно подумает ОБО ВСЕМ  за тебя.

Дав тебе таким образом миг, секундочку расслабления. Такое тобой долгожданное время побыть тем, кем ты есть. И тебе хватит этой секундочки для всего:

и чтобы стать счастливой

и чтобы придумать норвую ВЕХУ, новый ПОВОРОТ в твоей жизни

и чтобы просто с удовольствием потянуться...

Может кому-то этого и мало... Но, думаю, - не тебе. Ведь тот, человек что сможет для тебя ЭТО сделать - станет ТВОИМ. Тем, кого ты НЕ СТАНЕШЬ бояться.

МИГА ОТДОХНОВЕНИЯ желаю тебе в следующем Году.

Саше: 

не бояться любви.

Той, которая есть и той, которая обязательно будет.

Они все - часть твоего мира, часть твоей души. И приняв их все - ты всегда сможешь САМА придать им то обрамление, которое ты желаешь. У тебя огромный внутренний мир и тебе уже тесно в нем одной. Разучись правильно рассчитывать периметр этого мира и все, кто должны быть в НЕМ - будут в НЕМ.

Я желаю тебе хоть раз ошибиться в своих точных расчетах. Это - откроет для тебя такие места, о которых ты и не подозревала.

кгм... и побольше природы

Тане: 

справжної гордості за себе.

Гора, що з неї ти спускаєшся - не єдина. І гальмуючи на поворотах - ти робиш спуск безпечним, проте підйом на наступну гору - важким і можливо недоцільним. Ти певнена у своїй здатності спуститися, проте непевнена у своїй можливості піднятися на наступну, більшу.

Так. Дракон, що допоможе злетіти - обов"язково з"явиться. Проте дракони - не можуть літати повільно. Повільно - вони падають. Тож тобі тре мати рівну з ними швидкість.

Тож бажаю у наступному Році - не заважати собі МРІЯТИ. Твої МРІЇ - то справжнє ЧУДО.

Себе: не здохнуть.

Я знаю, что это - блоги. И что здесь не принято втюхивать чужой баян...

Но все же, я хочу услышать Ваше мнение. Мнение небезразличных...

Итак.

Он женат.

Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ о прекрасной любви уже ничто не может спасти

Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой... «Он спит на животе, -- говоришь ты. -- Он спит на животе, зарывшись головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем... Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?»

«Понимаю, -- говорит подруга и деловито интересуется: -- Он женат?» Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе на работу -- просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения -- ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает: «Понятно», тебе нечего возразить.

Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».

Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», -- говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего особенного. Ты -- обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. Ты беспомощна точно так же, как на той дискотеке в 1993 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим языком под песенку «Стюардесса по имени Жанна», а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.

И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

а) праздники в одиночку;

б) секретные звонки по телефону;

в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня -- нужное подчеркнуть);

г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал -- вернулся в стойло?»

Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» -- или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.

Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже -- боже, какая наивность! -- произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?»

Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: «Любовь к женатому -- это своеобразная защита от социальной катастрофы.

А именно -- от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью».

Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

-- Мне надо купить молоко...

В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.

-- Ты любишь молоко? -- спросила ты.

-- Не я. Супруга.

Ну да, так ты и предполагала.

Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» -- ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

Подруга смеется: «А что, любовницей быть неплохо -- цветы, секс, внимание. Еще и стихи некоторые пишут: «Твой навеки в страсти сгорая, образ твой сохраняя»... А то, что в праздники одна, -- невелика беда: взяла тур в Европу и развлекайся!.. Мне в любовницы, штоль, пойти?.. Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась. А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.

И не то чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха -- нет! Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).

И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» -- он искренен, вот что самое страшное.

Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?

Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь -- вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть -- вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! -- смеешься ты. -- За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!» Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных муж-

чин, -- слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.