Один банкир стоял на пирсе в мексиканской прибрежной деревушке, когда рядом причалила лодка с рыбаком. Из лодки торчали несколько хвостов тунца.
- Как долго ты ловил эту рыбу?
- Недолго.
- А почему ты не остался в море и не наловил больше рыбы?
- Мне хватает, чтобы обеспечивать семью.
— А что ты делаешь все остальное время?
— Я сплю допоздна, Немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой Марией, каждый вечер гуляю по деревне, где я пью вино и играю на гитаре с моими друзьями. Я живу полноценной жизнью.
— Я мог бы тебе помочь…

Тебе нужно проводить больше времени в море, и, в случае успехов, купить лодку побольше, затем несколько лодок. В итоге, у тебя будет целый флот рыбацких лодок. Вместо продажи улова посреднику, ты можешь продавать напрямую переработчику, и со временем открыть свой собственный завод. Затем тебе придется переехать из этой деревеньки в Мехико, потом в Лос-Анджелес, и, наконец, в Нью-Йорк, откуда ты будешь контролировать свое расширяющееся предприятие.
Мексиканский рыбак спросил, сколько времени на это уйдет? Американец ответил, что 15—20 лет.
—А потом?
— В нужное время можно продать акции компании и стать очень богатым, заработав миллионы.
— Миллионы.., а дальше?
— А дальше ты сможешь уйти на отдых. Уехать в маленькую деревушку, где ты будешь спать допоздна, немного рыбачить, играть с детьми, проводить сиесту с женой, гулять вечерами по деревне, где можно попить вина и поиграть на гитаре с приятелями.

У колекції Бейдера до розділу уманських вписані такі несподівано щиро українські за звучанням прізвища: Безкровний, Безпалко, Довгоніс, Двохкровний, Голодайло, Горбатий, Голоногий, Горбоніс, Гукайло, Храпко, Круглий, Крутоніг, Крутивус, Куцоногий, Мережаний, Мудрик, Проворний, Розумний, Скалозуб, Товстоніг, Торботряс, Трусиголова, Задерихвіст, Зубатий…

Соковитість і образність прізвищ з Умані, яка здивувала французького вченого, насправді не має нічого дивного – відомо, що і на Січі, і в Уманському козачому полку було чимало євреїв, а прізвища, дані козаками, завжди були найоригінальнішими. До речі, предки самого вченого, який кілька років тому став доктором престижного університету Сорбонна, – з черкаської частини Київської губернії. На місцевому діалекті ідишу його прізвище – Бейдер – означає "банщик"…

  — Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 — Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 — Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 — Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 — Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 — Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 — Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 — Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 — Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 — Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 — В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 — Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 — Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 — На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 — Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 — Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 — Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 — Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

 — Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 — Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

 — Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

 — Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

 — На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

 — Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех    километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

 — Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

 — А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 — Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

 — Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 — У Путина есть костюм ниньзи.

 — Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

 — Путин придумал якцупцоп.

 — Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

 — Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

 — Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 — Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 — В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 — Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 — Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 — Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального потепления».

 — В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

 — Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 — Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 — Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит « [censored] », то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

 — Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 — Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

 — Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 — Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 — Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 — Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

 — Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 — Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

 — А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

 — К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

 — В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

 — Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

 — Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

 — Путин читает это и счастливо улыбается